大学毕业那年去了广西，那个时候觉得有安排住宿的工作是顺利成章的事情，虽然那是一个陌生而且遥远的地方，但在那个时候没有意识到一个处所对自己的意义。因为那个时候会单纯的认为，那里就应该有住宿的地方，我称其为“住宿”。提到“住宿”，让我一下子想起了读大学时候的四人寝室，倒不是因为我多怀念这样的生活，只是想到那个时候很多人对“回寝室”这个概念，往往是说“回家”。也许寝室在他们看来已经不仅仅是一个住所，而对我来说，那却仅仅是一个落脚的地方，所以我从不说回寝室是“回家”。

       2011年冬天回到成都的那个晚上，刚刚下飞机，其实心里面一下子就没底了，尽管知道就算没有住处也可以找宾馆去住，但突然来到那样一个既陌生又熟悉的城市，真的却发现找不到一个可以让自己安心住下的地方。所以一下子内心的失落感和忧伤情绪就油然而生了。2011年夏天从公司的一个宿舍搬到另一个宿舍，一个条件不怎么好的地方，那个时候让我觉得那仅仅是有一张可以让自己躺下睡觉的床而已，仅此而已，那个概念离“家”简直太远太远了。2011年夏天在住公司宿舍的同时，我也有两个月的时间是住在外面的，因为那个时候有师姐腾出来的出租房，虽然那个时候觉得一个人住挺无聊的，但是至少没有在公司宿舍，自己还是觉得挺惬意的。师姐说，既然公司有宿舍，而且住宿条件又不差，干嘛非要去那个很旧的出租房住。我倒不是说师姐不让我住，师姐一直都对我很好。只是她对于我的行为不解，同时对于我提出的理由恐怕对他们来说，都很不能理解了。

        从广西回到成都，觉得一下子来到了外面的世界，我很努力地去适应不同的生活态度和生活节奏，每天看到奔跑的汽车，偶尔抬头看到路旁的住宅，会突然间想到，有一天自己也有一个真正的“家”了，那么一定是一件令人很高兴的事情。到了今年，买房子的事情终于提上日程了，无论是家里还是自己，都觉得这样一个房子是必须要解决的东西了。而对于我的她来说，她也不希望我一直住在公司的宿舍，其实我又何尝愿意呢，毕竟很多现实条件让我不得不面对这一切的不合理。无论是宿舍的分配还是住宿的条件，其实这些都对我不是什么特别大的问题，因为再差的环境我也住过。只是自己觉得在这个问题上，我真的就只能住宿舍吗？也并不是，如果我真的去租房子，现有的工资，勉强可以支撑，但却要因此消耗很多，本身工资就不高，而要有的花费是经常无法估计的。周围的朋友经常会发出羡慕的信号，你们那里还挺好的，还给你们解决住宿问题，只是他们并不知道这样住宿问题对我而言，那只是一张可以睡觉的床而已。我要的住，我要的宿，我要的家，远远不止这些。

      尽管如此，但我仍旧觉得“家”在我心里的概念在慢慢丰富，我有了要牵挂的人，也有牵挂我的人，而一个真正完全自主的生活空间对我来说也在努力的实现，虽然明白接下来会遇到很多难题，但我仍旧坚持要去做这些事情，我要懂得为今后的责任打下基础。“家”的概念在我这里，应该有一个更深刻的认识，对于一个如此渴望这些的年轻人来说，我要认真去努力的东西还有很多很多。

       流浪的艺人，第三天闲逛的时候看到两个法国小伙子在大石桥下卖艺，这是他们环游世界之旅的一个驿站，对他们来说已经完成了很多很多梦想，更达成了很多很多目标，在丽江卖艺，那么欢笑，那么真实，却已然成为这些在都市混迹很久的人们所羡慕的生活方式和生存状态。她问我，你有这样的胆量吗？我说应该没有，但其实自己心里是有这样的想法，只是自己根本不知道要摆脱什么样的束缚才能够做到这一切，那也许只是自己遥不可及的梦想，更是自己不可预见的未来。

       阳光。那是一个充满阳光的地方，每天起床从不担心会出现成都那样的阴天，因为每天的阳光都是明媚而且刺眼，甚至伤人的。因为辐射远远高于我们的想象，还有不可思议的鼻血。所以棉签是必须要准备的东西。

      淘碟。这是去丽江的很多人都会做的事情，只不过我们没有刻意去做这件事，当然了，碟子还是要带回来的。在一个转角的客栈一楼，晒着阳光，吹着春风，坐着秋千，听着一首首完全没听过的歌，每一首却都听着很舒服。那个时候才意识到，原来到丽江，真的不是为了一个景点一个景点的去看，只是为了体验一下那样的生活，哪怕是在一个露台上坐上一个下午，发上一个下午的呆，那都会让人感到非常的惬意和闲适。不需要有大海的壮阔，也不需要有平原的一望无际，那只是一种平静下来的心情，人们说那是一个寻求艳遇的地方，可我不需要，我只需要带着爱的人踏在已经被岁月磨平的石阶上，慢慢的走着，让她的心灵变得沉淀，也变得冷静，让一切在这里，在这一刻都变得缓慢了，让心情变得舒适了， 不仅仅是一个区域的舒适，更是整个假期的平静，哪怕是三天的遗忘也好。

       被骗。这个可能跟大多数的旅游景点一样，总有各种拉客的人，拉你去某某地方，让你各种消费，然后赚取各种提成。不过好在我们两个人还算是很聪明的，特别是她比较聪明，最后反应过来了， 还不至于被人坑的那么惨。所以提醒那些要去的人，对于什么不正规的拉客的，一概不要过问啦。

      小吃。人们总是说到一个地方吃是一个很重要的活动，虽然人们说那边的小吃很一般，但似乎我们两个人就是控制不住自己的食欲，疯狂的吃了很多很多小吃。以及不计其数的冰淇淋，真的有点佩服我们吃冰淇淋的本事。

      发呆。很多店门口总是会写着“发呆免费”，其实都知道不是免费的，但是因为大家要享受那种阳光和惬意的生活，无论是海棠果汁还是什么其他的，要的都是那种纯粹的，简单的生存状态，可以让每个人到了这里都可以享受到无法言语的思维。

     人流。如大家所说，大研古镇和束河古镇都是人超级多的古镇，这一点让我觉得非常非常不爽，不管是去旅游，还是在外面活动，都不喜欢人多的地方。所以有了白沙古镇，在玉龙雪山脚下的古镇，那里比较破败，也很小，但是却很安静，几乎看不到什么人流，每天只有往返的公交车和小巴车，如果愿意花钱的话，还可以打车。但是那里独特的生活方式，有很多非常欧式或者说西式的酒吧和餐厅，在那里可以看到大量的外国人，他们喜欢享受那里的阳光和静谧。其实在那里最大的发现就是那个中外知名的老医生，一个讲英语比讲汉语更流利的老医生，给人治病不收钱，所以让很多外国人慕名而来。于是就想到，我们这些读过大学的人弱爆了，那些所谓的医学专家们弱爆了。

       阶梯。一段看似难以攀爬的阶梯，我很自信的告诉自己可以抱着她爬上去，于是我真的做到了。老人家说，小伙子有两下子。其实那只是在表明自己的一种态度，我说要做的事情和我说能做的事情，那我就一定会做到， 不管遇到多大的困难，我都会做到。哪怕过程中有跌倒，我也会重新爬起来，振作起来，继续前行。

     其实还有很多很多故事在里面，还没来得及去看照片，也许看到照片我会想起更多的事情。

     待续，以上

      昨天在良木缘，给电脑装了Office 2010，又写了发言稿的框架，终于还是要再试试看刷机和越狱。其实自己是忐忑的，倒不是怕刷成板砖，因为苹果刷成板砖的几率并不是很高，只是会出现很多比较麻烦的事情，比如重新开机极其缓慢，比如原系统出现状况等等。但昨天也许是诸事顺利吧，虽然出现了1600的错误代码，但顺着教程的1600解决方案还是很顺利的搞定了。之后的越狱也是一气呵成，看到那个大白鹰和大菠萝的时候，感觉原来这些事情自己真的可以做到，既然当初自己相信了，既然她也相信了我能做到，那么即便从来没有成功的刷机和越狱，但自己做到了，所有的不安与忐忑都可以放下来。虽然不至于睡觉笑醒，但一想到解决这些问题有某恒的帮忙，就觉得有这么一个家伙可以提供各种无法解决的技术支持，简直踏实啊~

      即便每次跟某恒联系都是说这些技术上的事情，但每次他都是耐心和细致，即便是工作很忙，也会抽出点时间来帮我解决问题。每次回家的时候，可以随便的谈天说地，可以随便讲各种扯淡的故事。每次想到这些，都会很虔诚的感谢这些在我成长生涯中的每一个影响我的家伙们，这一群人都是我人生中非常重要的财富。

       趁着没出发的间歇，大概还有半个小时，我想努力去回忆几天来发生的很多事情。公司搬了，搬到天府新谷，一个离城区很远的地方，仿佛又回到了05年到犀浦读大学的感觉，看着林立的钢筋混凝土，却找不到丝毫归属感，那只是一个园区而已，那只是一个自己工作和赚钱的地方而已，那甚至可以说是一个学校，有篮球场，有食堂，有众多搞IT的双肩背包客，他们看上去稚嫩，却在这样一个空间里寻找着自己的理想和努力的方向。看着那里的7-11，看着一直盲目追随的日系便利店，也就在自己公司楼下出现了。原来竟是如此的巧合和容易。

      说到巧合，还有就是某郑居然是在天府新谷的九栋，过了两年多，算是又见了一面，当年号称被公交车挤得很瘦的她，终于也有了略胖的感觉，本来没想要这样的，但是考虑到以前那么熟的，所以我就当着她的面说了实话，估计她有点不爽我。两年没见的老同学，居然见面就说这些，太欠抽了。不过还是觉得挺巧的，某郑也开始在做人力资源主管了，还是进步蛮大的，一直都觉得其实这一群人里，一个个都还是挺有能力的，读书这个事情毕竟是不能跟工作相提并论的。

       工作依然在繁杂的过程中继续着，搬家在里面也搀和了不少，昨天回去的时候居然在58路上睡着了，也许是工作太忙了，事情太多了，也许是因为感冒了，精神状态不好。她说是因为我要哄着她开心，才会这么累的，其实如果不是因为要哄着她开心，我自己早就崩溃了。从来没有像这样可以持续一个月不生气，不烦躁，因为我觉得有力量和一个人在帮我一直支撑着自己的生活，感到如此的幸运，如果没有这一切，恐怕已经开始每天发脾气了。自己的控制力也在这样的情况下慢慢的增强。

     一个月来发生了很多很多事情，也有很多很多意外和惊喜，那让我觉得其实生活一定有很多值得我珍视的东西。很多年前读初中的时候写日记，写生活的美好，写人生的积极，老师说我写的东西要高于同龄人水平，因为我的思考更深。很多年后，我开始消极面对周围的生活，开始不断的烦躁，但是却不断的告诉周围每一个人要积极面对生活，要总是看到生活的美好。到了现在，我终于再次找到这样的感觉，我努力让自己去积极的面对生活，看到生活之美，我想我现在真的做到了，因为有一个人有一股力量在支撑着自己每一天，在努力的支撑着自己的信念和精神。

      昨天发生了很多很多事情，工作上不顺利，出现了一些重大的失误，其实没有什么可解释的，那就是自己不仔细，自己不集中，不仅仅体现在当时的不集中，更是之前每一次开会，每一次意图传达的不集中，那就是不可原谅的，我曾经想象把每件事都做好，但我却发现其实自己写日志的时候甚至都会出现错误。我曾经跟人说，我写过的东西自己都不想看，我以为是自己一气呵成的东西不用看，但实际上是自己不能去面对自己的错别字，那是一个多么傻逼的行为啊。所以今天我跟自己说，集中！集中精神！集中精力！做好每一件事情。

      其实昨天某总开会的时候也提到了我们这群年轻人里面存在的问题，这也是他提了很久的问题，只是大家似都没有一个根本性的转变，只是因为我们都太学术了吗？不是！只是因为我们没有融入社会这个圈子吗？也不是！就是因为自己工作不集中，对事对人不集中，对工作对生活不集中，对情绪对感情不集中。回想以前读书的时候，上课会走神，然后就强迫自己不走神，哪怕连火柴棍都支撑不起眼皮了，也要集中；考试的时候，其实很多问题都是自己明白的，但自己走神了，那也就跟分数说拜拜了；今天看巴萨昨天的比赛视频，看到巴萨被对手进了一个头球，头球其实说好防守也不好防守，巴萨如此强大的后防线，真的就这么容易被灌进去几个球吗？其实我想只是因为几秒钟的时间里，后卫精神不集中。

       在外面混了两年，似乎真正意义上的成长并没有发生多少，只是觉得自己对工作的态度和情绪比以前稍微好了一点，但对人对事的处理上，欠缺的很多。一个需要不断成熟的男人，才有可能给自己的另一半足够的依靠和安慰，懂得合理区分自己的工作和生活，才能够真正懂得自己处理问题的原则。否则，将自己那傻乎乎的老好人思想跟自己的情感纠结在一起了，那么一切就真的走向黑暗了。那是谁都不愿意看到的。工作上也许会有情绪，但那只是工作的情绪，控制好自己工作的情绪，然后集中精力去对待身边重要的人，集中，集中去思考每一个问题，让自己需要担当的责任更多，让自己做的多一些，才能够减轻对方的负担。否则，不平衡的一切只会让整个事情发展的愈加严重。

     对不起！我要做的东西还很多，我不知道的东西还很多，这件事的确跟简单不简单没有关系，只是跟自己的成长有关系，一切的东西我会改，我会集中精神，集中精力去解决问题，给予你应该有的依靠和责任，相信我。

       这里不知道遗忘了多久了，也懒得去回想，因为以前也发生过类似的事情，如果每次因为这样的遗忘都要去写点东西感慨一下，那不是都要累死了。最近越发感觉到当年某浩教训我的内容，干嘛让自己活得那么累，只要把自己该做的事情做好就可以了，其他的什么关于胡思乱想的东西都有多远滚多远吧。昨天一晚上没睡觉，不算是破天荒的，但是也有很久没有做过这样的事情了，说是傻事吗？也不算，毕竟自己觉得心里面有事情要惦记着，有人要记挂着。大清早的跑到了邛崃，伴随着空气里阵阵的酒香，就这样继续投入了自己的工作。到了广告公司，才发现，原来早上忘记洗头了，昨天晚上也没来得及剪指甲，胡子也渐渐长了，似乎这一切就是突然这么发生的，似乎就是这一天晚上的时间就产生了这样的变化。真的是我颓废了吗？倒也不是，因为一直都觉得最近一段时间，自己是幸运的，自己也从生活中发现了很多很多乐趣。忘记在哪里看到这么一句话，幸福是，你喜欢一个人，恰好ta也喜欢你。幸福，似乎对我来说是一个有点遥远的事情，因为总觉得还有很多努力没有践行，还有很多事情没有做好。但是偶尔遇到那样一个人，真的是一件让人尤其欣喜的事情，我不需要刻意去表现这样的欣喜，但是一定会懂得如何去珍惜这样的经历，也许这是一生的财富，也许那是一辈子的恩赐，不管怎么说，要做的事情还有很多很多。

       喜欢认真的去看生活，看周围的每一个人，我也喜欢本能的保护自己，却愿意主动的相信别人，我是一个相信感觉的家伙，虽然有的时候很理性，但毕竟人是一个复杂的矛盾体。我懂得去面对周围的人和事的时候，大家都成熟了很多很多。喜欢去看夜色下的路灯，飞驰而过的出租车，还有若隐若现的航空障碍灯，偶尔看到远处的清水河桥，也一样会想起很多很多事情。那是一个很独特的桥，有肺一样的形状，却没有起名叫做“肺桥”。人的一生总要遇到很多座桥，也要遇到很多个帮你搭桥的人，学习上、工作上，婚姻大事上，朋友之间，桥都是一个很奇特的东西，正是这样一个看似简单的东西，却可以连接很多不同的思维方式，连接很多不同的意识形态，然后让他们好好在一个环境下相处。

       最近渐渐发现写东西的能力在下降，说实话有点可怕的，因为我再一次遇到了两年前遇到的瓶颈，就是感觉写什么都是空空的状态，当写自己的生活，却发现很多都是没有任何色彩和激情的，当写别人的故事，却发现原来这些东西都不会发生在自己的身上，写时事政治的时候，只知道根据非主流的意识形态去判断很多行为。真正能够融入自己感受的东西确实太少太少了。

      我一直都把这里当成是一个战地，那是一个静谧的地方，不需要很多人来看，也不需要自己刻意去关注，在我想写东西的时候，写两句，发泄一下，然后重新笑着面对自己的生活。说到战地，突然想起昨天晚上发生的事情，原来在外面混的，还是掌握随时可以叫出几十个人来撑场面的能力，这个时候我就想起了那些在中铁的同学，也想起了当年在广西的时候，如果有人出了事情，总是会有领导找很多很多民工为职工撑腰，这也许就是一种意识形态吧。在这里，我并不孤寂，也并不惧怕谁，毕竟要面对的东西总是要面对的，我想如果真的需要的话，我也可以从中铁那些局里找到很多可以帮忙的人，毕竟那曾经也是我战斗过的地方，也有自己的战友。

     一个没有遗忘的战场，一个不会消失的战地，那是我一直为之而努力的地方，也庆幸自己一直都努力坚持的地方。九把刀说人生就是不断战斗，我们每个人的战斗每天都在进行，我们努力去做好每件事，才能够让自己更充实，才能够更开心，笑一笑，对自己来说是很容易的事情，但对他人来说，却往往造就了太阳般的温暖。

      以上

      她说要是可以一直这么坐下去，没有终点多好，可我又不得不打断这种太美好的畅想，这条铁路线恰恰又是有尽头的，而那个尽头是我们这么多年来都未曾近距离接触过的尽头。偶尔坐火车路过道轨旁，会看到很多铁路的终点，但对那些终点我们只是一闪即逝，却似乎永远不会在自己的记忆中留下点什么东西。而我恰恰相信这个终点在多年之后，我们都已经还会记住这个如此近的终点，都还会记得被大妈误以为两个人在干傻事的经历，殉情！！。

       原来我发现其实自己是一个理想主义者，想把每件事都做得那么的精致，可那只是理想化的状态，我尝试去掌控必须要掌控的东西，在我看来那是平常的，但却在另一种生存态度面前，让这一切变得如此梦幻。真的不知道她到底这过去的几年到底经历了什么，自己又在承担着什么。真想努力帮她摆脱这一切的不幸，我不知道能不能做到，但是我想好好的，竭尽全力的试试看。

      走过很多很多路，也遇到过很多很多的人，有的路成为历史，有的人成为过客，虽然这个回忆中有太多不美好的东西，但这样的经历还是让我们永久铭记，很多事情自己努力去做过了，无论结果如何，无论过程如何，我们都得到了东西的。上天眷顾我们的时候，我们就多得到一些，上天不宠幸我们的时候，我们就少得到一些。但抱怨终究是对自己所付出的努力的一种亵渎。

      我们重新审视自己的生活才发现，其实我们要做的事情太多，我们可以不去思考的东西也太多，我们要做的只是努力让自己高兴，让周围的人高兴就好了。有的时候不成熟往往会活得很踏实，有的时候太成熟往往会活得很纠结。因为要面临的事情太多，因为要去遭遇的事情也太多，如果非要在面临和遭遇这两种情况中做选择的话，那我宁愿选择遭遇，因为更具突发性，能够让生活变得更加有特色。

      二月二是龙抬头，没有来得及去剪头发，所以自己甩一剪刀下去，剪了几根头发，然后包起来送她，有的东西虽然看上去很普通，但是却总是会让送出的人和收到的人一直都记得。若干年后，当我们再突然看到那一元的硬币时，也绝对可以会心一笑的。那是人生中曾经美好和重要的回忆，对我来说依旧一样，因为一切的发生是突然的，而且不可预料的， 那么我就愿意去好好珍惜和把握，做一个开心的人，也让周围的每一个人都开心。

      have a nice day，desire a colorfu life~

        那天某浩发邮件来问起，是不是不写博客了？回曰：忙得跟一坨屎一样，哪有时间写博客啊（真搞不懂这算是什么烂比喻，但确实当时就是这么回复的）。并不知道这样忙碌的生活还要持续多久，只是感觉的自己的生活状态变得异常忙碌起来，没有时间去报名考试，也没有时间去考虑房子的问题，更没有功夫去选择跟哪个人继续深交。所以情绪变得烦躁了很多，不再像以前那样热衷于玩微信，因为发现已经没有乐趣了，发现那其实只是自己无聊时候打发时间的工具，因为里面有太多的不真实性，有太多的人也许到现在都还没有真正说一句实话。一直以来，我都是怀着一颗真诚的心去看世界，我愿意去相信每一个人，但大多数人却不得不让我倍感失落，因为现实太残酷，他们要面对的东西可能跟我一样，或者比我更多。那么每一个人的伪装就成为了一种必然，即便我做得多么真实，似乎他们都觉得我是在装一样。何必要这么看人呢？我不知道良心这两个字到底还在不在自己的心里面。

        没有去记录情人节怎么过的，因为正是自己在用无知和幼稚埋葬自己那浅薄的人生。你要工作便去工作，跟我木有屁的关系，我要加班那是我必须要去做的事情，也跟你们木有任何关系。以前我觉得自己不能够同时做好两件事，即便放到现在也一样。我不能工作的同时处理好感情问题，也不能在工作中同时承担两个完全不相干的任务，我习惯专注。关于感情的一切，那天跟某振提到想从良了，因为渐渐发现，居然在周围人眼中没落下个好名声，其实大多都是以讹传讹。胡大哥说他分手了，挺惋惜的，也许一直以来他都在追求一个最完美的另一半，但是却没想到一切在现实面前变得如此惨淡。无论是房子还是金钱，无论是爱情还是亲情，都让我们觉得人生倍感扯淡。放弃每一个不靠谱的人，然后放低自己的姿态，好好去找一个可以结婚的人，我想这也是父母所期盼的东西吧。所有幼稚的想法都应该在这个时候充分得到印证。工作是什么？那其实只是一个赚钱的手段和提高的方式，却绝对不可能取代生活的。而生活呢？长久以来习惯了一个人生活，也从未排斥过两个人一起生活，仍旧坚持去相信，努力去相信每一个遇到的人是好的，但很多时候他们还是会让我觉得大跌眼镜，原来每个人都在伪装自己的良心，根本不知道自己想要的是什么。

       丫头是个好姑娘，丫头没那么现实，只是因为她还小。每一个人都有自己的生活态度，有的人就希望自己是充斥着物质和财富，有的人就希望自己是满怀着希望和爱恋，无论哪种方式，生活都是让人开心的，毕竟每个人的追求是不一样的。虽然人会变，但是我一直都觉得有些本性是不可能改变的，同时你进入什么样的圈子也决定了你的态度，往往这个圈子是你主动还是被动都是自己的事情。有的时候看到小饰品店里的年轻打工者，他们也是风华正茂，他们也渴望自己有公主一样的生活，但他们只能选择这样的生存方式，他们每天会看到很多公主一样的顾客，也会产生很多情绪，无论是嫉妒还是羡慕，更会产生很多想法，无论是超越还是奋斗，那都是他们一定要面对的东西。他们不会轻易得到那些看似公主的姑娘所拥有的一切，那些看似公主的姑娘也不可能理解店员们所要经历的一切。因为平凡和不平凡之间的距离太遥远了，遥远到我们不能触碰。

       那天某剑问我在哪里，我说不在成都了，其实我是觉得自己之前一年的生活，真的让人有些不堪回首，每个人都有了自己的生存空间，而我也突然间意识到，自己其实还有很多东西都做得不好，还有很多东西都没有得到。虽然我做不到像勾践一样去卧薪尝胆，但是我必须要懂得如何耐得住寂寞去改变自己的人生状态，我不是刻意想要隔绝自己和他们的关系，而是我在抵触自己的过往和即将发生的一切。

      突然间想起读初中的时候语文老师讲的那个比喻，说每家每户的防盗门，让原来融洽的邻里关系变得那么生硬。这也让我想到了刚读大学的时候，每次面对隔壁寝室冰冷的防盗门，就觉得其实我们是被隔绝的一个群体，不过后来大家习惯地很快，混熟之后，见见的也都开始打开房门，开始学着去接纳周围的每一个人了。这算是一种进步还是一种悲哀呢，不知道，只是觉得这应该就是社会和人性的一种进化过程吧。我们至今做不到像美国人一样见到陌生人可以说句hello，也不能做到像日本人一样，初次见面就点头行礼。因为我们的民众还没发展到那个阶段，我们必须要学会面对这样一个孤独的时代，也要学会去面对这样的隔绝人生，那是社会发展的一个过程。

      几个月前开始玩微信，那是一个神奇的东西，因为我意识到这个东西让自己的圈子极大程度上扩大了。以前听过这样一句话，如果毕业多年后，关系网络的组成还仍旧是你的大学同学，那么你算是悲剧的。也听卢大萌说过，毕了业的同学都不再叫同学了。朋友和同学的界限到底是什么呢？我也不清楚，我只是觉得因为自己原有生活圈子的缩小，让自己每天要面对的人急剧减少，特别是在广西的时候。我不敢说自己曾经积累了什么关系，因为那个时候真的还小，还不懂得这些。我也不敢说现在就真正积累了什么样的关系，因为这样一群人大多只是一面之交，大多只是酒肉朋友，到底能够有几个做到互相利用，真的还不清楚。只不过，庆幸自己在微信上可以认识这么多人，也庆幸自己可以在这样一个看似虚拟，却又实际的平台中，看到了很多社会的不幸和社会的惨烈，更看到了社会的现实。特别是相比自己曾经生活的圈子和环境，这算是一个极大的改变，也让自己对生活的看法发生了极大的改观。这里面有社会底层的打工者，也有算是社会上层的富二代，他们完全迥异的生存方式和生存状态，让我觉得这个社会真的充满了太多的不平衡，我在这样的位置中，一下子迷茫了很多。虽然我们隔绝了现实和虚拟的距离，却让我了解到很多他们之间的故事，看到了他们之间的不同。这算是自己收获吗？也许吧。

       我们在努力隔绝自己与社会的关系的同时，也不得不努力去适应这个社会的步伐和节奏，还要去懂得社会里的人情世故，因为这里面有太多学问，也有太多可能会伤害到我们的地方。同时，当我们努力去相信一些东西的时候，也会让我们有所收获。毕竟很多人都不是特别坏的，毕竟很多人的出发点除了寂寞之外，还有好的一面。他们用心去面对陌生人的时候，也希望陌生人能够用心去回馈他们，这是一个沟通的过程，更是一个解除隔绝的过程。放下内心的隔绝，才能重新接纳这个世界。

      这个时候，突然觉得摘下口罩呼吸的时候，空气还是多么顺畅的。

       回想几日在在家的日子，每天要面对那些老乡、邻里，我总是不知道该如何去处理这些问题。一个从小在国企长大的孩子，一群无论如何都觉得国企好于一切的老人家们。在他们眼中，似乎留在自己的单位，留在一个像自己单位一样的国企，一样的中铁某某局就是一件特别光耀的事情。在中铁改制的多年后，残存在他们眼中的体制内因素依旧存在，什么职工楼啊、科级楼啊、处级楼啊、局级楼啊；什么回单位和到地方啊。亲，中铁已经不是行政机构了，中铁乃是国有大型企业，请不要再侮辱这些年轻人了。回单位不是进了国家机关，也不是做了公务员，只是因为有了国企的名号。你们还不了解你们的子女有一天会遇到什么样的状况吗？即便是有一天真的回了机关，就一定会让你觉得这件事如此光宗耀祖吗？对不起，这样的事情，我不要也罢。我是个愤青，同时我也懂得自己到底想要的是什么东西，我更知道应该给父母什么样的生活。我一个人在成都，虽然不会每天看着一个像东京塔一样的东西，但是却有很多东西都可以不断激励自己，毕竟我一直都觉得一个人要付出点东西，才能够得到想要的东西。虽然有的时候会懒惰，但我一直都没有放弃过自己，也没有放弃过生活。

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