感冒依旧没有什么转机，相比之下，因为昨天在桂林折腾了一整天，似乎更加严重了，这样就让我也不想再去多办什么公事，为了缓解一下自己压抑很久的心情和缓解一下感冒的痛苦，我还是近似疯狂一般地跑进ESPRIT的专卖店，然后疯狂地试了衣服，然后疯狂地买了1200多块的衣服。那个时候我想着这样一定挺充实的，而准确的说是，那个时候一定很冲动的，只不过衣服确实还可以，至少我还算喜欢。只是贵的估计让以前的我都没法接受吧，至少我不会没事花这些钱去买这些衣服，毕竟我的工资也并不是高的很离谱，实际上也并不高，至少相对于现在的物价来说不算是很高。不过事后仔细想想，我还是得到了教训的，衣服可以买，如果认为需要，就当是把过节费花了呗，但不要认为买衣服能够成为转移注意力的方法，这是不成熟的表现，而且很不成熟。丫的，为什么我现在还这么不成熟，我本来应该很成熟的。
      晚上回来跟高中同学打了很久的电话，聊了很多事情，关于现在的工作，关于以后的前途和发展。总体上说，他觉得我最近变得十分消极，心理状态非常差，已经到了崩溃的边缘。其实他所讲的这些，我很早就已经看到了，自己的心理问题已经很难不让人发现，我只能说，自己没办法控制。正如我描述的一样，道理我全部都懂，但是我只能把这些道理讲给我周围的人，却没办法把道理用在自己的身上。我告诉他，每天为什么这么累，我就算是看着一滩水，我都能写出一堆东西来。他说，你整天胡思乱想什么，那就是一滩水，其他的什么也不是，你这样累不累。我仔细想想，也是这么回事，为什么去一趟北海，能在本子上写下20多页纸的东西，然后回来又写下了接近4000多字的感慨，因为我无时无刻在胡思乱想，无时无刻在给自己增加负担。我认为我是个强势的人，我习惯把所有的事情都想得非常透彻和仔细，但是这样却并没有给自己带来满足感，甚至最后给我带来的是无法承受的负担。我给自己找压力，也给自己找事做，就是在这样的生存状态下，我想像个“仙儿”一样去看世界，然后凌驾于众人之上，这真的是我想要的结果吗？我不知道，只是因为这段对哈，我告诉我今天开始，就不要看着什么都想给赋予点意义，不要看着什么都想写出点东西来，这样真的没什么意义，只知道这样的东西只能带给我无限的消极和忧伤。

       电话打到我们两个的手机都没电了， 不过好在仔细分析了问题的所在，所以决定有所改变，尝试做个快乐一些的普通人，可这个对我来说要经历很长时间的适应。
      之后，不知道怎么的，突然想起让QQ上个线吧，很快就招徕了一个大学同学，然后聊了很久。我问了她五个问题，我也将要把这五个问题给周围大多数异性，我想从那五个问题里找到我想要的答案。她给我讲了很多我以前没有注意到的事情，虽然她的答案并不是我想要的，但我还是从中得到了很多启发。错过真的是美的吗？可为什么错过就一定要发生在我身上？这些都是一个我无法解释的命题，所以后来想想，干脆就不要去想了，何苦难为自己去寻找一些不可能找出的答案呢。这五个问题，对他们来说虽然很无聊，但对我来说却有很大的意义。虽然她说，你这就是自己给自己找罪受，但我却愿意受这个罪。所以，为什么不让自己活得“没心没肺”一点，这样哪天你再想这些问题的时候，应该就会比较坦然了吧。
       我不知道她说的有没有道理，但似乎跟我那个高中同学说得是如出一辙的。面对两个人的劝说，我还是决定尝试一下，做个没心没肺的家伙，好好的生活一段时间，看看能不能做出什么改变，如果不能，就想办法改变自己现在所处的环境，然后让一切都重新开始，这样我想就能够在最短的时间里，在自己还年轻的时候，拯救自己那个脆弱的心灵。无论外表多么强大，一旦心灵被击垮，那精神上的寄托将荡然无存，我不希望这样的事情发生自己的身上，实际上我真的还没玩够么。