租房这件小事

租房应该对很多刚刚毕业的学生而言是个挺大的事情,租到房子意味着有了安身立命之所,意味着不用担心明天住哪家宾馆还是直接卷铺盖回家的问题,我很庆幸自己大学毕业后的两份工作都有宿舍,让我省去了很多租房子的困扰,不单单是节约房租的问题,更多是不需要去面对跟这么多复杂的人打交道的事情。只是没想到,租房这个事情过了10年,居然还是还是能回到自己身上,因为家庭相处不好,因为没有钱去买房子,因为种种的原因,现在活了大半辈子的父母,却在同一小区租房子住下了,可能他们自己也理解不了为什么一定要这么做,或者他们觉得他们这辈子就应该为孩子付出真多,即便本来也没那么多亏欠。我还记得我去谈租金价格的时候,还在努力的压价,其实并不是我给不了那个钱,而是担心父母知道了觉得不划算。可不划算那又能怎么样呢,我没有能力再买一套房子,无论是因为之前不努力还是因为其他的,而为了有人接送小孩,父母就像是替补队员一样,随时都可以准备好上场,随时都可以准备好搬家,随时都可以准备好去住出租屋,他们大半辈子来,可能从来没住过出租屋吧,哪怕是当年刚刚到单位上,也是单位的宿舍,我不知道这种体验对他们来说,到底意味着什么,每次想到这些我都会莫名觉得很难受,到底他们是为了什么,要帮我去承受那么多这个年龄段本来就不该承受的东西。

晚上搬完家,母亲说已经累得全身酸痛了,而其实今天基本上没有搬多少东西,我意识到原来他们的身体状况真的和很多年前不一样了,也真的和我的身体状况有很大的差异了,但是他们却还是要像我一样每天也有很多事情要去做,每天做不完的事情,操不完的心,我不知道要什么时候才能有所改变,我也不知道现在这样的状态自己还能撑多久,不止一次跟同学和朋友说自己好累,好想歇一歇,但是想想每个月那么大的开支,就突然没有歇下来的念头了,原来还是只要不断的往前赶,继续赚更多的钱,人总是不知足的,钱永远是不够用的,我想至少今年年内可以再买一套小房子给他们住着,这样可能心态也会好点吧,老人年纪大了不容易,这个时候还让他们感受租房子的那种不愉快和失落,那确实是不太公平的。

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HELLO 2019

回想起来,10多年前接触WordPress,那个时候最经典的口号是hello world,10多年过去了,那些曾经一起写博客的人,早就不知踪迹了,也许有的人已经重拾对生活的信心,积极的面对生活的一切艰难险阻,然后慢慢成长起来,也许有的人依然还在自己的世界里不能自拔,依然沉浸在自我文字的熏陶之中,还有一些人自始至终就秉持对美好生活的期待,无论写与不写,生活的状态都未曾真正意义上改变。每次让我回顾前一年,我就不知道从什么地方下笔,我不知道哪些事情是对自己真正重要的,也不知道哪些人是对自己真正重要的,本来以为这一年会是一次转正,当然好像确实也是转折,这一年的时间改变了很多,我变得浮躁、膨胀、不可一世,但我也知道这些都是自己这么多年隐忍、拼搏、努力去换来的,曾经没有想过的东西,现在我发现越来越近了,曾经未曾触及的东西,现在我已经可以轻易得到了。我很感谢这一年所发生的每一件事,也感谢遇到的每一个人,更感谢每一个支持帮助我的人。因为有这一切,我才变得更加强大,我才能更精确的告诉自己生活应该是什么样子的,生存又是什么样子的。

不去回忆,也不去畅想,我知道2019年终究会是不同的一年,不习惯去发朋友圈迎接新年,也没有去广场上敲钟庆祝,很平淡的三天假期,开会-补觉-加班,并不去怨恨这样的生活,因为毕竟这些是当初选择的时候就已经有心理准备的,还是那句经常跟父母说的,不要担心我辛苦,既然企业愿意给你这些钱,你当然就要付出超过这些钱的代价,否则你又如何对得起这份收入呢。并不是谁都轻而易举的能拿到这份收入,那些跟自己一样起跑线的人,现在不是也依然还在挣扎和纠结中吗。所以得到现在这一切,我是感恩的,虽然一直没能遇到一个好领导,但是我庆幸能遇到很多好的下属,他们帮我解决了很多的问题,我也在他们那里学到了很多东西。一切的源泉,都来自于自己不断的汲取别人身上的优势。

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我为什么这么努力

我记得这是知乎上的一个提问,以前看了很多人写的,有的很励志,有的很惨痛,但终究这些事情只能是自己才能在自己身上体会。那天去喝喜酒,许久不见的爸爸也来了,我数不清楚他脸上的皱纹突然间多了多少,也许是我以前太不关注他了,也许因为从小在一起交流的就很少,这么多年过去了,我还依然记得他教育我的唯一一条,你看你读书就像你踢足球一样,如果你平时不好好训练,那你比赛的时候就不会胜利,那句话我一直记到现在。而现在我的书读完了,却发现因为自己前几年的不努力、懈怠,其实让父母吃了很多的苦,他们为了给我减轻负担,即便是已经退休了,还依然在外面打工,现在好不容易劝阻不要打工了,他们却要帮着给我带孩子,依然还是那么操劳。

想起那句话,等你大学毕业就好了,等你生了小孩就好了,等你小孩长大了就好了,他们到现在都没等到那一天,我不知道我到底在干什么。我知道随着我的年龄增长,他们的身体也是每况愈下,虽然父亲总是说不要想着挣那么多钱,多保重身体,话是没错,但如果我不拼命去挣那么多钱,我拿什么来让他们过上我想要的生活。虽然这几次换工作都没有跟他们商量过,但我自己内心是很明白的,我现在就需要在最短的时间里,赚到更多的钱,这样他们就不用那么辛苦了,他们要买什么,要用什么就不用考虑钱袋子鼓不鼓,至少现在这样的状态,虽然我压力很大,虽然很累,但是我觉得这相比他们抚养我的时候所承受的压力,是微不足道的,因为对他们那个时候而言,作为社会的底层,想要改变某些东西,实际上是非常困难的。而现在,他们所有的生活开销我都可以兼顾,他们也不再去想打工的事,因为他们两个人干一个月,我可能一周就够了。虽然我的收入还不过,但我相信我还有继续上升的空间,我只是想他们在接下来不太长的几十年里,能够多过一些好日子,这也是对我前几年不好好努力的一次鞭策,因为之前的不努力,所以我现在就要付出更大的代价去弥补这一切。

我的孩子接下来还有全新的生命,她还有足够多的时间去等待我创造价值,我也庆幸我至少现在没有让她落后其他的小朋友太多,而我的父母却没有那么多的时间去等待我创造更多的价值,在有限的时间里,他们应该去享受更多的欢乐,他们甚至还没去过海边,还没出过国,我不知道还能带给他们的有多少,但是我知道只要我还在努力着,他们就能早一天的达到这样的生活状态。人努力到底是为了什么,也许是为了满足自己内心的空虚感,也许是为了物质上的充裕,也许是为了让家人过得更好,但我想更多的是因为对家人的歉疚,因为欠下的太多,甚至穷极此生也无力偿还。

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人挪活

我尝试用积极的方式来鼓励自己好好面对新的工作,反观过去,我其实不是一个很能适应新环境的人,上一份工作我度过了4年的时间,就像是读了4年大学一样,对这样一份工作,我充满了无尽的感激,但当我知道不得不离开的时候,我还是会鼓励自己,这就像是大学毕业了要去找工作一样,可能会有很不适应的地方,但是终究要面对这一切。周末的时候我甚至想过应该为这样一段履历发一个朋友圈去纪念一下,但是周末的时候肠胃感冒弄的很麻烦,所以也就作罢。

今天早上像往常一样开车去上班,也没有过渡,前半程还是一样的行车路线,到了锦里东路这个路口我就知道我不能像往常一样右转了,而是要更加坚定的直行,无论新的环境有多少未知的恐惧,这都是自己必须要去面对的。也许未来还会有继续换工作的情况,所以我就把这个事情好好记录下来。所有的不适应,未来有一天都会得到释放,所有的不快乐,都会随着自己压抑的情绪,而变的无所谓了,毕竟大家换工作为的是什么,不就是为了前途和钱途嘛。既然这两个东西都可以得到,又何必去介意太多东西呢。

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精致

我把这个词用在这次香港出差看到的中环写字楼里的职员们,无论男士还是女士,也许长相一般,但是穿着都很精致,西服都是笔挺,没有丝毫的褶皱,发型都是非常顺滑,没有任何的毛躁。反观国内的这些在所谓的高端甲级写字楼里工作的人,其实大家并没有表现出作为职业经理人的专业度,至少在衣着外貌上没有给到自己这样的体验。当然作为自己来讲,其实也是非常震撼的,因为自己虽然一会自诩每天都是西装革履的上班,但其实到了香港和这些普通的上班族一对比,自然就发现,原来外面的世界真的是有很大的不同,自己在很多地方都没有表现出应有的专业度,那自然也没办法让陌生人真切的感受到这些。因此,接下来的一段时间,自己需要去做一些改变,至少在外观上需要一些改变。

在深圳通关的时候遇到很多小朋友,这些大多数都是出生在香港,但是父母在深圳的小孩,他们只有居港权,但是没办法在深圳读公立学校,因此每天只有6点30分起床,每天往返深圳和香港。这样的经历对于这些小朋友来说,可能是艰辛并且痛苦的,但是他们却得到了相对优于国内的教育。反观国内现在的教育严重不均衡,其实大多数时候都成了一部分先富起来的人的天下,那么普通民众到底如何享受国家所带来的优质资源呢,可能仍旧要打一个问号了。

我不太习惯这么去批判这个社会的不公正,也很少像这样去感叹自己的旅途,也可能是出差的时候偶然想到的,却没有很及时的记录下来,而到了自己要记录下来的时候,却已经忘记了很多内容。但我仍旧希望通过这样的方式,能够记录下一段时间内,自己对于生活和工作的很多思考。有一天再回过头来看这一切的时候,我觉得我会有更多更新的观点。

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