昨天在微博中写到，“罪过，还是让电源适配器把蜘蛛砸死了，罪过罪过”。可能很多人都觉得特别矫情，不过我确实对蜘蛛是有敬畏的，一直都觉得蜘蛛是有灵性的昆虫。所以一般见到桌子上或者衣服上有蜘蛛都不会想办法驱散，只是让其慢慢退去。离开广西很久，已经很久没有在办公室里遇到过蜘蛛了，当然在外面的时候就更加不会注意到这些了，毕竟蜘蛛对大多数城市人来说，不是一个可能会经常遇到的生物。所以昨天遇到就倍感应该好好放生，切忌不可杀戮，但悲催的还是被笔记本的电源适配器给压死了。罪过罪过……

       最近总是会无缘无故回忆起一段时间前发生的小事情，哪怕是一条短信，都会突然间就踏进思维里，然后导致一刻间步伐的紊乱。“我现在已经不抽烟了”，想到之前收到的一条短信中写到这么一句话，那个时候看到这个的时候，突然间觉得自己还真的是够失败的，那个时候很努力的去劝她，都没有什么结果，反倒成了是在束缚她。现在离开很久了，也很久不联系了，自己却主动戒掉了。不过总体上来说，应该是感到高兴的， 毕竟一个女孩子不抽烟了还是一件好事情，不管现代社会人们对这如何评价，但总是好的。很久没有见到了，她应该在成都某个角落认真地生活着，见或不见，她都在那里，我也还在这里，我不会知道她在什么地方，也不会知道她每天都在做什么事情，有没有换新的工作，是不是还那么喜欢流浪。这个时候突然间觉得，成都真的还挺大的。想想如果是在以前长大的地方，那样一个小县城，我想出门都很容易碰面吧，但是在这里，一旦中断了联系，那就已然成为两个世界的人了。也许多少年后，我未换号，她未换号，都不会再有什么通信往来，毕竟一切的结束早在几个月前就发生了，只是到现在我都还没有完全把这些深埋，偶尔看到什么东西还依旧会想起来，那也许就是自己一直所说的爱吧。但是年纪大人呢，还是要学会忘掉这些，毕竟这只是一段过往了，无论过往多么心酸和无奈，那都是过去的事情，谁都无法改变，也许从一开始就注定那会成为一段不堪的回忆。毕竟一个个都太不懂得珍惜生活所赐给的东西，都太任性，都太自私了。

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       回忆起来， 最近一次考试应该是08年12月的六级了，算到现在已经有两年多没考过试了，估计两年多的时间，已经完全丧失了考试的能力了。昨天的考试是公司安排的，建筑岗位的职业技能考试，跟我的岗位完全没有任何关系，只是去走个过程就好了，虽然不知道是不是一定能过，但是我想估计写上答案就好办了， 毕竟我又没有培训过，又没有复习过，连书都没翻过，本身就是闹着玩的。所以，这也算是我人生中第一次裸考了，而且也第一次用半个小时涂完机读卡就交卷，也是第一次可以这么坦然的面对考试过程和结果，因为本身就跟我没有多大的关系。现在回想起来，居然有一场开考前，后面一个女的跟我说，让我考试的时候把答题卡给她看看，难道我长得就像是会考试或者学习好的人吗？真囧，后来我也就跟她实话实说了，所以我想她也很郁闷。

       这一趟，看到了很多，也想到了很多。考试点设在成都职业技术学院，到了那里首先看到它的英文名字居然是模仿国外的那种polytechic，真是有点跟得上时代潮流。当然也许是是为了跟成都理工有所区分吧。其次就是又看到了学校的里的那种氛围和学校里漂亮的姑娘，无忧无虑的在校园里走着，不用考虑步入社会之后的很多事情。在第一场和第二场的间隙，还看到了很多很多人在校园里找地方就在很努力地看书，虽然放在以前，我是不会那么做的，但我仍旧是佩服这种人的。我当时就想，他们很多人也许是需要靠着这个本子找一份凑合还过得去的工作。工作已然对他们来说是一个不得不面对的现实，尽管他们曾经学习上或者工作上不是很努力，但是他们现在仍旧在很努力的复习，希望改变自己的现状，对于这样的生存方式和上进心，我是发自内心佩服和支持的。因为我没有遇到过这样的情况，以后也许会遇到，但至少这一天看到的东西，实际上真的触动了我。相比以前读初中高中的时候，很多人成绩不好，不想读书了，家里没有什么背景，自己又没有什么生意头脑，跑去打工，现在这群年轻人做得已经好了很多。他们敢于面对生活中的很多挑战，而且在很努力的改变这些东西。

      晚上又是公司几个同事聚餐，说实话，我不是很喜欢这样的氛围，一方面是因为晚上要加班，明明不能喝太多的酒，但为了应酬需要，还是要喝那么多，另一方面，是因为自己确实对酒这个东西不感兴趣，能不喝的时候就尽量不喝，不然真的会闹出很多麻烦来。当然了， 既然喝酒，酒是不可能少喝的，算起来最终喝了有七两的样子，虽然没有醉得不省人事，但也有点二晕二晕的，只是这个时候还能有清醒的思维去思考一些事情，还能想想这一天发生的事情。

       我知道写在这里的博客，没有多少人会去看，大多数人都去看微博了， 只是我不习惯写微博，也许是我不会压缩文字吧。我习惯要把是事情和自己的想法真实地表现出来，所以我选择写博客，而不是写微博。工作一天比一天复杂，工作量一天比一天大，不知道还能够坚持多久，其实我也知道，也许坚持过这段时间，一切就理清楚了，也就没事了，但的确这段时间遇到了很多困难，而且是自己的能力范围之内无法解决的困难。本来说今天晚上要加班的，看来喝了酒之后就没法加班了，所以就偷懒跑来这里写下点东西吧。下午一个不算朋友的朋友给我打电话，说让我当伴郎，我断然拒绝了，一方面是因为本身我就跟他半生不熟的，另一方面是我确实对伴郎这个活不感兴趣，一年之内已经做过两次伴郎了，难道这个活就这么廉价吗？随便谁都可以做吗？我不理解，反正如果是我以后结婚，我不会这么随便的。说到结婚这个问题，其实才是最最棘手的问题，每天无所事事在这里写博客的人，我想我也太闷骚了，不知道该怎么去面对周围的人和事，才会这样，也许是因为环境的改变，也许是因为其他的原因。总之就是这样，晚上喝了酒，跟两个异性朋友打了电话，其实异性朋友就是那样吗？曾经很努力想走到一起最后没走到一起，过了很久，他们就很简单的跟别人走到了一起，我就只需要听到这样的消息就好了。那到底是对我的讽刺还是惩罚呢？我不知道，其实就那么回事吧。虽然喝了酒，虽然今天她给我发了邮件，不过我还是没有给她打电话，不是因为我有骨气，而是因为我觉得断了就断了，真的能够复合，那是以后的事情，不能的话，那永远都不可能。

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       不知道国外有没有这样的登记记录，国内我想大多数省份都有这样的概念，众所周知在北京那些一线大城市对外来人口的限制是很严格的， 乃至购买了房子都很难入户。其实个人以为这还是一个等级划分的问题，时至今日，这样的东西仍旧还存在。今天有个”政府工作人员“来调查流动人口，看到那个表格，真是有点喜感，我说我应该不算是流动人口了吧，倒不是因为我在这里有住房，而只是因为有那么一个所谓的”户口“，而只是因为我的身份证上写着一个青羊区某某街道。这是国企留给我的东西，今时今日难道就在这里发挥了巨大的作用吗？我不可能成为一个成都人，无论户口在什么地方，这些都不可能改变这个现实。

       写到这里，想起上个月回去的时候看到某恒在北京的暂住证，从小长大的地方有很多很多朋友和同学都在北京工作，我不喜欢叫他们”北漂“，因为他们的心理距离和物理距离离家很近，所以他们其实是有依托的。他们很努力的在北京工作，他们知道很难得到一个北京户口的名额，只是为了北京更多的工作机会和机遇，如果说是为了高品质的生活，那倒是比较扯淡的话。北京的确是有高品质的生活，但那是为高收入的人准备的。他们要面对的东西，也许不仅仅是北京人的一些冷嘲热讽，更是来自自己内心的巨大压力。也许他们一样要填写这样的流动人口登记表，不知道那个时候的他们是怎么想的。但我想不会太好……，因为至少说明这个地方一直在排斥这他们的存在。

      百阳研究生毕业了，本来可以在石家庄找到一份月薪1w，还提供一套房子的工作，但不知道为什么没有选择这个，而去了北京，也许是从小的向往。我再想现实一点，也许是为了北京那个公司承诺的“在北京落户”，当然无论如何，都没有什么，其实选择什么是自己的道路，我说这个故事，只是想论证一下自己这个流动人口概念的理解。

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       不再像以前那样怀念北方的骄阳，也不会像以前那样厌恶成都的阴霾，因为我已经习惯了这里生活的一切。透过天窗看到了蓝色的阳光洒进来，不知道为什么，心情就变得异常好了。昨天晚上听着窗外的雨，虽然也有几分奇怪的忧郁，但凭着快速的入睡，也没有持续那么久的郁闷。早上起来看到那熟悉的阳光，坐在办公室上着班，看着外面的阳光，听着歌，虽然歌是悲伤的，但是我却似乎可以在这一刻肆意的摆脱过往的一切，因为似乎这一切都没有音乐里那么悲伤，何必自己要自己折磨自己呢。用了那么长的时间，才走出几步，不管是工作还是生活，都还不甚令人满意，也许是因为自己还不知道到底需要什么，但至少我自己已经明白了这一切，虽然花了两年时间来改变迷茫的自己，但至少自己找到原因了。这两年时间，有迷茫、有放纵、有懒惰、有努力、有遗憾，有酸甜苦辣所具备的一切。虽没有体会人生百态，但却在自己心中留下了太多的记忆，所有的一切都会成为我接下来努力的财富和动力。

       每一个人关心我的人都在很努力地鼓励我，而我也一样可以那么积极的去劝说别人，只是很多道理放到自己身上却讲不通了， 不管是什么原因，不管是什么过程。归根结底，那都是自己的问题，自己解决不了的问题，任何人都不能帮助你解决。你可以肆意的去大吵大闹，那只是你自己的事情，而在这个过程中，可能很多人就已经在好好努力准备超越你了。好好想想自己是应该怨天尤人的活着，还是破釜沉舟的奋斗着。