在本次本次适应期快结束的时候，发生了很多事情也让自己有了更加深刻的体会。记得刚回来的时候，某翔说这段选择的经历一定要记录下来，以后回忆的时候一定很有意思。其实我也是这么想的，只是后来发现并不是什么经历都愿意去记录的，因为有一些经历实际上是会让人越陷越深的。因为所有的因素已经很清晰的摆在自己的面前了，我甚至可以列出一个公式和一个表格来列举双方所存在的优势和劣势，但我却无法像高中学的哲学一样去分析什么才是所谓的重点、什么才是所谓必须要办的、什么才是所谓的核心价值观。因为现在所需要面对的经历远远不止这些，我需要考虑的因素和变化也远远不止这些。我不知道是因为自己所学习过的知识忘记了，不会分析了，还是因为自己所面对的社会更加复杂了，但的确有太多因素值得我去思考，这样我才能做出一个正确的决定。
       以前某浩说我要思考的问题太多了，所以每天才很累。可实际上我真的不知道这些道理吗？当然不是，而是有些东西让我不得不去思考问题，让我不得不去面对这些问题。如果真的就这样把问题想简单了，我真的怕自己会出现更大的问题和悔恨，因为人生可以有选择的机会不多，虽然你永远都不知道没有选择的另一条路是什么样子的，但我仍旧希望我所选择的道路是正确的。毕竟这将直接决定我今后的人生走向。而实际上我已经开始承认这样的差距，正如前段时间跟某花聊天的时候谈到的一样，其实她发现这个问题比我要早，尽管我现在才发现这个问题，而且我也必须承认这个问题的客观存在性，但我绝对不否认我无法改变这个差距，因为自始自终我都一直觉得自己应该有一条很不错的道路。这不仅仅是因为以前周围的每一个同学都是这么评价的，而是因为我确实可以做到这一切，我身上有我的闪光点，同时我也有很多劣势，而这些劣势正在一天天影响我人生道路，我需要学会去克制这些劣势，而不是整天去发现自己的优势，这没什么意思。    

       本来下班后是不应该去谈工作的问题，但实际上一天中可能发生故事的时间区间就是工作的时候。我不擅长与陌生人交流，同时我面相也让陌生人无法产生信任感，同时我也发现了中国人彼此之间存在的不信任感非常可怕。具体的事情表现在我在做问卷的时候，很抵触，也很没底，在踩盘的时候更加没有信心，因为我一直都在排斥外人，因为我一直坚信我不是一个能说会道的人，至少在陌生人面前不是这样的。我的面相无法让人觉得这人是个好人，这是一个客观因素，我也暂时找不到一个改变的方法，我只是希望以后自己的说话可以更有水平一些。关于中国人彼此之间的信任感，这的确是一个不小的悲剧，当然不可否认，这就是社会发展的必经之路，西方国家在社会发展和国家进程中也曾经有这样的阶段，而我们才刚刚到这一个阶段，人跟人之间的信任度已经在极大的程度上降低，陌生人之间存在着一堵无法预约的墙壁。可能要用很多年甚至上百年才能够推翻这一切。
      那天某玉发短信来说调到青岛了，前几天某帆说某玉在《人民铁道》上发表了一篇文章。其实我知道某玉是一个可以吃苦的人，其实我也知道我不是一个不可以吃苦的人，但实际上我对于自己在这次事件上的失败是抱有幻想和遗憾的。因为我最开始以为大多数人都做不到，但实际上大多数人都做到了，然后我仍旧还是很努力的去做，只是我仍旧没有做到。以前不愿意离开是因为我仍旧想要证明给自己和所有人看，我是可以做到的， 但后来父亲说如果你想证明那就换一个工作岗位做到行业最佳。其实并非没有道理，而只是我发现我有点失去这样的决心，因为以前的一切让我觉得太安逸了，同时也让我觉得面对失败我显得那么渺小。现在的一切有我曾经幻想的一切，但也一样要让我失去一些东西。其实我明白，人在得到一些东西的时候总要放弃一些东西，但我没懂，为什么都在努力的时候，为什么却没有的到一样的东西，虽然我一厢情愿的认为是客观原因所致，同时我也知道一定也有主管原因。但现实是我没有做到，而他们做到了，他们所做到的一切让我艳羡，也让所有人觉得佩服。我想摆脱这种阴影，因为我知道这一切已经到了极限，我还需要付出更多的努力才能真正得到自己想要的东西。