2018年

我为什么这么努力

我记得这是知乎上的一个提问,以前看了很多人写的,有的很励志,有的很惨痛,但终究这些事情只能是自己才能在自己身上体会。那天去喝喜酒,许久不见的爸爸也来了,我数不清楚他脸上的皱纹突然间多了多少,也许是我以前太不关注他了,也许因为从小在一起交流的就很少,这么多年过去了,我还依然记得他教育我的唯一一条,你看你读书就像你踢足球一样,如果你平时不好好训练,那你比赛的时候就不会胜利,那句话我一直记到现在。而现在我的书读完了,却发现因为自己前几年的不努力、懈怠,其实让父母吃了很多的苦,他们为了给我减轻负担,即便是已经退休了,还依然在外面打工,现在好不容易劝阻不要打工了,他们却要帮着给我带孩子,依然还是那么操劳。

想起那句话,等你大学毕业就好了,等你生了小孩就好了,等你小孩长大了就好了,他们到现在都没等到那一天,我不知道我到底在干什么。我知道随着我的年龄增长,他们的身体也是每况愈下,虽然父亲总是说不要想着挣那么多钱,多保重身体,话是没错,但如果我不拼命去挣那么多钱,我拿什么来让他们过上我想要的生活。虽然这几次换工作都没有跟他们商量过,但我自己内心是很明白的,我现在就需要在最短的时间里,赚到更多的钱,这样他们就不用那么辛苦了,他们要买什么,要用什么就不用考虑钱袋子鼓不鼓,至少现在这样的状态,虽然我压力很大,虽然很累,但是我觉得这相比他们抚养我的时候所承受的压力,是微不足道的,因为对他们那个时候而言,作为社会的底层,想要改变某些东西,实际上是非常困难的。而现在,他们所有的生活开销我都可以兼顾,他们也不再去想打工的事,因为他们两个人干一个月,我可能一周就够了。虽然我的收入还不过,但我相信我还有继续上升的空间,我只是想他们在接下来不太长的几十年里,能够多过一些好日子,这也是对我前几年不好好努力的一次鞭策,因为之前的不努力,所以我现在就要付出更大的代价去弥补这一切。

我的孩子接下来还有全新的生命,她还有足够多的时间去等待我创造价值,我也庆幸我至少现在没有让她落后其他的小朋友太多,而我的父母却没有那么多的时间去等待我创造更多的价值,在有限的时间里,他们应该去享受更多的欢乐,他们甚至还没去过海边,还没出过国,我不知道还能带给他们的有多少,但是我知道只要我还在努力着,他们就能早一天的达到这样的生活状态。人努力到底是为了什么,也许是为了满足自己内心的空虚感,也许是为了物质上的充裕,也许是为了让家人过得更好,但我想更多的是因为对家人的歉疚,因为欠下的太多,甚至穷极此生也无力偿还。

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人挪活

我尝试用积极的方式来鼓励自己好好面对新的工作,反观过去,我其实不是一个很能适应新环境的人,上一份工作我度过了4年的时间,就像是读了4年大学一样,对这样一份工作,我充满了无尽的感激,但当我知道不得不离开的时候,我还是会鼓励自己,这就像是大学毕业了要去找工作一样,可能会有很不适应的地方,但是终究要面对这一切。周末的时候我甚至想过应该为这样一段履历发一个朋友圈去纪念一下,但是周末的时候肠胃感冒弄的很麻烦,所以也就作罢。

今天早上像往常一样开车去上班,也没有过渡,前半程还是一样的行车路线,到了锦里东路这个路口我就知道我不能像往常一样右转了,而是要更加坚定的直行,无论新的环境有多少未知的恐惧,这都是自己必须要去面对的。也许未来还会有继续换工作的情况,所以我就把这个事情好好记录下来。所有的不适应,未来有一天都会得到释放,所有的不快乐,都会随着自己压抑的情绪,而变的无所谓了,毕竟大家换工作为的是什么,不就是为了前途和钱途嘛。既然这两个东西都可以得到,又何必去介意太多东西呢。

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精致

我把这个词用在这次香港出差看到的中环写字楼里的职员们,无论男士还是女士,也许长相一般,但是穿着都很精致,西服都是笔挺,没有丝毫的褶皱,发型都是非常顺滑,没有任何的毛躁。反观国内的这些在所谓的高端甲级写字楼里工作的人,其实大家并没有表现出作为职业经理人的专业度,至少在衣着外貌上没有给到自己这样的体验。当然作为自己来讲,其实也是非常震撼的,因为自己虽然一会自诩每天都是西装革履的上班,但其实到了香港和这些普通的上班族一对比,自然就发现,原来外面的世界真的是有很大的不同,自己在很多地方都没有表现出应有的专业度,那自然也没办法让陌生人真切的感受到这些。因此,接下来的一段时间,自己需要去做一些改变,至少在外观上需要一些改变。

在深圳通关的时候遇到很多小朋友,这些大多数都是出生在香港,但是父母在深圳的小孩,他们只有居港权,但是没办法在深圳读公立学校,因此每天只有6点30分起床,每天往返深圳和香港。这样的经历对于这些小朋友来说,可能是艰辛并且痛苦的,但是他们却得到了相对优于国内的教育。反观国内现在的教育严重不均衡,其实大多数时候都成了一部分先富起来的人的天下,那么普通民众到底如何享受国家所带来的优质资源呢,可能仍旧要打一个问号了。

我不太习惯这么去批判这个社会的不公正,也很少像这样去感叹自己的旅途,也可能是出差的时候偶然想到的,却没有很及时的记录下来,而到了自己要记录下来的时候,却已经忘记了很多内容。但我仍旧希望通过这样的方式,能够记录下一段时间内,自己对于生活和工作的很多思考。有一天再回过头来看这一切的时候,我觉得我会有更多更新的观点。

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序章还是落幕

晚上驾车从父母家回自己家,比平常多花费了1个半小时,当然是拜小长假所赐,但也就是这两个半小时的车程里,自己几乎一句话没有说,在思考很多东西,思考怎么快速超车,让自己快些到达;思考2018年的一切又如何超车,如何让自己快些到达;思考2018年是不是会有所改变,还是安于现状;思考路上那么多的车辆,那么多的家庭,他们又有着什么样的轨迹……当然这些是不可能有结果的。

2017年对自己来说是非常不平凡的一年,有很多的改变,也有很多的进步,无论是事业上,还是自己的生存状态上,还是自己对家人的态度上,我学着自己去面对很多的问题,也学着去对抗很多的不公,当然还有很多自己无力改变的,自己也在尝试去破冰。一切的开始即是一种过去,一切的落幕也是一篇序章。重新开启的1年,可能伴随自己的会有更多的不可思议,但无论如何那也是属于自己人生中的一年而已。从来没有回过头去看过自己每一年开始所写的东西,也没有去看过自己是否真的达成过某些定制的目标,因为其实每个人在跨年的时候都会立下一面大旗,但随着时间的推移,可长可短,最终都被淹没在时间的长河之中,然后过了若干个月,再回过头来想,原来这一年又浑浑噩噩的过去了,然后又继续去计划属于自己的2019年。

这一年最对不起的是自己的孩子,年初家庭的很多变故,让孩子没有感受到一个家庭应该有的氛围,然后又紧接着面临的是炎热的考验,几次开车送她回父母家,我都是含着泪的,但是她却很坚强,这让已经而立之年的我发现原来自己也还没长大,还不如一个孩子,孩子在父母的照顾下,度过了最近几年最热的夏天,我不知道她经历了什么,我也不能真正去体会她所经历的东西,我只知道自己在这些面前能够做的事情太有限了,而后来又出现了孩子像一个物件一样被推来推去,我不知道这些对她以后的性格成长会不会造成影响,我只是想尽力弥补她所承受的这一切,她本不应该承受的这一切。今天我走的时候,孩子很乖,虽然嘴里嘟囔着说要回成都,但是却被我几句道理讲回去了,我很感谢她能体谅我的不易,从这一年开始,我也知道,我欠孩子的,一辈子都无法偿还,而不是人们经常所说的什么孩子欠父母的恩情,而以后我欠她的还会更多。我想在我力所能及的范围,提供更多更好的环境给她,教给她更多的知识和做人的道理,让她明白这个世界的纷繁复杂,直到有一天她能够独立面对自己的人生,无论我的这一生要经历何种过往和变故,我都会坚持下去。

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