不以物喜·不以己悲
原来用的本子要丢掉了，只是不想这些东西也一起丢了，就干脆在这里重新敲一遍，回想一下，应该家里还有很多本子也在柜子里躺了很久了吧，是不是哪天也需要把他们都一一敲出来呢。
面朝屋顶，园内花开，清晨鸣雀，不慎惬意！
我把这当成是旅行，而非旅游，因为最初这是没有目的地的，只是有个时间的限定，无论什么样的过程，人生亦是如此。
旅行中做个行者很简单，很丰富。你可以在一个陌生的地方做你想做的，不用受导游的束缚，这便是旅行了。
7月3日早，父亲发短信来，才意识到原来这是我的生日，今天开始我就25岁了，我真的有成长吗？我昨天跟母亲说不过生日，因为内心有愧疚，只是不能告诉她。
没办法在想旅行的时候旅行，因为人们被生活中某种东西束缚着，在没有挣脱这种束缚之前，我们只能用这种方式缓解自己的压力和内心的不快。
十点半才下火车，大概是十一点多才到住处，收拾完东西发现已经是7月4日了，但这是一篇为了纪念生日的日志，所以我把时间调整到了前一天，虽然知道时间是不能够调整的，但电脑给了我这样的机会，我只是想真实地回顾一下自己这两天的生活以及自己关于生活和未来的思考。
度过了一整天，父母和两位亲戚发了短信祝我生日快乐，我表现得很平静，因为六年前我立下的誓言不是随便就可以被推翻的，我要懂得坚持自己的原则，我告诉自己用十年不过生日来惩罚自己，以换取对当年所做事情的些许安慰，所以今年和往年一样，我依旧是不过生日的。甚至之前我都没有任何期待，也许是因为长大了，也许是因为我用漫无目的旅行的方式来度过了这一天，远离城市的喧嚣，远离工作的压力，远离人生的思考，我只懂得朝前走，看着路边的风景，体验旅行的乐趣就挺好的了。还有什么不满足呢，毕竟能够有机会这么走走已经是很不容易的事情，虽然过程中发生了很多意外，但如果没有意外，那这样的旅行究竟还有什么意义呢。庆幸的是还有两个朋友发短信祝贺我生日快乐，因为之前不过生日，所以大多数人都不知道我的生日，但还是有人祝贺我，我多少还是觉得蛮好的，因为我本身对这个就不是很看重，我会习惯性的祝周围的朋友和曾经的同学生日快乐，只要我知道日子，但从不奢求他们有一天也可以按期祝贺我，这个东西只是一件事而已，没什么可深究的。
我从公司出来的时候，同事问我晚上去做什么，其实我也不知道去做什么，只是觉得晚上想要写点东西打发一下时间，所以我说我要去写生，当然了这里的写生并不是大家所熟知的画画写生，而只是因为习惯了在屋里写东西，我想到外面去的时候，能够写出来的有意思的东西会更多的一些吧，今天要去的地方是西南交通大学九里校区体育场，一个既熟悉又陌生的地方，熟悉是因为这里还是西南交大的地盘，是因为我也曾经在这里踢过球，是因为在这里也曾经发生过一些故事。陌生是因为这里是九里校区的体育场不是犀浦校区的体育场，我没有在这里留下什么太多的关于足球的回忆。
几天来的状态低迷已经极大程度上影响到了正常的工作，一个多星期来的工作，自己都觉得惨不忍睹，今天部门经理很直接的指出了我存在的问题，估计他也是忍无可忍了，而实际上我看到自己写的那些东西，真的觉得太对不起自己每天这么起早贪黑，要做就做好的原则似乎在这里已经灰飞烟灭了。那里面存在的所有问题，放在平时，即便是状态再低迷我也做不出来的。其实生活有的时候就是这样的， 你想要去做的时候，往往会给你创造很多阻碍，然后你就要付出很大的努力才能够得到这一切，否则，那就不是真正的生活了。
看着眼前那些在跑道上慢跑的各个年龄层的人们，突然间发现自己对运动已经失去了太多的感觉，真的是因为年纪大了，也许是因为变得懒了，变得不愿意起追逐了，不愿意去享受运动带来的一切了，那也许已经不再是享受了，就这么简单吧。所以，习惯让自己适应新的生活，也是一种很有意思的事情，为什么一定要强迫自己去做什么呢？毕竟生活看上去还是比较简单的，也许简单一些，我才活得更加轻松一些呢。既然是这样，那就好好看看眼前的一切，当你还在感叹没有正式比赛可以参加的时候，也许很多人在战火中已经失去了双腿再也不能踢球了。这个时候，知足显得非常重要了，这样的豁达，就是一种“不以物喜不以己悲”吧。
我承认这两个词很俗，非常的俗，相当的俗，但其实这两个词往往在很多年轻人嘴里和生活中出现的频率最高，因为他们要面对很多不得不去面对的东西，有太多无奈，也有太多不能自己去选择的东西。最近还是真是一个分手高发的时期，虽然任何一个时间都有无数对情侣分开，虽然任何一个时间都有无数对情侣诞生，但我身边的人，如此高的贫乏率还是头一次。一个个善良的人，终于还是得不到自己想要的感情，其实不知道这是上天在开玩笑还是因为这些人太善良了。
某恒跟可儿掰了，某恒是用的“掰”这个词，其实我知道他心里面有很多不舍，毕竟这么多年来很不容易，虽然搞了几年地下活动，但公开之后，大家都还是觉得两个人很合适，都还是觉得差不多就要结婚了，甚至我还跟可儿讨论过，到底给他俩是双份礼金还是只给男方礼金。我知道不用去劝某恒，他跟我一样冷静和淡定，他也一样懂得如何用时间去疗伤，也知道很多事情冷静下来也不一定可以解决，我也知道不用去找可儿问问情况，她一定有她的苦衷，首先她不是那种因为在外地就耐不住寂寞的人，某恒和她走到今天完全就是因为距离。突然间想起来读大学的时候问过一个谈异地恋的朋友，他说她跟她女友坚持了四年了，我不知道他们现在还在坚持，但我还是觉得他们很不容易，因为对我而言一直都觉得异地恋的最终结果只能是失败，电话和QQ不能解决所有的问题。人们终究要学会去面对现实，现实不是电视剧，也不是电影，更不可能是理想。无论他们两个最终是不是能复合，我都还是希望两个人都可以幸福开心的生活下去，这样也对得起两个人所曾经珍视的感情。
要说这是模仿，这也的确算是模仿，因为看了木头的那篇《未经雕琢的人生不可靠》之后，我突然间回想这一个多星期来的生活，深刻并且清醒的认识到了自己所遇到的事情和发生在自己身上的巨大变化。似乎这必须是一个涉世未深的小屁孩要经历的东西，只是没想到这个东西来的稍微晚了点。
我和大多数普通的年轻人一样，白手起家，读了一个他们认为还不错的学校，学了点自己还有点用的皮毛知识。我从一个小城市来，对于城中的混凝土钢筋森林有一种莫名的情结，那个时候我以为我读了大学，然后在城中找一份还过得去的工作，然后找个人结婚，过日子，听上去很惬意。那个时候的房子还只是4000元/㎡。老师跟我说，什么时候你一个月的工资可以买一平米房子了，那么你就可以考虑去买房子了，至今我仍旧记得这句话，只是这句话在我的生活中变得越来越无奈和无力了。后来我终究没有跟大多数人一样留在这座“森林”里面，而是真正到了另一座“森林”里面，那里面有真正的钢筋，还有真正的混凝土，都是很好的钢筋，都是标号很高的混凝土。我在那个荒无人烟的地方生活了一年多，几乎可以说这一年多的时间，我对社会的认识彻底被阻断了，我本来以为我毕业之后，会好好被磨练一下，会好好被雕琢一下，但是一年多的时间我却发现我似乎没得到这样的机会，至少不是我想要的哪种方式。