每天看到QQ上那些熟悉的面孔，终于也接近500个好友的极限了， 每天无聊地看着排在前面的好友的签名，也要看看那些特意关注的朋友的签名，只是想知道他们最近怎么样了，即便知道了，也都不会手贱跑去问候一下，除非遇到非常令人激动的事情。那些看似熟悉的好友们，到底离我有多友好呢？我不知道，也许在我有生之年使用QQ的时间里，我都不会跟他们中的90%说一次话，那看似几百人的大队伍，也许会去说话的人不到十个。

       成都这两天频繁得下着雨，也频繁得打着雷，依旧记得那个雷雨夜，那个不同的雷雨夜，也许就是一个雷雨夜就决定了所有结束的一切。所以我习惯了大胆去听那些看似吓唬人的雷声，也习惯了去看看那划破长空的闪电，虽然从来也没见到过哪条闪电触碰到避雷针，但仍旧想去看看这些伴随了自己好多年的天气状况，因为熟悉，但是却不那么让人欣喜。习惯了成都的下雨，也习惯了光打雷不下雨，到底雷声和闪电对我来说意味着什么呢，我根本就没有意识到，我只是想冷静去面对眼前看到的一切和听到的一切。

       终究也还是没去好又多看看雀巢咖啡的杯子，也根本不知道会不会有，也许明天也不会去吧，我不知道到底为了一个杯子我想要做什么，我能做什么，我只是想很简单地过日子，那是一个杯子，几乎周围的每一个人都有，但是我没有，所以我看着很熟悉，但当我拿到手里面的时候，可能就没有那么多的新鲜感了吧。毕竟那只是一个杯子，我有那么多关于杯子的故事，还有那么一个杯子也许永远的就留在一个看似熟悉的地方了。

      很庆幸因为社会管理方式的进步，上面知道动车组要实名制，而且一定要实名制，似乎他们就知道动车组大面积运行后会面临跟飞机一样的问题，好在中国飞机失事的报道不是很多，至少在国内报道的还不是很多，所以后面发生的事情大家就很清楚了，先是京沪高铁的频繁出事，然后是其他支线的间断性出事，直到现在动车追尾事故，乃至后面的掩埋列车（据说车上还有人），虽然没到现场，但我仍旧相信以现在的整治管理方式，咱们的老大能做出这些事情来，毕竟无风不起浪，相信现场是有人看到了真相的。

       对于中国的火车，我一直都是怀有一种莫名的情结，因为从小就生活在跟火车有关、跟铁路有关的环境中，最后也阴差阳错地读了一个交通大学，还阴差阳错地进了一个跟铁路有着千丝万缕关系的国企。之前发生的很多事故我都很少去谈论，比如当年的列车相撞事故，不说中国的火车有多么安全，但至少能报这么一个事故出来，不容易，好歹社会也在进步，新闻开始懂得新闻的价值了。只是这次，是中国铁路所谓“跨越式”发展所带来的最严重的一次事故，我是体会到了中国铁路“跨越式”发展的，因为工资中就可以很好的体现出来，只是这些究竟给普通民众带来了什么，到底是“被高铁”还是“运椅子”，我也不知道。只是我们真的在外人面前表现出，原来我们也有这么先进的高铁技术，但是怎么看都觉得我们那个像是个纸老虎，怎么看都没有日本的新干线厚重。我们的确经历了一个高起点和一个大跨越，但是我们却还没有尝到其中的苦头。正如中国人性进化一样，我们在想办法跟世界接轨，但是我们要想真正接轨，我们就必须要经历西方世界几百年的进化，这是人类发展的必然规律，没有什么真正意义上的捷径可言。

      得益于动车组购票的实名制，我们现在可以在网上看到一些旅客名单，这让生人有机会看到自己的亲人是否在列车上，是否生还，但也是这些名单，让我突然间感悟到了。也许前一刻还在车站挥别的情侣，一次事故之后，就天各一方了，也许等着丈夫回家的妻子，永远都看不到那熟悉的脸庞了，也许外国友人在失事的时候还在想着耶稣可以保佑ta的家人能够好好活着，有那么多的也许，但他们都看不到了，这就是一种生与死的界限，绝对的界限，没人可以跨越，也没人可以改变，必须敬畏，也必须理解。

      昨天看了几个校友发的关于事故的个人分析，其实即便是没有这么专业的分析，稍微受过一些教育的人都能明白单纯的雷击是不可能造成这么大的事故的。除非中国的高铁技术真的没有发展到现在这个水平。至少邻国日本的新干线列车，在遇到地震的时候都能紧急停车，而中国为什么就做不到呢，因为这不是天灾，那是人祸。到底我们的专业人员这个时候在做什么，我们永远都不知道，吃着皇粮的人终究还是为皇粮的供应商办着事。

      中国民众是输给了自己，皇族也赢在了民众的自我愚昧上。该为这些事情买单的不是那些已经遇难的人，不是那些正处在青春年华的年轻人，也不是那些祖国未来的花朵，也不是那些可能第一次坐动车的外国友人，都不是，什么都不是，我们可以有更安全的出行方式。希望逝者安息，我们只能用这样的方式祭奠你们了。

      如果有童鞋想要我手里的民间分析，可以电邮我~我们应该更清醒一些！

       那天跟公司一个大一点的姐姐聊了自己最近的精神状态和感情生活，从中得到了很多有益的东西，也比较深刻地认识到了自己原来还真的是很幼稚，原来自己还真的是一个很弱的人，原来自己还真的不能很理性的面对现在所发生的一切变革，只是因为我经历地太少，只是因为我敢于去面对的还太少，我还太缺少勇气。她说让我大胆地该去生活就去生活，该去踢球就去踢球，即便是会想起所有的痛苦都要大胆的去面对，而不是避开这一切，否则我永远都走不出这些阴霾。虽然这周没有踢球，但是至少我觉得如果时间充足的话，我还是愿意去踢球，愿意去跑步的，因为我知道我必然要放下这一切的，无论曾经做过什么，无论现在拥有什么，该放下的要放下，该遗忘的也要去遗忘，就是这么简单的道理。

      那天跟同事去了KTV，唱了好多好多以前没唱过的歌，也吼了很多很多以前没挑战的高难度，第二天就越发觉得其实生活中还是有那么多有意思的事情，原来释放也是一件很简单的事情。也许我真的没有某恒陷得深，也许是她不愿意让我陷得那么深，但终究还是感谢这段经历，至少让我成长了许多，也让我看清楚了很多人和事。原来社会真的要比自己想象的复杂，但其实只要自己能够坦然面对，只要自己能够轻松上阵，那么能够得到的东西会比失去的东西多得多。

      周围还有那么多值得珍视的人和事，何必要让自己陷入不断的恐慌之中呢。

P.S.最近主机出现大问题，丢失了部分数据，感谢这两天留言的童鞋，对于丢失你们的留言，我深表歉意~

       早上睡到自然醒，说实话有点浪费，白白浪费了几个小时的美好时光，但确实需要充分的休息，毕竟周末是拿来调整休息和节奏的。假设我习惯一个人生活，那么我也不会无聊的给别人打电话，问问要去哪里，可以做什么事情。按照昨天的假设，其实今天是很有事情做的，但实际上今天所做的每一件事都是自己没有想到的，而且今天所做的每一件事都证明自己最近人品不是非常的好。

       我以为今天可以去做个发型，我以为今天可以去看看iPad，不过两个电话后，我发现我又迷茫了，我茫然的跑回宿舍看看来电没有，但还没到10楼就接到姐姐电话说中午吃个饭，顺便把公积金的证明给我。这样一想，下午就又有事情可以做了，从这个时候开始一切都还算是很顺利，也许是因为她有车的缘故吧，但其实中间也还是发生了一些小插曲的，比如车位满了，只能停在路边，幸好没有交警过来开罚单。直到吃完饭，送完她女儿，我拿到证明，我都还是觉得今天有事情可以做了，然后满心欢喜地跑到建行去办卡，但是却被告知一代身份生不能用，那么我就只能再跑回住处取二代身份证，为了节省钱，没有打的，还是坐的公交，但成都的公共交通工具还是一如既往的不给力，任何想要坐的时候，就是不会出现，忘记花费了多少时间拿到了二代身份证，当再次返回公交站坐车的时候，发现还是要等很久，其实已经等了这么久倒是也无所谓了，但上了58路后，刚过第一个站，就在十字路口发生了剐蹭事件，那么就必须要下车再去赶车了，这个时候发现已经3：30了，距离银行下班只有一个小时的时间了，然后我就又转车到了银行，到银行的时候大概是3：40分，却被告知卡已经办完了，因为这个大堂经理之前接触过，我觉得人还不错，那么我可以相信是办完了，那么我以为别的建行应该还有卡，但是这个时候再去等公交可能也来不及，就算是打的也不一定有，所以我决定用跑的，虽然天气很热，但我还是很努力的跑，我以为今天所有的不走运都可以随之而挥发掉，但是很不幸我到了下一个支行的时候仍旧被告知没有卡了，顿时我就觉得火了，既然没有下班，没有这么巧的事情都跟我说没有卡了，如果说真的是想提前下班，那就不需要这么遮遮掩掩的。出于内心的愤慨，那我只能给客服打电话了，跟客服纠缠了很久，终于得到真实银行工作人员的答案，普通储蓄卡没有了，但是住房公积金的卡还有，但是银行已经在扎帐了， 听到这个我显然觉得非常悲剧，毕竟自己很努力的跑过来，但还是因为银行那边无聊的解释，就让我顿时觉得今天似乎很无趣，很失败，明明很努力地想要去做一件事，但是却发现根本没有做到的嘛。说实话，建行真的让我觉得很失望，如果不是这个卡必须要在建行办，我觉得不会再次选择建行的。

       其实一天之内真的可以发生很多不顺的事情，而且这些不顺的事情可以一连串的发生，当也有可能一天都非常顺利。突然间想起那句话，出来混的，迟早都要还的。自己也有很走运的时候，同样也有很不走运的时候，即便自己每次在事情发生前都还愿意赌一下，但大多数时候，如果真的不走运，那么今天上天就必然不会眷顾你了， 还是好好回去休息睡觉吧，如果真的倒霉到睡觉也要做噩梦的话，那真的就没什么意思了。其实我今天还是尝试很努力，很积极的去接受这样的不走运，也许是我的努力程度还不够，也许是我真的今天就必须要不走运。当然不管怎么说，我觉得这一点还是让我的忍耐力有了一点点提升，毕竟以后生活中还会遇到更多的不如意的事情，如果每次遇到这些，自己都要悲剧一下，大吵大闹一下，那的确显得不是很成熟了，毕竟自己还有很多事情要做，毕竟每天还能遇到这么多有意思的事情，也可以让人觉得生活还是多有趣味的。

       所以我想了想，要好好追赶前面的人，也要好好追赶那还没有得到的一切，同时要逃离的是那些消极的思想和无聊的趣味，毕竟还有很多事情等着要去做，我还要买房子、买车、结婚，还要买苹果电脑，这些看似简单的东西，总是要在自己的努力中才能够慢慢实现的。

       突然间想起以前写的一句话，其实也甚是经典，引用一下，“即便是现在我们的距离仅有600多公里，而你的男友也许跟你有几千公里的距离，但我们的心可能从来都没有走到一起过。而你们的心却也许只有不到一厘米的距离”。实际上昨天晚上还是有几个很久没有联系的朋友给我发了消息，我们也只是例行的聊了聊天，聊聊以前那幼稚的生活和想法，聊聊现在的鬼样子，聊聊以后可能发生的事情，聊聊工作、聊聊学校、聊聊女人，就是这么简单，留下个联系方式，也许十年都不会联系的。人就是这么容易犯贱，把所有的都说出来了，说完之后就全部都会忘记。

       今天上班的时候看到硬盘一个个都标红了，原来容量都超了，就开始准备清理空间，却发现很多东西都难以删除，一是没有多的移动硬盘，二是不想再刻盘，三是突然间发现我还是一个怀旧的人，很多东西我还真的是放不下啊。看到日剧，这个对我来说，影响深远而巨大的东西，可以说几乎改变了工作这两年来的心境和态度。我不知道应该是感谢还是不感谢。感谢是因为在自己寂寞的时候，心情烦躁的时候，可以盼着看看这个舒缓一下心情，不感谢是因为原来自己终究是不可能拥有那样的生活，于是自己变得理想化，然后才有了现在的自己，才有了这个不敢去面对生活压力和情感纠结的自己。大概从广西回到这里就不看日剧了，甚至都没有翻看过以前的日剧。我不知道为什么，并不是因为不喜欢，也不是因为现在的日剧没有以前的质量高了， 只是觉得没有那个心态了，原来我真的变了。亏某翔那天还很热心的给我拷了一些日剧和综艺节目，不过我真的不知道什么时候才能再找到这样的心态去面对这些东西。我现在只是特别想找到以前那种淡定的生活态度，每天可以开心的面对工作和生活，不在乎房子什么时候要降价，也不在乎什么时候能够遇到一个女友。因为我真的只配一个人生活，我只能自己去找自己想要的生活，我已经在另一种生活面前迷失很久了。我不知道应该如何去面对一个新的生活，也许这就是人的矛盾之处吧。

      学会遗忘自己需要遗忘的东西，因为有很多东西注定是要离开自己的生活，比如那些看上去没什么感觉的电影，比如那些平时没有什么交情的朋友，但唯独有一样东西是没办法彻底遗忘的，只能深埋，就是已经形成的感情，无论是爱情、亲情，还是友情，都不可能。一旦要遗忘，除了时间，还需要付出更多的坚决，否则，就不要妄想忘掉这一切，因为他们会永远真真实实地存在在你的内心，就是这么简单。

       旅行是空间上的改变和地域上的思念。

       有大树可以乘凉，有耄耋之人唱戏，总结两个字“和谐”。

       爬山不可穿短裤，爬野山更不能穿短裤，因为有大量的野蚊子。

       旅行中遇到的所有不顺不快在宾馆停水，乃至全城停水面前，都是浮云。

——Exia

       面朝屋顶，院内花开，清晨雀鸣，不甚惬意。

       阳光照进围廊，这是新一天的开始，我要学着去面对过往，面对周围的每一个人，他们有值得我珍视的，也有必须要放弃的，这便是人生一定要总结出来的东西。

       让空白的纸上布满文字，也是记录生活的最好方式，MP3里放着《彩虹天堂》，已不会再轻易想起当年那个喜欢唱这首歌的彪哥，而更多的是内心的感悟，有忧伤，也有喜悦，我以为人生应该也是这样的。

       我把这当成是旅行，而非旅游，做一个背包族，只走自己想走的道路，走一条没有目的地的道路，只是必须有一个时间限定，因为我还在工作，无论什么样的过程，无论什么样的结果，人生亦是如此。

        旅行中做个行者很简单，很丰富，你可以在一个陌生的地方做你想做事情，可以停下驻足观看街边幼童的玩耍，也可以不经意闯进一条陌生的巷子感受巷子的阴郁，还可以在自己喜欢的店里买任何喜欢的东西，吃任何喜欢吃的东西，不需要受到导游的束缚。

       到一个地方，买一张地图，然后出发，我以为这便是旅行了。

       大概的时间我不需要记得，只记得那天早上父亲发来短信，才意识到原来这天是我的生日，这天开始我25岁了，我真的有成长吗？我昨天跟母亲说了我生日的“十年誓约”，所以这一年的生日依旧是不过的，因为心有愧疚，但仍旧感谢他们的祝福，仍旧感谢他们抚养了20多年。

       没办法在想旅行的时候旅行，因为人被生活中某种东西束缚着，在没有挣脱这种束缚之前，我们只能用这种方式来缓解自己内心的压力和不快，看似简单，因为你只需要一张车票、一个背包、一个本子，就可以上路了，看所有想看到的东西，记录所有想记录的场景，无需拍摄，高兴的时候便画下来，开心的时候便记下来，因为某一天你再回过头看自己这些看似幼稚的举动时，会有不经意的笑容。

       失恋也好，工作压力也罢，那只是人生中的一个个小插曲，那也只是人们编出来的理由吓唬自己，相信以后会改变这一切，我们要懂得如何去面对这一切，否则我们的软弱在生活面前只是一文不值的姿态。

       一路上有淳朴的老宅子，也有简单闲适的生活，只是我不能在这里流连，还有更多的地方需要去看，需要去感受，去发现。

       仍旧记得清晨的阳光是如何照进围廊的，因为根本不见灰尘的身影，也许这就是南方和北方最大的区别吧！明澈，也有安静，日渐喜欢这样的状态了，因为有空间的转变，有心情的调节，然后我就可以重新开始新的工作，就能够好好的活着。

       放宽心！平常心！

       有个人过来问路，但他说的地方我根本不知道，所以我断定他说的不是这附近，毕竟这附近曾经也是我的活动范围，我对这里的了解可以跟本地人一样，而我现在却发现自己陌生了许多许多，因为要忙碌着，对待生活，对待自己周围的每一个人，每一件事，我的精力是有限的，我就没办法做好每一件事。越来越多的人说我变了，变得不像以前那么憨厚老实了，我不知道这算是好事还是坏事，我终究也还是没有出淤泥而不染，我终究还是只是一个普通人。其实这就是我想要的那种普通人的生活，没有太多的争斗，没有太多的利益纠葛，我做好我的工作，拿我的工资，过我的日子就行了。

       成都的天气终于开始热起来，上周末没赶上“成都看海”的奇观，估计接下来很多年都不会再遇到这样的情况了吧，很多东西都是可遇而不可求的。旅行归来，相机丢失也许比住宿的时候没有水更加悲剧，这点我是充分认识到了。我似乎都还没有承认这个现实，但确实已经成为现实了。一下子，我似乎就失去了一切似的，加上天气的燥热，加上号称接下来要有一场暴雨，如果我心却来潮的话，也许我应该去淋一场吧，才知道自己现在到底是什么样的心态。感情的事也渐渐看淡了很多，不再像以前那样去期待，其实两个人都要变，也都在变化，只是我没有她反应的快而已。既然如此，我努力去维持的一切就顺其自然吧，她要她的自由，我也要有我的生活，这是没办法的。某恒也许要花很长时间才能走到我今天这一步，毕竟他所经历的时间和事情要远比我的多，我不知道为什么现在人都变了，都变得不容易看懂了，都变得越来越不单纯了，越来越不善良了。也许他们是在适应社会吧，也许他们也是在认真生活，这都是个人的态度问题。而且我也承认，我也变了，每个人都说我变了，我的确变了，变得自己都不认识自己了。

      所以我尝试继续去努力生活，调整自己的心态，无论是什么结果，我都坦然接受，天气燥热，就自己调节，很多外界的情况能忍的就忍了，不能忍的就不忍，自己开开心心的其实是一件蛮好的事情。

       度过了一整天，父母和两位亲戚发了短信祝我生日快乐，我表现得很平静，因为六年前我立下的誓言不是随便就可以被推翻的，我要懂得坚持自己的原则，我告诉自己用十年不过生日来惩罚自己，以换取对当年所做事情的些许安慰，所以今年和往年一样，我依旧是不过生日的。甚至之前我都没有任何期待，也许是因为长大了，也许是因为我用漫无目的旅行的方式来度过了这一天，远离城市的喧嚣，远离工作的压力，远离人生的思考，我只懂得朝前走，看着路边的风景，体验旅行的乐趣就挺好的了。还有什么不满足呢，毕竟能够有机会这么走走已经是很不容易的事情，虽然过程中发生了很多意外，但如果没有意外，那这样的旅行究竟还有什么意义呢。庆幸的是还有两个朋友发短信祝贺我生日快乐，因为之前不过生日，所以大多数人都不知道我的生日，但还是有人祝贺我，我多少还是觉得蛮好的，因为我本身对这个就不是很看重，我会习惯性的祝周围的朋友和曾经的同学生日快乐，只要我知道日子，但从不奢求他们有一天也可以按期祝贺我，这个东西只是一件事而已，没什么可深究的。

       处在这样一种迷茫的状态，哪还有什么心情去考虑生日怎么度过呢，似乎我压根就没把这个当回事，也根本不会刻意去记住这一天，也从不期待这一天，我也不知道是什么造成了我这样的心态，也许我活得太不够积极了吧，也许还有一些东西需要我不断去改善。昨天在杂志上看到一篇短小的故事，笔者到天津，搭乘出租车的时候遇到以为大姐司机，她一路上都是欢声笑语，对生活大加赞叹，笔者就问大姐说是不是天津司机都这么积极向上，大姐说，“自从知道我得了癌症，我对生活就积极很多了”。其实我们能够健康的活着是一件很开心的事情，你可以上班有事情做，上学有书读，出门有旅行，买卖有钱赚，那看似简单的生活，却能够让很多面临厄运的人充满羡慕之情。既然这样，我们里应该好好对待周围的每一个人，并且不是看到这些才知道，应该时时刻刻都知道，周围有很多人在关心我们，也有很多人值得我们关心。同事说她不记得她父母的生日，我说她不孝，她说不一定要生日的时候才祝贺，平时关心足够多就好了，其实生活就是这样，人跟人之间相互关心，以诚相待，那自然会得到自己想要的那种感觉。

      人们总是说25岁是个很关键的一年，它也如期而至，也顺应民意的发生了很多事情，很多让我终身难忘的事情，有感情、有工作、有生活，或许正是这些事情让我充分发现自己其实还很幼稚，还有很多东西需要去不断提高。西藏之行终究还是没有按照自己当时的计划执行，至少按照现在的工作状态，10月份是肯定去不了的。我需要一次心灵的净化，让那污浊的眼睛重新恢复明亮，这样才知道如何继续接下来的工作和生活，也许正是在这一年我有可能改变自己的一生吧，虽有迷信，但信则灵，不信则不灵。借拜佛之机，祝家人幸福，朋友开心，早日找到姻缘吧~

       几天来的状态低迷已经极大程度上影响到了正常的工作，一个多星期来的工作，自己都觉得惨不忍睹，今天部门经理很直接的指出了我存在的问题，估计他也是忍无可忍了，而实际上我看到自己写的那些东西，真的觉得太对不起自己每天这么起早贪黑，要做就做好的原则似乎在这里已经灰飞烟灭了。那里面存在的所有问题，放在平时，即便是状态再低迷我也做不出来的。其实生活有的时候就是这样的， 你想要去做的时候，往往会给你创造很多阻碍，然后你就要付出很大的努力才能够得到这一切，否则，那就不是真正的生活了。

       看着眼前那些在跑道上慢跑的各个年龄层的人们，突然间发现自己对运动已经失去了太多的感觉，真的是因为年纪大了，也许是因为变得懒了，变得不愿意起追逐了，不愿意去享受运动带来的一切了，那也许已经不再是享受了，就这么简单吧。所以，习惯让自己适应新的生活，也是一种很有意思的事情，为什么一定要强迫自己去做什么呢？毕竟生活看上去还是比较简单的，也许简单一些，我才活得更加轻松一些呢。既然是这样，那就好好看看眼前的一切，当你还在感叹没有正式比赛可以参加的时候，也许很多人在战火中已经失去了双腿再也不能踢球了。这个时候，知足显得非常重要了，这样的豁达，就是一种“不以物喜不以己悲”吧。

       所有关于学校的理想化的东西，终于还是没有实现，所以我越发感觉到自己是一个很没劲的人，如果说一定要怎么样，那么就请让我彻底忘记这个学校吧，四年的感情，如果一定要忘记，就请让我尽快忘记吧。因为这里留下的究竟是希望还是失望，我自己都不是很清楚，我最开始的时候以为那是希望，但却一次次地破灭了。既然这样，我几乎已经算是跟她没有任何关系了， 我也就想干脆一点，彻底一点。反复去思考自己一年多来的经历和四年来所留给我的东西，到底什么才是最值得我记忆的呢，我已经没有什么感觉了，也许这就是生活吧，最最完整，最最有意思的生活。

       面对这球场里的蚊子，我想可以好好让它们咬一咬，以后再想要咬我就要到几公里以外的光华村去了。所以习惯这样的生活就好啦。被蚊子咬了还知道痒和疼，说明我还好好地活着呢，还知道感觉是什么样子的。如果连这些都不知道了，那生活就变得太没意思了吧。看着已经残破的球鞋，虽然没有穿过几次，但是却足矣称得上是”古迹“了，我是一个恋旧的人，凡是穿坏的球鞋在丢之前，我都要拍一张照片留念，多年后自己再回想当年的足球生涯时会发现，原来也有很多很傻的举动吧。

      某恒跟可儿掰了，某恒是用的“掰”这个词，其实我知道他心里面有很多不舍，毕竟这么多年来很不容易，虽然搞了几年地下活动，但公开之后，大家都还是觉得两个人很合适，都还是觉得差不多就要结婚了，甚至我还跟可儿讨论过，到底给他俩是双份礼金还是只给男方礼金。我知道不用去劝某恒，他跟我一样冷静和淡定，他也一样懂得如何用时间去疗伤，也知道很多事情冷静下来也不一定可以解决，我也知道不用去找可儿问问情况，她一定有她的苦衷，首先她不是那种因为在外地就耐不住寂寞的人，某恒和她走到今天完全就是因为距离。突然间想起来读大学的时候问过一个谈异地恋的朋友，他说她跟她女友坚持了四年了，我不知道他们现在还在坚持，但我还是觉得他们很不容易，因为对我而言一直都觉得异地恋的最终结果只能是失败，电话和QQ不能解决所有的问题。人们终究要学会去面对现实，现实不是电视剧，也不是电影，更不可能是理想。无论他们两个最终是不是能复合，我都还是希望两个人都可以幸福开心的生活下去，这样也对得起两个人所曾经珍视的感情。

       正因为有了这样的事件，我才突然间意识到，原来分开其实很简单，一句“累了”或者“不合适”就可以分开，原来在一起也很简单，一句“喜欢”或者“想你”也就可以在一起了。但实际上看客们没发现这些都太理想化了吗，感情这个东西不可能让人掌控所有的，她就像是有灵魂一样，还知道如何不让人去掌控这些东西。所以当时让某剑去帮我还东西给前女友的时候，他说我们就应该坐在一起吃个饭，唱个歌，正式的分手，当时我就来气了，他把这些想得太理想化了，生活真的不是电视剧，不要用电视剧里的情节来衡量这一切，这样人会显得很软弱，很无知，很无力，也很无奈。其实虽然自己是这么说的，但是我也承认在这段感情面前，我曾经表现的很理想化，因为我尝试让感情按照自己设计方向去走，其实我根本没发现感情永远是不可能完全按照自己设计方向去走的，一定是会有偏差的。所以事后我不再去纠结于到底怎么开始了，到底怎么结束的，因为就是结束了，像所有人结束的方式一样，但不像电视剧电影里结束的那样，因为这只是普通人的感情而已。结束了就要重新去寻找新的感情，要么就是继续过一个人的生活，我想我应该比某恒要走出来的快一些，毕竟他的感情所经受住的考验要多的多，而我似乎只是大家走了一个过场，玩了一下而已。

       我也终于明白了其实自己就是一个很幼稚的人，很多地方根本不知道是什么状况，也还没学会如何去面对自己真正的人生，所以在在现实面前，我不再那么理想化了，突然想起一本书里强调的东西，活在当下，认真、努力、刻苦、专心的去活，那么能找到的就不仅仅是每天的收获，而是一生的价值。