不以物喜·不以己悲
几天前跟某翔同学聊天的时候，她提到，“我一直觉得你是个有野心的人”，我只是一笑而过，虽然知道这对我来说并非贬义，但是那天晚上却一直在思考这个问题。我真的是有野心的人吗？至少从大学这四年的经历来看，我的野心已经没有那么大了，一直以来，中庸的思想环绕在我周围，我无法面对自己的生活和社会的残酷，我退缩了无数次，试问，我还真的有野心吗？我都不敢回答这个问题~
但实际上，说到野心这个词，我曾经的确是有的，但那是在小的时候，似乎看一切都觉得那么触手可得，我永远不知道自己将要面对的是什么样的生活，什么样的社会。年轻的时候，我看年度经济人物评选，我以为有一天我也会成为这样的时代人物；年轻的时候，我觉得有一天我能成为一个人尽皆知的人物；年轻的时候，我不知道天高地厚……但是当自己渐渐长大的时候，发现年轻时的那份雄心壮志不再有了，也许是因为选择的这个专业的缘故，也许是因为自己选择了退缩，至于到底是什么直接导致的，我也不清楚。读大学的时候，有个同学告诉我，如果在选择上出现问题，就尝试往回想，直到想到问题的所在为止，但是这次我却想不出来了。
伤城之心有如倾城之泪，也许有一天我的回忆只剩下一座空城了。如果有一天我真的想念这座城了，那我也许会回去，但是也许那一天，在我心中只剩下一座空城了，她不再是我曾经经历过的那样，也不再是我曾经想念过的那样，一切的一切对空城的记忆都变得孤独而且默然。
我不是富二代，也没有过硬的家财，也没有强悍的关系网络，难道让我在这样一座城留下就真的这么难吗？正如网上流传很久的那篇文章一样，也许我奋斗了十八年才能和你一起喝咖啡。因为越发感觉我已经在记忆里找不到我的位置了。有的只是想念，我以为我能够跟留下的人一起度过最值得我骄傲的几年，我以为我能够在年轻的时候用自己赚来的钱改变自己的生活方式和态度，但是我为这样的目标付出了太大的代价。尽管这群人里大多数都到了基层，都做着最没有技术含量的工作，都有一种想离开的冲动，但是我们不敢，命运告诉我们只能继续想念，想象有一天，我们可以离开这里，回到那座空城，即便是当我们会去的时候一切都已经物是人非，一切对我们来说都变得那么陌生，对我们来说，也许那仅仅是记忆里的空城。但是我们还是想回去，因为那里曾经寄托了我们四年的经历，也曾经寄托了我们对一座城的想念，也曾经寄托了我们对人生态度的改变，也曾经寄托了我们世界观的发展。那四年，是不可思议的四年，对这座城唯一的回忆只限于那四年，只有那四年不是空城般的回忆，不是沉寂的声音，因为那里那时还曾经有我，有我们，有生活，有未来。
这一年龄段的人，无法想象失去网络会是什么样的，虽然在学校的时候也经历过，但是那个时候断网了还可以去逛街，去踢球。但是现在工作了，如果没有网络，既不能正常工作，也不能干其他事情。每天上班第一件事，就是打开博客看看留言情况，结果一天没见，居然在八个小时后，后台上密布了好几条留言，这也是开站以来，一天之内收到最多的一次，真是有点喜出望外吧~
突然间发现，八个小时没有上QQ、没有登录邮箱的感觉真的很荒凉，总是在想，是不是有人回复了博文的留言，是不是有人在QQ上发了条消息，是不是有新的邮件寄达……感觉如果突然间离开了网络，真不知道自己应该干什么。本来这两天上头在检查资料，说实话，也没什么工作可做，电脑里的东西也整理得差不多了，如果真的没有网络，恐怕只能拿实况来打发时间了。今天也不例外~好在只有八个小时！
可能是因为自己所处的环境，断网便意味着自己失去了跟外界的联系，特别是那群同学，因为每天真的只有跟他们沟通着，我才能有些许安慰。但愿以后不要再出现这样的情况啦，祈祷一下~然后去睡觉了！
有的时候生活中总是充满着讽刺，两个月来，好几个06级的学生跟我联系过，有的询问我工作的事情，有的询问我保研的事情。说起来真的是很囧，真不知道自己大四这一年到底干了什么，刚开始的时候满心欢喜以为自己能留校做辅导员，然后因为种种原因，未能成功；面对经济危机的大潮，又有些许退缩，一门心思要去保送研究生，庆幸的是，成功得到保送资格；但是第二学期风云突变，又不得不放弃保研资格，跑去工作。有的时候，就讽刺自己说，这一年还真是过得充实啊，留校、保研、工作，我都经历过，居然在学弟学妹那里也成了一段传奇，但仔细想想还真的是有囧，本来事情可以发展得很顺利，完全是因为自己的个人原因，导致自己这一年变得那么忧郁、寡断，很多事情都不能很好的处理，唯一一点值得我欣慰的就是在最后一年，同学之间的感情似乎加深了很多，这也至少让我觉得这一年没有白过吧。
