路走到了今天，我不知道该用何种状态去面的自己的妻子、母亲和已经出生的孩子，我放心不下每一个人，但每一个人却都不同程度上给我制造着让人畏惧的麻烦，每一个人都由自己生活的道理、有自己生活的准则和生活的依据，稍有触碰就能够成为一次可怕地冲突，我没办法去调节这样的状态，我尝试去劝说妻子听，但每次都让我想到那个没有等到100天的王子，人生甚是讽刺，每每遇到这样的状态，我觉得就像是一个外人一样在面对这样的生活状态，我想时间久了，这样的劝说毫无结果的时候，就真的变成了外人的劝说了。我也尝试去改变母亲的心理状态，她对每个人都怀着戒心，因为曾经的生活太过残破，也没办法适应我现在的生存状态和性格作风，甚至为人态度，我想每个人都要变化，每个人都会有冲突，我希望我地母亲能够好好享受以后的生活，却从未想过以这样的方式去一次次刺痛她的内心。有的时候很羡慕那些婆媳关系处理得很好的家庭，更加羡慕那些夫妻关系和亲戚关系同步优化的家庭，我觉得那就是上天对他们最大的恩赐，不是财富，而是这样的生存状态。

路走到今天，我也不知道以后的道路应该怎么往下走，每个人要触碰的底线已经遇到了，尽管如此，我也不希望再去触碰哪怕一根神经，每每站到床边，就有很强烈地想要往下跳的冲动，很多年以前就是这样，以前是学习压力大，后来工作压力大，再后来职业压力大，现在的家庭压力大，可能以后还会有各种各样的压力，我一直都是一个怕死的人，我想我并不会如此轻易地就从楼上跳下去，感谢在我压力最大的时候，父母能够从精神和物质上毫无顾忌的继续支撑我，对此，我是深感惭愧和耻辱的。然而，跳楼这种事情，大抵在这个时候并不会发生在自己的身上，也许将来的某一天，当我不能面对自己的生存状态的时候，我就知道如何去面对眼前俯瞰的一切。一切看似都并不遥远，似乎就近在咫尺一样。

路走到今天，也从来不去怀疑和后悔自己曾经做过的决定是否正确，因为我一直都知道，如果不选择这条路，我永远也不会知道另一条路，另几条路是什么样子的。所以我每次都告诉自己，如果选择了，那我就继续走，如果我能忍耐，无论是内心的痛苦还是身体的痛苦，我都会尽力忍耐，当有一天不能忍耐的时候，我自然会告诉自己，我该换一条路去走了。我以为我的忍耐就像用手背去测试奶的温度一样，再烫的奶，我也不会觉得有多烫。因为我已经习惯性地耐受折磨和压力，也习惯性地让自己去面对每一次痛苦地经历和抉择，只是永远都怀着一颗耻辱和惭愧的心，因为多年来都在愧对自己的父母所付出的一切。我不知道这是对自己的诅咒还是上天对父母的惩罚，尽管我并不很相信这些因果报应的，但我仍旧发现其实很多东西真的有因果关系的，我习惯性的去适应这样的状态，但是却无力改变，他们依旧在痛苦地环境坚强的生存着，就像我去耐受我自己的压力一样。

路走到今天，我才发现也许是自己小的时候对伤口太不敏感了，所有关于伤口的记忆应该很多年前就已经消失了，多年以后，我不再经常跑到医院，也不再淘气的玩耍，我也开始去面对自己组建的家庭，也开始去好好的耐受属于我自己人生的痛楚，没有伤口的时候就坦然一切，有伤口的时候还是一样那么坦然，原来生活就是一道道伤疤，你揭开的时候如果告诉你这是痛苦的，那你就是痛苦地，如果你解开的时候告诉自己这个痛苦是可以承受的，那你就一定能够在生活中找到自己正确的生存状态。

以上，不知道是不是从这个时候开始，我又恢复了可以奋笔疾书的状态，我该感谢自己还是感谢自己的家人呢？！！！