《哈利波特与死亡圣器》（下）看完了，没有特别多的感触，最初也没有特别多的期待，因为只是觉得那是必须要看完的，我有这样的倾向，正如我收集东西一样。一部从初中就开始看的电影，看到今天，终于看到最后的结局了。19年后，三个人都长大了，都为人妻为人母，为人夫为人夫，这个时候猜突然间意识到，那些所有的魔法与世界的关联，原来最终还是要归结到情感上去，无论是爱情、友情还是亲情，他们做完了他们必须要做的事情，而我的生活却也才刚刚开始吧。

      看电影之前逛了一下家乐福，没有跑去买什么廉价的商品，而是像以前上高中的时候一样，习惯性地跑去卖书的区域看看，大多数时候我是先看封面设计，然后才会去看书名、介绍之类的东西，原来我真的是外貌协会的。看了很久，终于也还是没有买，只是感觉到自己原来真的不再是学生了，当自己想要努力去学习的时候，才发现原来自己真的已经看不进去书了。前一天在平乐古镇的时候，黄哥说要看书才能让自己提升，我听进去了，但是我却真的做不到，不知道是什么占据了我，更不知道是什么改变着我。看到了一本骑行川藏，爬上珠峰的书，坦率的说，书本身并不吸引我，因为如果有一段类似的经历，我一样可以写出来，吸引我的却仅仅是这样的方式和故事，以及这背后带给我的那么多联想，那么多关于忘不掉的联想。年初曾经计划10月份去西藏，那个时候的想法很单纯，我只是想继续找找自己的那个铁路情结，然后走走青藏铁路，看看那个神秘的高原，洗礼一下自己那污浊的灵魂，然后重新开始自己的生活。

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      本周终于睡到自然醒了，这点让我颇感欣慰，习惯性的起床就把电脑打开看看，像往常一样打开QQ和网页，但没有任何互动的东西给我，然后我又很失望的关掉这一切。看到新闻里说米兰夺冠了，才刚刚意识到昨天是超级杯，估计龙兄肯定守着电脑好好看了这场比赛吧，昨天龙兄找我去学校玩，我也没去，感觉去学校就会有很多不该想起的事情，所以所以我宁愿找个人过情人节也不愿意去学校面对那些阴影。

       终于还是没有在改变发型后找到一个可以过七夕的人，这一点说明自己魅力还不够呗，要么就是说明时间还不够。当然了，虽然没有找到一个真正意义过情人节的人，还是有人可以一起过节，只是感觉稍微有点奇怪，不过还好了，其实对我来说，这本来就不是一个一定要非常重视的节日，我只是会习惯性的如果过呢，就真实一些吧，关于买巧克力的意外和订机票的意外，就当是小插曲吧，原来生活中有了小插曲才真正变得有意思了。

       同事昨天打电话来说辞职的事情，有的时候真的为我们这一群人感到悲哀，那么努力的工作，难道真的就是为了这个国企，难道真的就是为了这点所谓的高工资，纯粹是扯淡，那是因为这一群人有一颗懂得感谢和珍惜的心，但是却被那些所谓的领导们，被那些HR们给埋没了，他们不配获得我们努力出来的成果，他们也不值得我们继续去努力，我就是这么想的。我们可以有自己的生活，我们可以在年轻的时候做一些自己喜欢的事情，我们更可以让自己充分感受到生活的乐趣，虽然会有很多伤痛，但也一样会有很多感动，为什么一定要在那样的地方，那样的工作中去寻找那个已经飘渺的理想呢，如果是我，我就一定会选择离开，当然这终究是他要做选择的，希望他一路走好吧。

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      晚上22：26分，今天要写的东西基本上算是写完了，不是很满意，到底还有没有可以继续改进的地方，我不知道，因为我突然间发现失去了很多很多动力，到底是什么在影响着我呢。

      成都的夜雨依旧那么争气，到了这个时候，相比窗外的雨还在努力地降临着，地面应该已经彻底湿透了，望着远处高楼上的航空障碍灯，开始回忆起几个月前刚刚回来的感觉，这一切的感觉似乎就发生在昨天，也似乎就要灰飞烟灭一般，我不知道如何面对现在必须要面对的生活和工作，这是这个年纪的人都会有的一些迷茫和无奈，能做的只是拖着僵硬的身体慢慢移到住处，然后洗个澡，睡觉，第二天继续努力了。

      电脑里传来陈奕迅的《单车》，已经忘记是从什么时候开始听他的歌，也不知道是什么时候开始大面积听他的歌，或许是我刻意忘记的吧。但的确那里面很多很多东西都在写着我们的故事，写着我们的生活、工作、情感和人生，这也许就是音乐可以带给我们共鸣的缘故吧。好在我们生活中还有一些值得我们去听的歌，还有一些优秀的作词，还有一些优秀的作曲。

       不平静的一天很快过去了一大半，成都的天气又恢复了往日的样子，没有蓝天，没有白云，只有灰暗，早已不去抱怨这些东西了，也早已学会不去刻意在乎这些东西了，这跟我没有什么关系，我只是一个特别特别渺小的家伙，写着特别特别无聊的东西，在 特别特别无聊的生活中打发着时间。

       今天有个同事要走了，一个很不熟悉的同事，但部门还是说要给她践行，我总是感觉怪怪的，但既然大家都要去，就一起去也没有什么，我没有什么特别的情绪，只当是聚一下，以后见面的可能性也几乎为零。简单地唱几首歌就好，晕晕地喝几杯啤酒就好，傻乎乎地玩玩游戏就好，然后很二的很晚才回去睡觉，第二天早上还算清醒，到了中午就真的算是悲剧了很多。

       回想起来，原来这样的同事也有很多很多，每个人都在努力生活和工作，谁跟谁过很久都不会再记得，因为看似这个圈子里有很多人，但实际上最终能够还继续沟通和联系的应该也就只有那么几个人吧。其实只是对于这个同事的离开感到有些新鲜，以前一直在国企里， 从来没出现过HR要劝某个人走的，就算这个人犯了再大的错误也不可能，顶多是象征性地罚点钱。第一次在私企里遇到这样的情况，从他人对这个同事的评价来看，似乎她的工作能力不算差，当然也并不清楚公司的实际考虑，毕竟这不是我考虑的范围，只是知道她是被HR劝走的，不过她倒是也坦荡荡，反正家里也安排好了工作。有的时候我就在想，也许什么时候我没有利用价值了，也会被劝走吧，我希望那个时候我也能走得坦荡荡，问题不大，问题不大。

        从来就不担心自己找不到一份工作，只是每次想到这些的时候都不知道自己到底应该做什么，适合做什么，难道就每天都在敲键盘，估计什么时候我的手指头也要增生了。天天看着电脑，天天想着各种各样的鬼方案，是我选择了这个行业，还是这个行业选择了我。

        继续上班吧，废话说完了~

       我不知道什么时候能出发，也许五年，也许十年，因为出发的人并不是我。我只是还想写下来，我觉得有一天这人能看到，真TM幼稚的想法，人要是变得二了，真的是什么事情都做得出来。其实或许只是想过得更真实一些，何必要有什么遮遮掩掩的呢，自找不快。

       成都没有像前两天一样阴雨绵绵，也没有雷声闪电，早上起来的时候，阳光就能照进屋子，所以预计今天肯定是会很热的，蓝蓝的天上没有一片云，很明澈，也很热。有阳光，她说她喜欢阳光和鸟叫，这点我记住了，还有知了的声音，我想她也喜欢，不过这些从今以后吧，跟我都没有多大的关系，一切都会过去的，即便再回来也不会是现在的样子，更不可能是自己想象的那样，也绝对不可能是那些鬼电影里放的那样，因为这只是生活，最最真实的生活。

       也，终于出发了，那个心啦，就想今天的蓝天白云一样！某某人说的阵雨在哪里呀？

       原来看到这个，自己心里也会有一点点小忧郁，原来以为能够放下的，看到了这些的时候，终于发现自己还是放不下的，只是即便放不下，还是要强迫自己去放下，因为很多事情根本不是自己所能左右的，她有自己的生活方式，可以去流浪，也可以去旅行，而我却安于现状，尽管我内心想要冲破牢笼，冲破所有的束缚去闯，去出发，但每次遇到这些障碍的时候就发现根本没有这样的勇气。感谢是她激发了自己内心的那份真实的愿意到处走走看的想法，那么单纯，却又那么真实的存在着，只是因为自己一直在禁锢着这样的思想。

      不知道目的地，也不知道时间点，更不知道天下如此众多的人口中再遇到的几率是多少，也许就是0，所以我从不去奢望会发生什么意外，因为我意识到原来发生的很多意外，都是在自己不曾预计的情况下去发生的，我创造不出意外，那我就只能默默的，好好的， 平静的生活，也许一个人，也许以后是两个人，忘掉过往的一切，忘掉那些现在还没放下的东西。

       祝一路顺利，无论走到哪里~