早上项目经理又打电话给我了,我真的已经不知道应该如何应答他的话语了,他自始至终都是在为我考虑,我不知道公司到底是真想要留我,还是真的在假惺惺地做那一切事情,他还是一如既往的劝我过去那边,依旧还是没有答应,不是我不想去,而是真的是那个公司伤到我了,只是我觉得这样对他听不公平的,为了自己工作的开展,想要找个合适的人,这要求也不过分,我也肯定公司可以给他找一个合适的人选,但是公司却不愿意这么做,他能想到我,也许我有闪光的地方让他看到了,对于这样的赏识,我感到欣慰和高兴。这至少证明,我还是一个有价值的人。只不过我现在的一切,已经不需要我去做过多的选择,很多东西,经过一些简要的对比,我自己都能很清楚到底应该选择什么。然后我就继续现在的状态,也许有一天当我可以报答这个领导的时候,我愿意去做那些我可以做的事情,我暂且把这当成是一种忠诚吧。

       越发感觉原来我真的不是一个喜欢读书的家伙,上周跟大学同学聊到这个话题的时候,不免感到有一些悲凉,一个中文系毕业的学生,居然除了课本就没看过什么课外书,想到这个,就觉得发笑,当年徐院长幸好没收我,收了我,就不知道他今天会是如何惨淡的下场了。然后我还是好好的做自己的工作,然后好好抽时间读书,而不是就知道在这里傻乎乎的写东西。那天翻了一下《乌合之众》,才真的感觉到,原来自己很久不看书了,才知道原来书里面还有很多东西是自己根本就不知道的东西,才知道原来每天写得这些东西都是多么的垃圾。以前人们说要看书,后来人们说要写东西,再后来,人们说又会看书,又会写东西的人,才是真正的智者。那么做智者到底是为了什么呢?为了每天看上去很稳重,还是为了每天都显得很忧郁呢,还是为了每天都能解决很多问题,还是为了人生能够有点追求。我不知道,我也不想去做这样的选择,更不想去做一个智者,那样挺累的。

        尽管我知道听陈奕迅的歌会忧伤,会莫名的忧伤,但我还是忍不住要去听。以前只知道那些耳熟能详的,但是每次从那里听一首,回去之后就忍不住要下下来,却发现这样一次次的不断的反复,会听到越来越多他的歌,也许这是一个提升,也许是一个新的开始。总之,是忧伤的,会想起很多人和事情,明知会忧伤,也不愿意删除,我还不成熟,还不知道自己到底是做什么,消极并且没有信心。然后昨天晚上被人骂醒了,就知道原来其实还有很多事情要去做的,不管是辞职也好,去西藏也好,继续努力生活也好,那都是人生的一部分,不管应该怎么做,都是要积极面对的。