很久以前就想写这个话题，但是一直都找不到什么机会，这两天工作上的事情因为一个同事请假， 变得越发多了起来。闲暇的时候看了《Code Blue》，其中有一个场景是让我很有感触。白石惠因为在急救中的错误判断，在没有确认出事地点消防安全的情况下冲进现场，这是缺乏经验的表现，但却因此让黑田医生被钢架砸伤，最终导致截肢，由此也毁掉了黑田医生的一生。事后白石向院长递交了辞职，但是院长却不愿意接受，他说，“如果这个时候你选择逃避，那么你永远也回不来”。实际上，很多时候我们在生活中都有逃避的情况，有的逃避是一种迂回进攻，而有的逃避却真的是在逃避，也许你会以各种方式安慰自己，但是也无法掩盖自己在逃避的现实。
       今天跟母亲通电话，再次谈到工作的问题，这似乎是一个永恒不变的话题。母亲说每次看到“研究”两个字，都会感到很内疚，都会觉得对不起我，因为没有让我在取得了保研的机会后继续读研。而我每次都跟她说，其实真的没有什么，不用太放在心上。但她似乎始终放不下这个心理包袱，而实际上我也从来没有怪过她，因为实际上这本来就是自己的选择，也许对我来说，放弃读研是在逃避，可是如果当初选择不工作，不是一样在逃避吗？我每次都这样问自己，到底读研对我意味着什么，如果我真的读下去会怎么样，谁也不知道；工作对我意味着什么，如果我一直工作下去会怎么样，谁也不知道，而我唯一能判断的就是我现在实际上并不开心，可如果不开心就一定要换工作，这不就跟白石一样是在逃避吗？或者是我在用这种方式让自己安于现状？我无法判断……我想这个问题谁也无法判断，只能让自己去考虑、去斟酌了……
       从小到大经历过几次事件是有逃避嫌疑的，我也想在这里举出，希望对自己今后的方向有个参考。
      在高中二年级之前，似乎一切都是在按部就班的进行，几乎没有任何机会去对自己的人生做什么选择。高中二年级的时候选文理科，是第一次坐选择，那个时候我选了文科，虽然一直在犹豫，我告诉自己，理科肯定对以后更有帮助，我也告诉自己，通过努力一定能够把成绩赶上来，但是最后我选择了文科，我不知道这算不算逃避……
       读大学填志愿的时候，我没有选择离家近的北京读书，并不是因为我考不上那里的学校，而是我害怕那里的竞争，我跟父母说，我选择成都，因为我觉得最后我会留在四川，也许真的是想落叶归根，但是我承认那个时候没有想这么多，而是简单的认为，如果去北京读书，那也许只能读一个一般的本科，如果去成都读书，我就可以读一个重点本科。我不知道这算不算是逃避。
     第三次逃避就是大学毕业的这一次，因为发生了这么多曲折的故事，我甚至都无法判断到底那种才算是自己真正做出的正确抉择，到底哪种才算是真正的争取的逃避。
     我想接下来的第四次也快要到了，也就是工作发生变故的时候，我要做出选择，也要告诉自己尽量不要逃避，希望能够做好吧……
      无论现在的工作如何，实际上我也还庆幸经过了一年，我还能像一年前一样清醒地判断这份工作和改变工作将面临的后果，我还庆幸我的极限还没有过早的到达。我还能够面对这样一份工作带给自己的影响，只是我一直放不下的是父母心中的顾虑，他们觉得亏欠了我，所以我想当我再次更换工作的时候，一定要表现出自己心中最真实的开心，这样他们也不会再因为当时让我放弃保研的的决定而后悔。相信只要他们放下这个包袱，我想最后的结果都是好的。既不愧疚自己的对现实的逃避，父母也可以很好的面对周围的人，也可以好好的，开心的生活，这样就足够了。