回想几日在在家的日子，每天要面对那些老乡、邻里，我总是不知道该如何去处理这些问题。一个从小在国企长大的孩子，一群无论如何都觉得国企好于一切的老人家们。在他们眼中，似乎留在自己的单位，留在一个像自己单位一样的国企，一样的中铁某某局就是一件特别光耀的事情。在中铁改制的多年后，残存在他们眼中的体制内因素依旧存在，什么职工楼啊、科级楼啊、处级楼啊、局级楼啊；什么回单位和到地方啊。亲，中铁已经不是行政机构了，中铁乃是国有大型企业，请不要再侮辱这些年轻人了。回单位不是进了国家机关，也不是做了公务员，只是因为有了国企的名号。你们还不了解你们的子女有一天会遇到什么样的状况吗？即便是有一天真的回了机关，就一定会让你觉得这件事如此光宗耀祖吗？对不起，这样的事情，我不要也罢。我是个愤青，同时我也懂得自己到底想要的是什么东西，我更知道应该给父母什么样的生活。我一个人在成都，虽然不会每天看着一个像东京塔一样的东西，但是却有很多东西都可以不断激励自己，毕竟我一直都觉得一个人要付出点东西，才能够得到想要的东西。虽然有的时候会懒惰，但我一直都没有放弃过自己，也没有放弃过生活。

       想到以后买房子可能会买在犀浦或者北三环那里，我就深深的意识到，其实以后的生活必定是无比枯燥乏味的，可能那个时候离馥璇姐家会很近了。而离那些同样在成都买房子却还不知道方位的朋友和同学们，却是更加遥远的距离。成都真的不如想象中的那么小，真的要从城的一端到另一端，是一个挺遥远的距离。即便是有一天，我们都买了车，我们一样要面对堵车的问题，我们一样要面对不能按时参加聚会的问题。那空间的距离，只是让我们的心的距离变得越加遥远了。而每一个人都还在默默的追逐着不同的生活，看上去我们比四年前有了很多的沧桑感，看上去我们已经被社会的污浊洗刷的惨不忍睹，但我们真的还只是孩子，真的还有很多很多东西是我们不懂的，真的还有很多很多东西是我们不曾遇到过的。大概是一个月前，我想好好静下心来写点东西，说是想描述一下近一段时间遇到的人和事，因为这些人和事都不同于以往的圈子里所接触到的东西，他们有的虚伪，有的诚恳，有的善良，有的邪恶，有的幼稚，有的成熟，唯一相同的是，我都追不上他们的步伐，我跟他们不一样，有的时候我是这样以为的， 但实际上，我们又能有多少差距呢，毕竟我们都还是一群小屁孩，我们只是看上去成年了而已，我们不知道的东西太多了，我们要去学的东西也太多了。

      18号那天从下了飞机，在西站对面吃的YOSHINOYA，一个不知道是真还是假的日本快餐，当年某浩和阿哲盛赞这个快餐啊。总的来说也还算凑合，至少符合我吃米的习惯。不用麦当劳，也不用肯德基，唉，终于有一种解脱的感觉了。吉野家里看到很多年轻人，突然就想起了那些跟自己同龄的，在北京努力奋斗的年轻人们，他们走在匆忙的街道中，穿梭于每条地铁线的中，这其中也有我的朋友，也有我的同学。突然也想起当年阿哲说在北京生活的一段时间，唯一吃得起的就是KFC了，从来没有意识到帝都的消费水平是如此之高，也许这里只是适合帝都的人生活吧。毕竟他们真的很辛苦，却真的也很心酸，中间能够成功的在少数，可谓一将功成万骨枯。帝都的确有很多其他地方都木有的地方，同样有着无穷无尽的诱惑力，所以那么多人疯狂的朝着这个地方赶来，却发现其实不如想象中的那样，有很多很多很多无奈，但却必须去面对的无奈。

      真心祝福那些奋斗在帝都和那些在非帝都大城市奋斗的人年轻人们，其实虽然我们现在只是一个孩子，但我们却已经在很努力的去面对自己必须要去面对的东西，至少我们怀揣着一颗想要改变自己的内心，那只是简单的要求，那只是一群追逐人生的小孩子而已。

       奖学金是什么东西，大概已经印象模糊了，因为拿奖学金已经是三年前的事情了。跟微信上的好友聊到大学奖学金的问题，突然间想起来，原来那个时候自己也还是一个好学生，只是后来好学生并没有给自己带来一个什么特别好的结果，也许没有真正接轨，也许就因为这样的阴差阳错，自己才走到了今天这一步吧。朋友们说，你现在这个样子不是挺好的啊，但他们却不知道我到底想要的是什么东西。

       1月10日晚上公司聚餐，喝了4两白酒，不算多，只是告诉自己要控制住，就像努力控制情绪一样。后来觉得应该给丹丹姐打个电话，毕竟本来她也该出现在这里的，只是她选择了自己的道路，而我们却还没有这个勇气去选择自己的道路。跟丹丹姐聊到新女友，其实不用问丹丹姐的意见，我也知道结果是什么样子的，丹丹姐说她那里过不了，那天下车后的时候我也发现这个问题了，她很没有礼貌，一个是我姐，一个是我领导，她没有丝毫要打招呼的意思，这点我其实是很在意的。起码的礼貌她还没有具备，虽然是一个很有想法的姑娘，但是在这些细节方面的处理，确实不敢恭维，刚好这两天两个人也处在一个冷淡期，可能冷静下来仔细思考的时候才发现原来生活很简单，感情也很简单，有的时候却又不好面对，不好解决，毕竟这是很不靠谱的事情，我会尝试去改变这些现状，但如果不能改变这些现状的话，应该也就很快解决战斗好了，毕竟我发现两个人居然都还是在耍流氓，混蛋啊~

       昨天一个同事过生日，在KTV里庆生，隐约记得上一次在KTV给同事庆生的女主角是罗姐和小梦，过去很久了，当时很有感触的写了一篇，昨天的感触没有那么深，但还是觉得生日这个事情的确是一个很重要的东西。毕竟一年只有一次吧。生日总是给我们很多畅想的机会，同时也给了我们作为推脱其他活动的借口，这个东西往往是一个最好的理由，因为大家会觉得生日总是很重要的。今年是第七个年头，还有三年，我想我也可以开始过自己的生日了，但又觉得三年后，似乎已经对生日这个东西没那么重视了，因为也许三年后，我都已经结婚生子了，那个时候更加要注重的是家庭和孩子的东西了。看着同事吹蜡烛的样子，看着大家一起疯狂的样子，我越发觉得其实自己很难融入这样的生存状态了， 脸上被糊了蛋糕，但仍旧还能够看清楚每一个人，仍旧还能够认真去思考每一件事，这也许就是自己客观存在的价值吧。

     上个月看了《青春》，整整看了一个月，果然是一个不擅长看书的家伙，不然当年就不会流落到交大去了，这个月看了《那些年一起追的女孩》，两本书都还是让自己挺有感触的，无论是对过去，还是对时事，亦或是对未来，都多了一些期待，毕竟路总是要自己去走的，毕竟还有很多东西是值得自己去努力和追求的，坑爹的生活，敢不敢再来得纠结一些呢。

     以上，我都觉得自己写东西的水平越来越差了，真特妈混蛋~

       回忆这几天的生活，用灰灰的话说，整体上是甜蜜的，为什么呢，因为身边多了一个姑娘，好吧，我承认是这样的，只是以前一个人的时候觉得自由久了，就开始无聊了，但身边多了一个人了，有的时候也要多考虑很多很多很多问题。不过总得来说，还好，圣诞和跨年都有人陪着一起过的，这些在以往任何一次短暂恋情中都不可能存在的，所以我多少还是觉得这算是比较值得讲讲的故事。

       小葵的心情前两天好了很多，一方面医生说能找到药来医治，另一方面她也看到了一些希望，所以很踏实地接受了治疗，但后面做检查的时候，医生说用的药还是没有起到非常大的作用，只是控制了病情而已，所以她就再一次忧郁了，再一次纠结了，朋友们也只能不断的劝她继续治疗，积极接受，除此之外没有别的办法。之前自己突发奇想的从数据库里把访客的邮箱导出，给他们一一发了邮件，也在博客上贴出这篇，本来以为会给人造成很大困扰，本来觉得应该会有很多人会不在乎这件事，但实际上发邮件的当天就收到了四封回信，之后又陆陆续续地收到了很多邮件，我给她看的时候，她都觉得心情还是蛮好的，所以非常感谢那些不认识的朋友们的善良和祝福，也希望你们在这一年能够诸事顺利，好人即便没有好报，也终究是会有个好的结果的。

       面对那些善良的人，我才突然间意识到，虽然这个社会发展过程中遇到了非常多的问题，但无论是线上还是线下，都有很多人本质是善良的。那天打车，遇到一个挺好心的司机，也许在别人看来都是很正常的事情，可我似乎真的是第一次在出租车上见到这些。那天刚好是周末，赶上下班高峰期，打车很不好打，我很不容易打到车，在路上他在征求我的意见后，拉上了一位抱小孩的乘客，他说他也是有孩子的人，知道带孩子打车不好打，此后又很耐心的帮人指路，我在到达之前需要买点东西，但是第一家店没有，他说可以等着，第二家店等了很久，他还是愿意等着，其实如果我够坏，也可以直接不管他就走人，但彼此的信任，让这种乘车合同关系很好的维持着。所以我觉得这个司机在新的一年里，一定能赚到比别人更多的钱，因为他是善良的。

       今年忘记给几个很好的朋友邮寄贺卡了，也许是太忙了，也许是疲惫了，所以真的没顾上，所以希望他们能够见谅，我只能在这里祝福他们新的一年事业和爱情都收获，婚姻和小孩都收获。我们依旧还在自己的道路上努力的奔跑着，偶尔停下来休息回头的时候却发现后面已经没有人了，所以我们就继续努力的往前跑，努力追赶前面的人，慢慢的我们会有越来越少的停顿时间，我们要面对更多的挑战，也要面对形形色色的人物，面对形形色色的事。终究还是要积极面对生活和人生的，各位一切祝好！！！

       以上~

      我不知道用什么办法可以帮到她，所以我想到向各位寻求一些祝福，可以是图片形式的，也可以是视频形式的，或者其他您认为合适的形式，方便的话，也请各位写上自己的网名，可以让她知道其实这世界上还有很多陌生人可以给她很多鼓励，让她好好面对这次考验，无论是不是可以治好，都可以坚强的、开心的活着。

       称呼的时候可以称她 “小葵”，也可以叫“sunflower”，也可以叫“向日葵”，她喜欢旅行，喜欢跳舞，喜欢海，也可以以您当地的一些标志性建筑物作为背景。方便的话，请将祝福发到我的邮箱vzhangjie@gmail.com，谢谢。

        我一个人的力量很微弱，这个也可能会给各位带来很多困扰，所以并不强求，每个人都会惧怕死亡，但至少让她在面对这一切的时候，多一些勇气和坚定，至少让她看到一些希望。
再次感谢每一个愿意祝福她的人，即便您没有参与祝福，也请至少心中存有祝福，真心希望每一个好人能够真正得到好报。
各位，一切祝好~

流渊（Exia）敬上

       《倚天屠龙记》里面殷素素跟张无忌说，越是长得漂亮的女人就越会骗人，这句话我还没真正验证过，因为咱身边其实没什么真正意义上的漂亮女人。当然这也明显跟自己魅力不够有一定关系，而且在现阶段，圈子的档次和包里钱档次也会决定这些。忘记在什么时候在哪里看到说丫在下半年要走桃花运，怎么算桃花运呢？确实没法界定，难道就是可以有很多接触异性的机会，还是可以脚踏好几条船呢？不过我确实没那资本和那魅力。只是感觉自己变得很纠结，自从跟微信上几个姑娘接触过之后，才发现其实在自己想法以外还有很多很多不知道的世界，我以为我的生活应该像师姐他们，像某帆他们，想更多的表哥堂哥，像更多普通的青年一样，很普通，很平淡，很踏实。我以为我接触到的人都是很善良，很踏实，想法很普通的人。我不知道这几个姑娘算不算跟我有缘分，但很明显至少做到了缘这一步，而对他们生活未知造成了我内心的恐惧，除了不知道怎么选择以外，当然也害怕像过去一样，再受一些伤害，螃蟹座的人真的伤不起，不能伤太多次，而且也不想伤人，无论怎么样都会非常痛苦的。

       以前我说的找另一半的标准里，提到一条“鲜知世事”，恐怕他们所知道的世事要远比我多的多，因为他们的经历早已超出我的过往。除去我在广西那里在世外度过了一年半，实际上真正接触一个真实的人性社会还不足一年，而他们也许已经领先我很多年了，他们的故事和经验，也许我要在至少两年后才能够真正理解。我当然怕自己会在这个过程中失去自我，因为我承认他们的外形会给我很多误导，这也许是年轻气盛和幼稚的一种表现吧。同时，我也找到了很多生活的落脚点，因为这里面有不同的人，有完全新鲜的故事，有太多社会的丑恶和我不知道的事情，相比他们，我却成了“鲜知世事”了，说来真的是很搞笑。但是同样的，我想从他们身上我可以更快学到很多社会中的人性差异和现实对比，所以我想好好记录一下这段经历，也许会有一些坎坷，但我觉得这些会成为我今后遇到迷局时候解决问题的重要武器。

      昨天跟某丽说，觉得自己的生活特别特别的不靠谱，特别是圣诞节前后的这几天，完全颠覆了以前的生活形态，因为找不到自己的方向，因为不能融入生活和工作。工作中的迷茫，夹杂着对时间对人生的考虑，伴随着对人性和社会的思考，让我变得异常烦躁。以前的时候我尝试融入不同的人群和圈子，但是发现没有融进去，因为二十多年来的经历注定我只是一个很普通，很不潮的人，他们很多生活方式、生活态度和生活习性，我根本不能理解。所以我只是觉得，如果真的不合适，就做点自己能做的事情，早早收场吧，该学到的东西在这个过程中会学到的，不该去学的东西，也千万不能够触碰的。因为那些会关系到自己将来一生的事情~

      有个习惯不好，就是太容易相信人，虽然自己在不断的纠结，在不断的想要保护自己，但面对很多问题的时候，仍旧不能做出一些理性的事情。圣诞那两天发生的事情，我想会影响自己很久，我也会因此而好好记录这段时间遇到的人和事情。

      丹姐还是辞职了，没人可以阻拦这样一个有想法的女性，她可以在外面有更广阔的天空，她可以好好的找一份自己喜欢的工作，找一个自己喜欢的人，过自己想要过的生活，走自己想要走的路。希望她忘掉这里给她带来的一切不快和不幸，她经历的事情太多了，真心佩服丹姐，一个坚强的人，一个温情的人，一个善良的人，一个一直都相信真爱的人，却没有真正找到自己的真爱，不知道这个社会是怎么回事，不知道现在社会上的人都是怎么回事。混蛋啊，丹姐这样好的姑娘，谁娶了谁的福分啊~

       圣诞节过得很混乱，很不靠谱，不过还是收获了很多东西，以上简单做了一些总结。

       附一首今天突然想起的歌《Amazing Grace》

       今天是圣诞节前一天，没到晚上，所以我不叫它平安夜。在国外，恐怕已经很有气氛了，虽然这个洋节日在中国年轻一代的心中已经扎下跟，但毕竟不能跟西方国家相比。实际上这成为大多数卖场、超市的节日，因为可以搞很多活动，当然也成为了大多数年轻人，特别是年轻情侣们的节日。只不过他们也要面临今晚出行困难的窘境，毕竟今天全城估计有很多人出门都是为了过这个圣诞节，只是我还真的没什么感觉。冬至已经过去几天了，很庆幸的一件事情是今年好好地过了一次冬至，记得以前在北方的时候家里也几乎不重视这个所谓的节日，没想到在四川，当地人是如此的重视这个节日，四川的习俗是吃羊肉，所以那天卖羊肉的人是狠狠捞了一大笔的。因为人们总是说，再贵也要吃，这算是一种对风俗的尊重吧。北方的风俗是吃饺子，这个不是父母告诉我的， 因为父母不是北方人，这个是北方的朋友告诉我的。所以冬至那天我也好好吃了一次自己煮的饺子，跟同事一起，还是圆满了。

       某浩寄来的兴业银行黑金卡收到了，虽然当时地址只是写得小区名字，但顺丰快递非常给力，阴差阳错的跑到了我住的楼下给我打的电话，所以几乎没有浪费什么时间就拿到卡片。比较感谢某浩为这件事大费周折，毕竟这卡以我现在的经济实力，远远不够，不要说黑金卡了，即便是金卡都办不到。而且在快件里还附了一张贺卡，刚好赶上圣诞前寄达。越发感觉某浩这家伙还是跟以前一样心细，果然适合在银行工作。一直以来都觉得在高中认识了这么一两个朋友是自己最大最大的收获，什么高考成绩，什么大学录取，我都觉得是特别扯淡的事情。他们在我的生活中给了我很多很多帮助，我也会尽自己努力帮助他们。大家这种相互的关系，让我觉得很踏实。虽然隔了很远，但有好事情的时候，都还是记得的，那就是我想要的朋友了。

      也祝所有人圣诞快乐吧~

       以上~

      “那个成人的有什么好纪念的嘛，考上研究生才值得纪念！ ”一个过去的姑娘是这么在QQ里跟我说的。这是一个上进的姑娘，对于她的人生我不甚了解，却知道这是一个在不断努力奋斗的姑娘，有着姣好的外表，有玩世不恭的性格，也有渴望流浪的内心，更有一颗一直前行的内心。她曾经问我，她有什么缺点，我一一跟她说了，但我自己却很清楚，她这一切的优点早已掩盖那些不值一提的缺点了。只是这是一个过去的姑娘了，在聊天的间隙，我想到这些，然后写出这句话了。仔细想想，当时还真没打算耍流氓，不过也许跟这个根本没什么关系，然后就渐渐要淡忘这一切了。毕竟是我欠下她的，欠下一条长裙，欠下一本圣经……

       “每个人在变成猎人之前，都是一只素食动物。那时，你有一只靠谱的家禽，供给你全部的养分。其实狩猎成功了又怎样？只不过是又一次捕捉到了自己麻木的影子。猎人最终的命运 – 就是走出森林……”ipc.me上的一篇新博文，我没有成为猎人的本事，却也在不断找着一个个猎物，但我也知道在没真正忘记故人的情况下，我是没法真正去认真对待猎物的，我知道是我迷失了，我一直走不出自己的森林，我也找不到属于自己的方向。那天某魏问我，你接下来的职业规划是什么，我突然间觉得这个是一个多么深奥的问题，如果是放在以前，放在读大学读高中的时候，也许我可以很容易回答出这些问题。但我现在真的迷茫了，我知道我的回答让她有些许失望，不过我想我会很快走出这个迷失的森林，然后找到自己的方向。

        那天终于把一个姑娘惹生气了，她说两个人都冷静一下吧，其实我也清楚，两个人都是以前受过伤的，都怕再受伤，谨慎一些是对的，而实际上我也担心我万一还是在继续耍流氓，我就真的把这姑娘害了。以前我也是这么担心的，但没想到，还是姑娘把我伤了。当然不管怎么说，自己好好想清楚是对的，有的时候感情这个东西太勉强不好。幸福也不仅仅是每天问候一句有没有吃饭，有没有多穿几件衣服，其实还有很多涉及到感觉的问题。所以我发现，原来自己还是一个人，关于那个多年前的童话和现今的现实依旧在萦绕着我，不论阴影还是晴天，都还是一段过往和一段将来。

一个人的长椅——源自豆瓣

       以上~

       我意外的放弃了保研，这对母亲而言，算是一个晴天霹雳，我告诉她说我知道自己想要的是什么，读研不是为了一个脸面问题，而是再也不需要跟别的孩子拼学习成绩的问题了，现在要拼的是实际工作能力了。母亲同意了，但是我却不知道她同意之后，可能要面对很多人的冷嘲热讽，比如说，你的孩子当初肯定没保研，只是拿来糊弄亲戚朋友的把戏而已。其实能够说出这话的人我并不会因此而怨恨他们，因为毕竟这样一群长辈的确是从山区农村来的，没受过什么教育，每天最喜欢做的事情就是说三道四，然后不断的八卦，不断的去看哪家孩子的笑话，这跟我的母亲不一样，她至少读过高中，至少懂得如何教育一个孩子，至少懂得如何努力工作改善家庭经济情况。我坚持了自己的选择，去了中铁，一个多年前就不想去的地方，只是那里有着国企的名号，有着看似很高的工资，只是那里可以很快改善家里的一些条件，我欣然把这个当成是自己进入社会前的第一次锻炼，虽然经常抱怨，但母亲也都努力安慰我，努力告诉我要吃的了苦，才能够有所成就。

       只是最终两年春节没有回家的冲动让我倍感必须要让自己痛快地哭一场，面对如此心酸的父母，我却在2000多公里外，傻乎乎的为了一份工作而尽职尽责，想到那已经冷得不行的年夜饭，我知道，那个时候我是一个不孝子了。工作上没有突出的成绩，却也没有给父母带来多少必须的宽慰。所以那个时候我决定离开中铁这个是非之地，一个不能满足我更多想法的地方，中铁不能给我的东西，只有我自己去寻找，去创造。我努力劝说父母，到了一家私企，实际上在这里，我学到了很多东西，也接触到了形形色色的人，我很感谢这一群人带给我的全新生活，因为在读书的年代，这就是我曾经魂牵梦绕的生活，在中铁时代，那就是我一直追寻的生活，只是来的稍微有些晚，只是来的稍微有些短。很快我又到了他们所谓的项目上，偶尔我跟同学开玩笑说，我就像是一个怪圈，怎么都不能摆脱项目的阴影，一个轮回之后，我又回到了同样的地方。一切的场景历历在目，这让我倍感忧郁。

      而这是我自己做出的选择，我觉得有一天我不需要这样，那我就要付出一些代价。所以我没有把这个事情告诉父母，因为我知道告诉他们对他们来说就是晴天霹雳。当初拼命想要离开中铁就是不想在项目上，但现在又回到项目上，这样的轮回会让他们觉得这是一种惩罚。我也不敢告诉亲戚，也不敢告诉那些跟父母熟知的朋友。我只是一个人努力地在扛着，我跟飞哥说，飞哥说需要锻炼，不然就没法真正融入这个行业，即便你现在走掉，也一样是要面临失业。我接受了，只是现在我面对出现的诸多问题，我意识到自己不能继续承受了。

      还记得，几个月前，中铁那边打电话说让我回去，不用回项目上，可以回机关，这是很多在项目上的人都梦寐以求的事情。而我却为了一丝颜面，为了一丝人情，像当年放弃保研一样，再次放弃了这样的机会。当然了，做出这样的选择，我自己是很清楚前因后果的，我为的只是在证明自己，不是只有在中铁才能好好地活下去。以前跟父母关系很好的一家人的孩子和我一样有这样的机会回到了机关，而正是因为这样的参照和对比，父母觉得地位一落千丈，似乎就真的抬不起头来了。真的是我不努力吗？真的是我没有考虑父母的感受吗？我不清楚，可我也知道自己到底适合做什么样的事情，什么事情可以真正激励我和刺激我。只是没想到这件事会对父母有如此大的影响。因为实际上在我进入社会后的两年间，已经放弃了两次让正常人看都无比之好的机会，正是因为这样的放弃，父母在亲朋好友面前的低微似乎也一下子因为这个更加严重，家庭的不富裕和孩子的不争气就是这样给父母带来着日夜的煎熬。

       母亲说担心我走错路，所以最近经常给我打电话，我知道她心里有个期待，也有一个她想要的未来。但是我却在现阶段不能满足这两样东西，因为已经放弃了这两次在她看来都很重要的机会。但是我依旧在努力安慰母亲，不需要担心的，儿子会很努力的做好一切，靠自己做好一切，不再靠人情，不再靠关系，而是靠真正的能力。我不愿意继续欺骗他们的无知，所以我想结束现在这里的一切，必要的时候也踏踏实实的结束中铁的一切，然后重新开始，也许我只是浪费了两年的时间，但至少我有了一些积蓄，但至少我积累了一些能力，但至少我积累了一些人脉。我想这些都会对我今后的工作和发展有很大的帮助。

       原来人生真的是在不断的抗争和奋斗，感谢几个月的生活让我明白这一切的道理，也一下子清楚了自己到底想要的是什么，那些看似虚无缥缈的东西甚至都赶不上玉哥一句“混混日子”而已。往往有的时候，更加踏实的心态，才让自己浮躁的心可以更好的面对人生的全部挑战。

       那些看似现在走在我前面的人，那些冷嘲热讽的大妈大叔们，我也恳请你们高抬贵手，父母年纪大了，承受不来这一切，我会尽快买了房子让他们离开那个是非之地，然后好好的继续期待，继续想象未来。因为我会用不长的时间来完成这一切，这只是一个孩子的起誓，也是一个孩子的决心。当有一天，我重新可以面对你们这些大叔大妈的时候，我会让你们重新偿还曾经带给我的家庭的一切。

      以上，一个愤青和一个不孝子的言论，如果你打开文章即去看最后一行，要么直接离开，要么请认真从头读完全篇，这是对一个决心的起码的尊重。如果你是从头读到这里的，希望你在方便的时候祝福一下我，刺激一下我，我想多年后，再回想这一切的时候，我会发自内心的感谢你。

       校车继续在出事，南京大屠杀的祭奠也已经结束，人们又恢复了往日的生活，不再向往什么特殊的理念啊，不再去想什么政治和民主啊，原来他们发现就现在的生活还是蛮好的。股市也跌回了10年前的水准，今天小燕姐在QQ上跟我聊到她亏惨的基金定投，实际上我也亏了不少，只是我还没有做好这个心理准备从里面退出来，毕竟我总觉得股市还是会符合事物的发展规律，实际上还是会有机会重新找回原来的价值。周围的圈子被极度的压缩了，渐渐发现周围的朋友们都已经开始了新的生活，也有了新的关系和新的圈子，何必在把彼此套牢呢，我们都已经是普通的凡人了，就不要再去努力尝试什么多的东西了，好好的生活，细致的做人就好了。

       公司新来了一个销售经理，非常懂得如何讨好别人的人，我想大多数人听到他说的话，都会觉得很开心，虽然我承认面对这样的话语，我有把持不住的地方，但我仍旧是增加了很多的防备。虽然同样都是北方人，但我却觉得他没有继承北方人的敦厚老实。我依旧还保持自己的高度戒备，虽然这样的感觉很不好受，但仍旧觉得保护自己是一件必须要做的事情。我真的不想见到什么人都跟他们敞开心扉。那天晚上跟丹丹姐说出了一些自己心里面堵着的事情，虽然丹丹姐这个人我有点摸不透，但还是觉得她是一个好人，一般来说，我第一印象认为是值得信任的人，那我就会很努力的信任。所以我告诉了丹丹姐， 也绝对不怕她会告诉别人，即便发生了，那也都需要自己去承担责任。面对周围很多同事在工作上对自己的夸奖，实际上我都是直接忽视的，因为自己才知道到底工作做到了什么程度，到底值不值得他们来夸耀我。即便不知道他们的夸耀是出于什么样的原因，我仍旧会接受，接受的最好方式就笑容，至少我在肯定他们的同时，也在给自己带来一些愉悦。