舍得

听歌的时候看评论看到一句话:原来觉得数码宝贝怎么越进化越不可爱,原来人也是一样的。

这么多年过来,我们变得势利,变得自私,变得唯利是图,也终于变成了自己讨厌的人。至今仍旧记得06年去社会实践,在农村拍的那个小孩子的眼睛,那种明镜般的透彻,至今让我都为之震撼。从刚毕业的时候什么都不懂,到现在老师终于觉得我像个职业经理人了。经历了很多痛苦,也遇到了很多人,他们给我传道授业解惑。到今天,成了我给别人讲道理,看上去是一个传承,但感觉却很奇怪。从以前对工作的无所谓,到后来的开始计较工作的得失,开始计较工作的回报。直到那天跟人说到帮人改了一张图,也收了一些小钱。我才真的意识到,自己变得势利了,变得不近人情了,变得不像是自己了。

记得以前姐跟爸妈说,你们儿子现在已经成长很多了,你们可能都没有意识到这样的变化。其实这话,我是听在心里的,因为我已经变得可以跟姐平起平坐,也可以给她讲很多她这么多年都不曾知道的东西,我不知道这算不算是青出于蓝而胜于蓝。但是正是这样的变化,我觉得我失去的东西更多。正是自己对钱的看重,让自己得到的东西更少。每天都在不同种类和行业的工作中疲于奔命,以至于可以养活自己的专职工作似乎没有非常大的气色。因为这样的过程,于是经常出现错误,也让自己产生了很多的挫败感。我到底得到的是什么?是肯定还是赚钱的快感呢?我也不知道,要说真的快感,到底又赚了多少钱呢,这么拼命,我依然过的并不那么宽裕。

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怪自己成熟得太晚

没有像同龄人一样经历过灌篮高手,也没有关于那个年代应有的关于beyond的记忆,已经记不起是什么时候开始经常单曲循环《海阔天空》,也许很小的时候也在路边的音像店听过,但却从来没有真正理解其中的含义,当进入30岁的时候,再回过头去看过往的一切,原来这个时候才略微有些懂得里面的含义,我想正因为如此,我比同龄人成熟的晚了许多,所以理所当然的,我也要错过很多本该在之前就应该把握好的机会。

原谅我这一生不羁放纵爱自由

那天网易云音乐里评论,这句话哪怕少一个“这”字都不行。原来这就是情怀所指,不知道多少人在最困难的时候靠着这首歌慢慢站起来。尽管我的成长路上并没有受到这首歌巨大的激励,但我也隐约感到,其实生命的轨迹大多会是相同的,只是因为每个个体不一样,所以大家所要承受的东西自然也就不一样。到底什么是自由?以前有个朋友说过,自由是想不干什么就不干什么。但其实自由是什么呢?是在约束下可以放肆的做自己,而不是完全的失去限制。正如我不能理解国企的臃肿和重复,既然不能忍受,那就要承受在体制外的这种困惑与不稳定。

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没有眼泪会白流

什么是幸福?你经历过多少次幸福?又有可能持续多久?这个问题从没问过自己,直到利用空闲的时间再看了一遍《The Pursuit of Happyness》。已不记得上一次看是什么时候了,也许是读大学的时候利用那虚度的时光看的。只不过区别在于那个时候幼稚的自己根本没意识到什么是家庭、什么是父亲的责任、什么是真正的职业。天真的自己,曾经把所有关于工作、金钱和家庭的事情想得那么简单。过了这么多年了,虽然幼稚的程度相比以前已经降低很多了,虽然懂得了很多道理,但依旧过不好自己的这一生。会想到片中的时代,可能正是现在中国所处的时代,有高失业率,有低收入,有社会问题,也有经济问题。人们习惯在任何一部影片中去寻找自己的影子,而当这一切真真切切发生在自己身上的时候,我们又能怎么去面对呢?

对家庭而言,Chris尽到了一个父亲应该有的责任,别人可以下了班接着打电话,而他为了自己的孩子,就要在上班时间内放弃所有可能浪费时间的行为,喝水、如厕,甚至吃饭。这些可能仅仅是我们看到的片面,我们没办法去把这些完全套在自己现在的工作之中。没有应酬,也没有其他的,是很枯燥乏味,但也正是这样忘却一切的劲头,才有可能带给他一个完全转折式的人生。看到最后的时候,我的泪也没控制住,这几天以来,第二次哭,只不过这一次哭是因为这片子确实让我感动了。

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内心越来越小

内心越来越小,早上重新翻出yanni的tribute的时候,才意识到,这么多年来,不停地往前跑,一切的无所畏惧面前都提醒自己无所谓,但其实呢?隐约感觉,已经丢失了很多真正自我的东西,我不确定甚至不知道这是真的成长还是一种无法抵抗的人生。

这句话是从我的豆瓣状态里直接复制过来的,已经不记得是在什么样的心境下写下这一长串文字的。随着时间的推移和岁月的老去,越来越不能够很好的表达自己的状态。心越来越小也许就是这样的写照吧,没办法去施展拳脚,也要被家庭的因素所束缚,可是我却以逆来顺受的态度从容面对了,但这真的是从容吗?可能并不是,可能更多的是无奈,我不知道怎么面对自己的孩子,怎么面对自己的家人,也不知道怎么给父母一个交代。他们期盼了20多年,只是希望我能过得好,而我却在这样的阶段发生了那么多奇奇怪怪,无论是谁都很难遇到的低概率事件,我不知道应该跟谁去倾诉,而以往我都是被倾诉的人,现在真的让自己遇到了,才知道,原来不是自己很能干,而是自己落后别人很多,就连遇到这样的事情都比别人落后。

没有一个完整的家庭,没有一份可观的收入,有年迈的父母,也有幼小的孩子,我的心可能已经囿于这样的生存环境了。音乐,已经不再去听了,因为没时间,也因为太浮躁,甚至已经习惯了下一曲和快进,就连所有的起承转合都不会去刻意关注和思考,因为我在搏命,我知道自己不健康的状态已经很久了,我唯一不知道的是这样的状态还要多久就可以直接终结了,我不知道如果有一天我真的不在了,我的父母谁来照顾,我的孩子谁来照顾,我的家人又有谁来照顾。我想先写在这里,如果有一天我来不及写遗书了,我希望某浩和某恒能在翻我的日志的时候能看到这些,虽然这样的拜托有些不讲道理,但是希望你们能够帮我这个忙,谢谢。

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感谢母校

一个乍一听还挺厉害的学校,但其实不是上海的;人们总是说只有自己才可以骂自己的母校,我曾经也是这样的,直到今天发生的事情,下午都还历历在目。

公司投标的事情出了重大问题,可能带来的影响是巨大的,进入职场以来,从未犯过如此大的错误,我甚至不知道应该怎么面对,几天来压抑的心情,让我不得已在朋友圈把这个事情写下来了,因为我很少发朋友圈,所以这样一条消息自然是爆炸性的,很多人都留言询问出了什么事情,也会鼓励我,相信我能够解决好。唯独只有一个大学同学趁着刚好在食堂吃完午饭的间隙给我打了电话,我第一反应其实是觉得可能把事情弄大了,让大家觉得我可能遇到了一个过不去的坎,其实往坏处想,也就是被开除,那就重新找个工作,往好处想也就是被罚款,只是没想到这个同学会打电话来鼓励我,她觉得我肯定能把事情解决好。直到最后挂电话的那一刻,我知道我眼睛湿润了,可能她说话的时候有些觉得奇怪,因为很多年没见过了,但我知道不管她说了什么,到底有没有价值,我都觉得这样的鼓励让我感动,太久没有这样感动过。所以我会感谢是交大给了我那么多同学,那么多在未来的人生中可能为之依靠的兄弟姐妹,无论隔得多远,我都会感受到这份鼓励,也会让这样的鼓励继续让自己坚持下去。

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