这是我最认真地在问自己，何不尝试笑一笑。真的是因为我平时不笑吗？并不是这样，其实我笑的机会还是挺多的，但实际上每次能够记录下来的几率几乎为零。并不知道是从什么时候开始变成现在这个样子的。那天在WPG群组里看到那个帖子，Joya姐在征集照片，兴起的我也开始翻看自己以前拍的照片，很认真的翻每一个城市，很认真地翻每一个时间，很认真地翻每一张照片。（注：我照片第一级目录是城市，第第二级目录是时间，第三级目录就是照片了）但非常不幸的时候，我却没有从中找到一张我认为符合WPG主旨的照片，既没有长得阳光的，也没有满脸灿烂笑容的，也没有目光有神的，所以自然也没有非常帅的。然后才想起去年毕业的时候，几个女同学找我要我认为拍得最好的照片，那个时候我以为只要是自己觉得好的，那就说得过去，但是现在想想，他们实际上是想那种拍得最开心的。因为实际上四年来，我在相机面前就没怎么笑过。而这次一样是个小悲剧，我依旧没有找到那样符合要求的，不单单是拍摄的时间不对，也不单单是背景的色调多么差，而仅仅是我的表情就让人并不满意。
     我并不帅，但勉强还算是五官端正了，这一点从“关于”里可以体现，但是我唯一缺少的就是相机面前的那份镇定自若，那份自然的表情，那份本应该有的笑容。不记得是从什么时候开始变成这样的，但却记得初中老师曾经说过7-8颗牙的笑容是最完美的笑容，年幼的我，无邪的我，也隐约记得还有那么一张有着完美笑容的照片。但是却已失传很久了……后来渐渐长大了， 似乎要考虑的事情变多了，眼角的皱纹在面对笑容的挑战时也败下阵来。为了保证我那端正的五官，在镜头面前，我渐渐失去了本应该有的笑容，也失去了本应有的轻松，更失去本应该有的活泼的感觉。

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      小的时候，我们总是听老师讲不要“常立志”，要学会“立长志”，那个时候老师的想法是从教科书上吸取来的，“有志者立长志，无志者常立志。”意思是说，有的人“立长志”树立了远大的理想，就努力去践志，不屈不挠地去实现它；有的人“常立志”，经常说自己抱有这样或那样的理想，但不努力践志，不去实现……，但实际上当我们长大了，很多思想和思维方式都在发生着微妙的变化，我们发现，并不是每个小的时候说想当科学家的人都到中科院去搞科研了，也不是每个小时候说想做解放军的人都考上军校做军官了，因为在现代社会，“立长志”往往显得有点不切实际了，有太多的变数，有太多的惊奇。
    成功人士总是说，要学会做自己的职业生涯规划，但实际上很多人连职业生涯是什么都搞不清楚。而我的职业生涯是什么呢？有多久呢？要做些什么呢？也许对我而言，概念仍旧有些模糊，或许明天我买张彩票中了五百万，我今天给自己写的规划就成了一张废纸，因为生活和工作中，有太多变数，也有太多惊喜。所以，即便是在读书的时候，我也从不告诉自己，有一天自己要成为一个什么样的人。而是学着在每一个小阶段告诉自己，要做一件什么样的事。正如一位奥运会马拉松冠军一样，他参加比赛前，就沿途查看线路，把全程分割成一个个小的里程段，每一个里程段都会设一个标志性建筑物作为重点，然后每次都是以最快的速度朝着一个小目标去努力，而绝不关心何时到达重点，最终正是这样的跑步方式，让他赢得了马拉松比赛的冠军。当自己工作后，我也一样不会因为自己进入建筑业，就寄希望自己拼命工作，有一天能够成为一个工程师，那都是天方夜谭了。我只告诉自己，做好每一件眼前的事情，这样就能充分发挥出自己的潜能，并且在每次小的成功后，都能够给自己很大的鼓励。

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        酒，遇朋友、遇佳人、遇同事、遇领导；或自斟自饮；醉，遇兴起，遇无奈，遇疯子，遇命令；或独醉于夜。
       酒并非是什么好喝的东西，至少我是这么认为的，但为什么大家都会在席间习惯性喝酒，我至今还没弄明白，有些是因为关系真的很好，有些确实故意想让你喝醉，其实在我看来，并不是喝醉了，才算喝好了。相反我很厌恶喝醉，但是很多时候都会显得很无奈。每次喝酒后的第二天，静下心来想事情的时候，都会有些心有余悸，害怕在这样的环境中，因为喝酒说错什么话，尽管自己也知道喝醉的时候还有一些意识，还能稍微控制一些，但实际上事后大家聊起来的时候，会发现，实际上我说出了一些自己都不记得的话。所以每次都还是要告诫自己，就算喝醉了，还是少说话比较好，不然有的时候说错话，得罪了人，自己今后的路就不好走了。
      真正喝酒后醉倒是一种状态，对于我这样的人而言，醉了就会比较话多，虽然想办法控制，但是仍旧会显得有些力不从心。还有一种状态是没喝酒也会醉，这样的情况已经发生多次了，就是夜深人静的时候，打长途电话，似乎就会不知不觉的感到自己说话变了个状态，就像是喝醉了酒变得话多一样，这种状态虽然没有酒醉深度，但是却一样有那么大的效果，却一样能够让自己在电话里说个不停，甚至事后回想起来的时候的，都不知道是在做梦还是真实发生过这样的电话事件。我甚至开始怀疑自己是不是已经有轻度酒精中毒的情况，为什么在没喝酒的情况，也会有这样的朦胧状态，也会有这种话多的状态。

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       很久以前就一直想写一篇关于这个题目的文章，因为这既是在综述自己四年来的生活，同时也是在给自己指引一个为人的方向，到底是应该继续发扬一个好人的形象，还是应该有节制地做自己应该做的事情。至今我想已经得到了想的答案，那就是“没有人天生愿意被照顾”。实际上每个人都有自己能做的事情，不需要别人为ta做那么多，真正有价值活在这个世界上的人，都能也都应该学会独立完成自己本应该完成的事情，不要以为自己为别人做了那么多，别人就应该感谢你，实际上，别人还应该对这种行为感到反感。不要尝试
       四年前当我踏进大学校门的时候，从来没有意识到自己会走到今天这一步，这不是一个伪命题，因为对每个人来说都是一样的，你永远不知道自己最后能走成什么样。但是四年前的我却渐渐陷入一个怪圈，而且这个怪圈越来越大，直接导致我越来越感觉自己喜欢照顾人，而不是被人照顾。四年后，我重新审视这四年的经历的时候发现自己这样的习惯其实是有问题的,而且也是一种典型的心理缺陷。
       首先，我喜欢把所有的事情都安排好，说明我有一种完美主义倾向，强迫自己把所有的事情都考虑到，尽量不忽视任何容易忽视的东西。所以在他们看来，我能够很好的处理好所有的事情，也会放心地把事情交给我做，时间久了，我也就发现，实际上是我把所有本应该他们做的事情都做了，这算是一种照顾。

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       几天来被工作和世界杯围得团团转，无论出于何种原因，我已经不再像以前那样疯狂地每场比赛都看，似乎对于现在的我而言，知道比分就已经足够了。以前一起看球的同学也已经渐渐减少了联系，甚至都再没发过短信了，可能每个人都开始了自己的生活，都开始自己看世界杯了，都开始有新的玩伴一起看世界杯了。世界杯总是这么有吸引力，无论男的女的，无论老的少的，总有那么一群人，还在默默关注着，我也是其中一员，毕竟我一直觉得我曾经还不算是一个伪球迷嘛。
      工作上的事情，正如现在的天气一般烦躁，连续下了好几天雨后，老天就跟憋着一股劲一样，就是不停地郁闷着，不停地压抑着，不停地闷热着，就是不下雨。搞得人心情也是极差，加上这几天工作上的不顺利，甚至有的时候都想到要辞职了，但是每次自己都被自己的心理素质所打败，我不知道这是好还是坏，到底是应该适应现状，还是应该改变现状。天气依旧还是很闷热，预感今天晚上或者明天一定会来一场大的，这样舒服了。突然想到了陶喆的《找自己》，也许跟那种感觉很像吧……

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