以前我把这里当成是自己发泄情绪和记录心情的地方，那个时候很消极，很幼稚，只是觉得做什么事情都不顺利，只是觉得周围每个人都不可以轻易相信，所以就习惯把自己封闭在一个很小的空间里，那个时候觉得自己是抑郁了，但实际上后来遇到的很多，看到的很多事情，告诉自己，其实自己那真的不算是什么，原来还有更多的人，他们遭遇着生活的不幸，或者人生的苦难，在我们都没有充分做好准备的情况下，我们只是觉得那一切都是枉然的，而他们却不得不硬着头皮去面对，那样的生活对他们来说，一样是一个战场，一个没有硝烟弥漫的战场，他们要懂得如何保护自己不受伤害，同时也要时刻防备他人的威胁，因为那只是我们一定要去面对的东西。我以前和他们一样，只是现在变了，我觉得性格变好了很多，做什么事情都没有那么多压抑的情绪了，虽然偶尔会想起以前的很多事情，但每次回想起来，都觉得其实自己的成长还是一件很有趣的事情。

       这里不知道遗忘了多久了，也懒得去回想，因为以前也发生过类似的事情，如果每次因为这样的遗忘都要去写点东西感慨一下，那不是都要累死了。最近越发感觉到当年某浩教训我的内容，干嘛让自己活得那么累，只要把自己该做的事情做好就可以了，其他的什么关于胡思乱想的东西都有多远滚多远吧。昨天一晚上没睡觉，不算是破天荒的，但是也有很久没有做过这样的事情了，说是傻事吗？也不算，毕竟自己觉得心里面有事情要惦记着，有人要记挂着。大清早的跑到了邛崃，伴随着空气里阵阵的酒香，就这样继续投入了自己的工作。到了广告公司，才发现，原来早上忘记洗头了，昨天晚上也没来得及剪指甲，胡子也渐渐长了，似乎这一切就是突然这么发生的，似乎就是这一天晚上的时间就产生了这样的变化。真的是我颓废了吗？倒也不是，因为一直都觉得最近一段时间，自己是幸运的，自己也从生活中发现了很多很多乐趣。忘记在哪里看到这么一句话，幸福是，你喜欢一个人，恰好ta也喜欢你。幸福，似乎对我来说是一个有点遥远的事情，因为总觉得还有很多努力没有践行，还有很多事情没有做好。但是偶尔遇到那样一个人，真的是一件让人尤其欣喜的事情，我不需要刻意去表现这样的欣喜，但是一定会懂得如何去珍惜这样的经历，也许这是一生的财富，也许那是一辈子的恩赐，不管怎么说，要做的事情还有很多很多。

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       道路有尽头吗？我们每个人都曾经这么傻乎乎的问过自己。道路真的可以像图画一样延伸到远方吗？我们也曾经怀疑过这些。每一个有铁路情结的人都有一颗对铁路热情的心，大多数人都喜欢告诉他们，因为铁路总是可以延伸到远方，但实际上你我都懂的，铁路终究是有尽头的，道路也一样是有尽头的，只是我们不曾去发现，亦或者是我们不曾去面对，而愿意接受一个无限的现实，那个现实那么美好，那么多的幻想，让每一个沉浸在里面的人变得迷茫。

      她说要是可以一直这么坐下去，没有终点多好，可我又不得不打断这种太美好的畅想，这条铁路线恰恰又是有尽头的，而那个尽头是我们这么多年来都未曾近距离接触过的尽头。偶尔坐火车路过道轨旁，会看到很多铁路的终点，但对那些终点我们只是一闪即逝，却似乎永远不会在自己的记忆中留下点什么东西。而我恰恰相信这个终点在多年之后，我们都已经还会记住这个如此近的终点，都还会记得被大妈误以为两个人在干傻事的经历，殉情！！。

       原来我发现其实自己是一个理想主义者，想把每件事都做得那么的精致，可那只是理想化的状态，我尝试去掌控必须要掌控的东西，在我看来那是平常的，但却在另一种生存态度面前，让这一切变得如此梦幻。真的不知道她到底这过去的几年到底经历了什么，自己又在承担着什么。真想努力帮她摆脱这一切的不幸，我不知道能不能做到，但是我想好好的，竭尽全力的试试看。

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       这是昨天晚上在万达电影院门前的公交站牌看到的广告，四川新闻广播的调频兆赫。很明显在我身上，它发挥了广告作用，因为我没有经过任何思考，我就打开手机的收音机去搜索这个频率了，只是自动搜索并没有得到结果，我是手动添加的。添加之后就听到一个类似于公益广告，又类似于普通采访的节目，说有个人开良心餐馆，他很多年前开良心餐馆，原材料什么的都是用顾客放心的，但还是挣到了钱，现在他看到社会这么混乱，所以他又想继续开良心餐馆，至于到底能开多久，我不知道，至少人跟人之间的不信任，并不一定会给他带来多少好处。多少年前，人们还都那么的朴实，还都不知道原来尔虞我诈可以体现在很多方面。忽然想到那句话“世界这么乱，装纯给谁看”。我并不是不鼓励他这样，而是觉得似乎很多人会怀疑。因为人心真的变质了，经济的高速发展让人心变得物质，变得多样，变得复杂。

        那天某浩发邮件来问起，是不是不写博客了？回曰：忙得跟一坨屎一样，哪有时间写博客啊（真搞不懂这算是什么烂比喻，但确实当时就是这么回复的）。并不知道这样忙碌的生活还要持续多久，只是感觉的自己的生活状态变得异常忙碌起来，没有时间去报名考试，也没有时间去考虑房子的问题，更没有功夫去选择跟哪个人继续深交。所以情绪变得烦躁了很多，不再像以前那样热衷于玩微信，因为发现已经没有乐趣了，发现那其实只是自己无聊时候打发时间的工具，因为里面有太多的不真实性，有太多的人也许到现在都还没有真正说一句实话。一直以来，我都是怀着一颗真诚的心去看世界，我愿意去相信每一个人，但大多数人却不得不让我倍感失落，因为现实太残酷，他们要面对的东西可能跟我一样，或者比我更多。那么每一个人的伪装就成为了一种必然，即便我做得多么真实，似乎他们都觉得我是在装一样。何必要这么看人呢？我不知道良心这两个字到底还在不在自己的心里面。

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       得了轻微的感冒，没有头痛，没有嘶哑的嗓音，也没有居高不下的体温，只是有鼻涕，清鼻涕、青鼻涕和各种鼻涕。所以我象征性的带上了口罩，这是既2003年非典之后，第二次戴口罩了，没有什么特殊的感觉，就是觉得似乎一下子别人看不到自己的脸了，顿时就隔绝了很多东西，就是觉得只留下看世界的眼睛，而世界却看不清楚我了，却也必须要投来异样的目光，只是因为这个人的装束跟他们不同。其实真的戴口罩是为了防止传染别人吗？真的是为了防止被更多的病毒传染吗？我才不知道，因为这口罩确实太薄了， 我预计也发挥不了什么真正的作用。毕竟经常见到那么多人戴着看似很可爱的口罩，其实他们的病情真的那么严重了？不晓得噢。反正我是觉得我在隔绝一些东西，我不想跟旁人讲话，也不需要跟旁人讲话，我不想跟同事沟通，也不需要显露自己的表情，这样我就觉得感觉其实蛮好。我就这样以病人的身份戴着口罩，坐在电脑面前，用力敲击着键盘，那个已经用了两年多的键盘，依旧还能够经得起我手指的考验，对此我深表佩服，如果这台电脑不是到真正不能工作的一天，我是不会随便舍弃它的。毕竟它的存在，让我沟通了整个世界，只是我在不断的隔绝自己的生活状态，正如当年在广西隔绝了自己一样，所以我一直都在思考我，哦躲在这样一个小小的环境，到底是为了什么呢？

       那天某剑问我在哪里，我说不在成都了，其实我是觉得自己之前一年的生活，真的让人有些不堪回首，每个人都有了自己的生存空间，而我也突然间意识到，自己其实还有很多东西都做得不好，还有很多东西都没有得到。虽然我做不到像勾践一样去卧薪尝胆，但是我必须要懂得如何耐得住寂寞去改变自己的人生状态，我不是刻意想要隔绝自己和他们的关系，而是我在抵触自己的过往和即将发生的一切。

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       “东京塔”是东京的标志性建筑物，也相当于是日本的标志性建筑物，是二战后以惊人速度修建的，可以说这座建筑物在那个时代的日本人心中，拥有不可替代的重要地位，很多人是看着东京塔修建起来的，也有很多人是看着东京塔的光芒在东京努力奋斗的， 尽管也有很多人虽然有些在激烈的竞争中被套他，但仍旧有很多已经成就了一番事业。春节放假回家的时候把电脑里的日剧《东京塔》翻出来看，才发现一直放在磁盘里的它，直到今天也依旧可以激起我内心很多的热血。昨天在某恒家看了几集《北京爱情故事》，突然也联想到了某恒他们几个在北京奋斗的故事，而我虽然当初因为惧怕也好，喜欢四川也罢，留在了成都，但我跟他们一样，实际上也是在努力奋斗的。每个人都没有好的背景，正如《东京塔》里的中川雅也一样，从一开始的自暴自弃，到后面的认识人生和社会，也要面对很多不可预见的难题，但依旧在不断的努力。每次一看到东京塔，都会让自己内心变得充实起来，都会不断激励自己，其实还有很多东西是值得自己去努力奋斗的， 不仅仅是为了在东京留下，而要的是一个为梦想而努力的过程。在九几年的时候，日本的发达程度可见一斑，但实际上那一代年轻人的思维，放在现在中国的80后年轻人身上，还是有很多东西是必须要面对的。

       回想几日在在家的日子，每天要面对那些老乡、邻里，我总是不知道该如何去处理这些问题。一个从小在国企长大的孩子，一群无论如何都觉得国企好于一切的老人家们。在他们眼中，似乎留在自己的单位，留在一个像自己单位一样的国企，一样的中铁某某局就是一件特别光耀的事情。在中铁改制的多年后，残存在他们眼中的体制内因素依旧存在，什么职工楼啊、科级楼啊、处级楼啊、局级楼啊；什么回单位和到地方啊。亲，中铁已经不是行政机构了，中铁乃是国有大型企业，请不要再侮辱这些年轻人了。回单位不是进了国家机关，也不是做了公务员，只是因为有了国企的名号。你们还不了解你们的子女有一天会遇到什么样的状况吗？即便是有一天真的回了机关，就一定会让你觉得这件事如此光宗耀祖吗？对不起，这样的事情，我不要也罢。我是个愤青，同时我也懂得自己到底想要的是什么东西，我更知道应该给父母什么样的生活。我一个人在成都，虽然不会每天看着一个像东京塔一样的东西，但是却有很多东西都可以不断激励自己，毕竟我一直都觉得一个人要付出点东西，才能够得到想要的东西。虽然有的时候会懒惰，但我一直都没有放弃过自己，也没有放弃过生活。

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