【致谢】生活演播室
近日来一直在为本站的一个功能性问题犯愁,问题在于回复访客的评论后,无法发送邮件至访客邮箱,这也怪自己不熟悉就随便用了win 的主机,但是好在还有其他插件能帮助解决问题,只是在使用插件的过程中,有些细节的问题仍旧不知道如何处理。
幸好遇到了生活演播室的站长,他很耐心的帮助解决了我的问题,在此非常感谢!
不以物喜·不以己悲
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很久以前,大概是初一的时候,在《青年文摘》上看到过一篇文章,叫做《熬鹰》,那个时候以为自己理解了意思,虽然故事一直都在心中,但是直到现在才真正理解到这个故事的意义所在。当今天自己真的面临被熬制的情况下,才真正清楚了熬鹰的真正含义,不甘心像鹰一样被猎人剥夺自己的灵魂和内心。所以用这篇文章鼓励自己~
一个月来,我一直在问自己这个问题,一年前,因为害怕经济危机的冲击,放弃了找工作而选择了保研,一年后,因为担心读研的无意义性,放弃了读研而去找了一份并不满意的工作。现在,当经济危机的影响已经不那么强烈,而自己对城市的渴望却日渐强烈的时候,我想问问自己,我敢放弃现在的一切去重新开始吗?
两天前,劳动合同已经拿到手里,让人感到很无语的是,这居然是一份空头合同,里面既没有提薪金问题,也没有其他重要说明,只是告诉我们签了就好,这难道就是国企的做事方式吗?说句实话,我并不能接受,虽然对这样的国企已经很了解了,但是当这样的事情亲自发生在自己身上的时候,却发现自己已经无力抵抗了。为什么我就一定要在这个地方选择这样一份没有任何前景可言的工作呢?为什么我就不能在城市里找到一份适合自己的工作呢?为什么我不敢放弃现在的这一切呢?因为自己多年以来培养起来的坏习惯,因为自己多年来变得越来越中庸,因为自己多年以来变得越来越没有自信,这一切让我失去了所有我应该得到的东西,当自己要真正面对社会的时候,当自己面前摆着好几条路的时候,我变得害怕了,变得胆小了,变得懦弱了!我不敢用破釜沉舟的心态去面对新的挑战,因为我怕,我怕自己会一无所有~
两个月前,当自己签下三方协议的时候,并没有任何心潮澎湃的感觉,而仅仅是觉得这是一纸协议而已,实际上那也的确是一纸协议。而现在当自己真的要签合同的时候,却变的谨慎很多,因为自己知道这个是有法律效力的,如果轻易签了或者轻易不签,都会对自己接下来一段时间造成很大影响,我不知道应该怎么去面对一纸合同。
我想放弃这一切,不签合同,但是我却没有这份勇气,也没有资本!我到底应该怎么办!??
那天发了一篇网络日志,也记不清是哪天了,本来是希望有人可以理解自己的,但是结果却不是那样好的。并不是受到了打击,只是觉得自己没有那么多感觉去对待周围的人了。很久以来一直觉得自己长大了的思想原来是那么幼稚的,看来自己今后的路还有很多要用心去走。
假期很快就过去了,自己却静静坐在电脑面前,不知道应该去做什么,没有那么多的抱怨,因为之前的我知道这没用,虽然知道还有很多作业要做,虽然知道后天要进行英语考试,虽然自己有很多隐藏的事情要去面对,但是自己总也提不起精神去做这些事情。不知道自己是怎么了,真的已经不是原来那个我了。自己已经不能完全控制自己的很多行为,因为缺少真正明白自己的人,就渐渐觉得和这个世界有很多隔阂,或许我真的应该去看看心理医生,可是我又真的不相信那些心理医生的话,因为我一直有一个信念,真的只有自己可以帮助自己,没有人可以帮到的。所以那天,决定自己的路要自己好好走下去,不再要求别人的帮忙,我知道也许在下这个决心的时候,就意味着自己以后要面对更多的困难,但是我还是要这样做下去,我还是相信自己的能力的,也许自己就是这样的性格吧,我知道曾经那个追求上进的我可以帮助自己跨过这个坎的。
所以说,这样的话只是写给自己看就好了,因为很多时候一个人需要有自己的隐私,需要有自己的思想,那才是一个真正成功的人,一个没有任何秘密的人是无法正视生活的。
也留给自己一个狭小的空间,只要一点就好,自己也许就可以想明白很多事情的,好好的活下去,无论困难是怎么样的,总是要相信都是有解决办法的,每一段了旅程都是有终点的,也许生命真的是有限的,但是就像雷锋说的那样,也许在这个有限的生命中,我们能发现很多真正属于自己的东西。
(摘自曾经建立的某博客http://zhangjie.wordpress.com/),只是现在已经打不开了,但是不想这篇日志就这样丢掉,所以转发在这里!
人生第一次报警居然是森林火警,有点囧~
广西这边的天气实在是太热了,中午的高温和大风导致驻地附近山上的森林火灾在转眼间就蔓延到了整个山体,迅速拨通119,叫来了消防队员~
更囧的是,人生居然第一参加了森林火灾的抢险,虽然不像专业人士那样,但是至少在专业人士紧缺的情况下,我们还是帮了一些忙。只不过,森林火灾这个东西不是想扑灭就能扑灭的,最后只能想办法控制火灾面积不再扩大,最后,烧了5个小时的样子,终于熄灭了,但是最后的结果是整个山体都变成了灰黑色~