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不以物喜，不以己悲出自北宋文学家范仲淹的名著《岳阳楼记》，意思就是不因外物的好坏和自己的得失而或喜或悲。表示了古仁人（古时品德高尚的人）的处事深远和豁达胸襟。 以前读高中的时候学了这篇文章，那个时候只是傻乎乎的知道把意思背下来，只是知道考试的时候能够把古文默写的分数拿到就好了，就算是想过这样的生活状态，相比那个时候的自己也根本不明白。不能说现在明不明白，但可以说有些人已经先于我明白这些道理了，并且也开始用这样一句话让自己的生活变得轻松一些，让自己的人生不再充满了低潮和消极。从来没觉得自己心态好过，认真看过几篇我日志的人都能体会到这样的基调。并不是不想这样，而是我不能控制。 以前一个朋友说我活得太累了，想得太多了，后来很多朋友都这么说了。昨天晚上跟一个在美国读书的朋友聊天，聊到了人对待生活的这种态度。她一直在强调这八个字，即便我也明白这八个字的含义，但当我想要把这八个字放在自己身上的时候，却发现完全不搭调。关于现在的这种生活工作状态，我表达了自己的诸多不满，尽管她执意劝我留在国企，我内心的那个天平似乎已经有了自己的侧重。几天来，所有的事情都让自己在工作中提不起劲头，甚至很幼稚地将个人情绪带到工作之中，这样我判断我离那八个字的境界还稍微有点远了。回想起几个月前，经历了感情上的打击，傻乎乎的拿着工资去疯狂的消费了一番，回过头来想的时候才发现自己咋就那么不稳重呢；然后还美其名曰“音乐治疗”，自我感知的听了一个多月Yanni的音乐，无论是时间冲刷的，还是音乐洗礼的，一切都是过去式，只是自己当时表现得太差劲了，离那八个字太远了。而现在呢，当面临工作抉择的时候，我再次变得情绪波动了，虽然所有能考虑到的要害因素我都已经考虑到了，就差用一张纸进行一次演算比对了，但我仍旧还是需要一个契机来让自己下这个决心，让自己递上那份辞职报告。我总是告诉自己，要学会控制自己的情绪，但在大问题上，似乎都没有那么顺利的事情。因为我觉得现在的工作已经彻彻底底地触及了我的忍耐底线，人的忍耐限度是有限的，当所有要面对的东西已经突破限度了，那就必须要做一个改变，否则人是会被彻底击垮的，这是一年多来我工作所发现的一个问题。一味的忍受，并不是强悍，也许换个角度，重新思考一次，能够让自己变得更加强大些。
明天有个朋友要参加全国研究生入学考试，在这151万大军里，ta很微不足道，但却默默努力很久，不论以前是为了什么，也不论现在是为了什么，能够坚持到现在，我想已经很不容易了，这仍旧是一座独木桥，也许要比当年的高考还残酷，但ta还是勇敢地站在这座桥面前，比任何人都勇敢，比我更勇敢。回想这一年来，ta所经历的故事，真的感觉就像梦一样，真的感觉就像电视剧里放的一样，真的感觉就像从来不应该发生一样，但实际情况是这所有不该发生的故事都发生在ta一个人身上了，而且在那么短的时间里，默默的一个人承受了，没有帮助ta承担一些我会感到有一些懊恼， 因为从来没有发现原来成长的经历那么类似，因为从来没有发现原来形成的性格那么类似，一切就像注定的一样。虽然经过很长时间的打磨，我们都让社会磨得缺失了棱角，但我们已经还保持着那份热忱的心，依旧还保持着那份对生活和理想的追求。那天ta说ta突然间发现读书是件很开心的事情，ta说ta也不知道为什么以前没有认真读书，ta说ta想好好用接下来的时间弥补以前没有做到的一切。我不知道这些话，上天听到没有，既然过去的那么长时间给了ta那么多折磨，既然ta已经看到了生活的希望，那就索性再给ta一点运气吧。我知道对于考生来说，运气是很重要的，关于知识的积累，我想只要认真复习的人，都不会有太大的差距，往往就会差在运气上。我希望ta能得到的是真正属于ta的，可以改变ta人生的运气。 大四的时候一个同学说她在美国读书的时候，一个教授告诉她，“RP和运气是可以因为被祝福而积累的”。所以她说她每次考试之前都会让很多人祝福她，然后她的成绩就很好。尽管我知道这种有些唯心，但有的时候必须得承认，不是所有的事情都可以用科学来解释的，这个时候我宁愿相信这一切。所以我在这里想祝福明天要参加考试的那个朋友。尽管明天ta要考试，我也不会给ta发短信和发短信，并不是我不想，而是我怕又陷入那个怪圈。所以这次我的朋友要参加考试了，我也只能在这里祝福一下，等考完了再问候一下。
