早上项目经理又打电话给我了，我真的已经不知道应该如何应答他的话语了，他自始至终都是在为我考虑，我不知道公司到底是真想要留我，还是真的在假惺惺地做那一切事情，他还是一如既往的劝我过去那边，依旧还是没有答应，不是我不想去，而是真的是那个公司伤到我了，只是我觉得这样对他听不公平的，为了自己工作的开展，想要找个合适的人，这要求也不过分，我也肯定公司可以给他找一个合适的人选，但是公司却不愿意这么做，他能想到我，也许我有闪光的地方让他看到了，对于这样的赏识，我感到欣慰和高兴。这至少证明，我还是一个有价值的人。只不过我现在的一切，已经不需要我去做过多的选择，很多东西，经过一些简要的对比，我自己都能很清楚到底应该选择什么。然后我就继续现在的状态，也许有一天当我可以报答这个领导的时候，我愿意去做那些我可以做的事情，我暂且把这当成是一种忠诚吧。

       越发感觉原来我真的不是一个喜欢读书的家伙，上周跟大学同学聊到这个话题的时候，不免感到有一些悲凉，一个中文系毕业的学生，居然除了课本就没看过什么课外书，想到这个，就觉得发笑，当年徐院长幸好没收我，收了我，就不知道他今天会是如何惨淡的下场了。然后我还是好好的做自己的工作，然后好好抽时间读书，而不是就知道在这里傻乎乎的写东西。那天翻了一下《乌合之众》，才真的感觉到，原来自己很久不看书了，才知道原来书里面还有很多东西是自己根本就不知道的东西，才知道原来每天写得这些东西都是多么的垃圾。以前人们说要看书，后来人们说要写东西，再后来，人们说又会看书，又会写东西的人，才是真正的智者。那么做智者到底是为了什么呢？为了每天看上去很稳重，还是为了每天都显得很忧郁呢，还是为了每天都能解决很多问题，还是为了人生能够有点追求。我不知道，我也不想去做这样的选择，更不想去做一个智者，那样挺累的。

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       度过这样一个星期，才意识到其实自己真的摆脱了以前那种状态，周六某剑貌似从江油回来了，打电话让我去交大玩。交大，那个很熟悉的地方，在我刚刚回到这里的时候，我习惯性的每到周末就过去玩，因为那里有以前认识的同学，因为回到这里的时候，跟新认识的人们还不熟悉，我承认是我的适应能力太弱了，每到一个地方真的就如同死过一次一样，我要话很多时间去解决自己对过往的割舍问题。而这一次似乎花费了尤为长的时间，其实那个时候每周到交大去玩的时候我就知道早晚会有这么一天，只是一个时间问题。当然了，现在不去交大，也许是因为不愿想起太多的事情，偌大的城市，可以在另一个角落好好的活着，而不必去在乎其他角落里发生的事情，他们过得好不好，他们这个时候在干什么，因为我不是，也不可能是整个环境的中心，每个人都要有自己的生存空间。

       周五晚上，李姐拉着大家去唱歌，很开心地唱，很努力地吼，想要发泄自己的情绪，似乎一切都是正常情况下在周末晚上应该发生的事情嘛。后来，李姐要早点回家，就先走了，我送她下楼，打车，她一路上给我讲了很多东西，尽管很多东西我一直在逃避，不过我想我还是多少明白了一点点。当然了，也就是在那之后发现，原来生活里真的是有很多突发状况的，接到那个很久都未曾接到的电话，真的不知道应该是欣喜还是觉得尴尬，当然了，不管怎么样，电话仍旧是要接的。接下来的事情就是我需要很快感到红牌楼去把这个喝醉了、伤心的人安顿好。不知道自己为什么还是要去做这些，也许终究还没忘记吧，庆幸也并且奇怪的一点是，那天晚上那么醉的情况下，她为什么会想到给我打电话。不过这些都是一切的过往，一切的无缘无故了，我只是去做自己必须要做的事情，以后出现了，我仍旧要去做。

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        庆幸回到这边之后，经常会发生很多奇怪的事情，会发生很多新鲜的事情，还会有很多意想不到的事情，也正是这些事情让我越发感觉生活原来应该这样才是真正的生活呢。正如我们无法真正预知天气一样，晚上持续了很久的闪电和雷声也并没有带来一场暴雨，也许在我睡下后不久，大雨就会降临。回想这一天来的生活，原来意料之外的事情一直都在发生。

        早上照例上班前先检查Gmail邮箱，习惯了每天那么多团购的垃圾邮件，也习惯了国外不知道哪里发来的垃圾邮件，实际上真正会跟我有正常通信往来的邮件，几乎是不可能看到的，但是今天却在晃了一眼后看到一个“show”，我知道是她发来的邮件，忘记大概是几个月前给她发的邮件，我想发完邮件就一切都结束了，彼此恢复到彼此曾经熟悉的生活，不再去打扰对方，但是这样一封邮件缺又让内心的涟漪重新泛起。我照例先把垃圾邮件删除了，然后去很认真的看这封信，然后心情的不平静至少持续了两个小时吧，然后吃过中午饭就很认真地回信过去，从不刻意要求去奢求什么，因为本身都已经结束了，也从不希望她能够继续回信，因为本身都已经结束了，我不再没事就往学校跑，也不再给自己那么多压力，也不会在无聊的时候找不到事情做，虽然我不好玩，虽然我没有个性，但是我依旧知道我在无聊的时候能够做什么事情。

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       新住处的钥匙配好了，新住处搜不到没加密的wifi信号，手机信号也变得弱了很多，这让我也想起了当年那个完全没有信号的寝室，原来信号对我们还是很重要的，以前有个人也跟我说过同样的一句话。我跟高中同学说我要去西藏，而且不带手机，他说我有病，不带手机那就真的是要死在半路上。其实想想当年没有手机的时候，出去旅行的人又是怎么活着回来的呢。本来出去走这种事情就是一定有风险的， 谁也不知道遇到什么山崩、雪崩也就再也回不来了。 虽然跟自己说不要没事提死亡这个事，但大多数时候是控制不住的，所以就让这些言语随风而碎吧。

       今天把foobar下下来开始用了，我以前真的不知道这个软件吗，当然不是，在千千静听开始普及之前我一直用的是winamp，后来不知道什么时候开始有了foobar，然后千千静听开始有了广告，然后我又翻过去开始用foobar，也许这是一种听歌的态度，也许只是一种做法而已。我对这样的生活已经习惯很久了。

       下午四点钟下班了，因为公司组织了21个人去青城山-虹口，虹口，一个很熟悉的名字，因为上海曾经有虹口道场，不过此虹口非彼虹口。当然了，到虹口并不是一个唯一的目的，目的很单纯，就是两个公司的联谊，集中力量解决两个公司的单身男女青年问题，不过呢，似乎对对方公司的“美女”们似乎没有什么特别的感觉，所以我还是觉得在房间里静静的上网比较好，安静地写日志，用着李姐的3G网卡，在这个深山里，倍感联通十分给力啊。要知道，当时在城区，用着电信的CDMA2000都是一个悲剧，要知道电信的固定宽带可是中国最强大的供应商，没想到无线网络如此不给力，终于明白，还是WCDMA是王道啊。

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       早上起来，摸摸心脏，还有心跳，感觉真好，那种颤动感，真的是可以用心听到的，真好，还好好地活着呢。从来都惧怕死亡，却经常把这个词挂在嘴边，真不知道自己是怎么想的，有点小消极，其实也不知道从什么时候开始就这样了，也许觉得突然没了一个人，也就那么回事，大家也就伤心一下下，然后还是各自忙各自的事情，只有那些真正对我动了情或者动过情的人，那种小忧郁也许会持续一段时间，但时间终于还是会冲刷掉这一切的。只是会让父母很难受，这样真是不孝，所以我还是依旧惧怕死亡，无论活着所做的事情是不是有意义，是不是让自己开心，我都宁愿选择活着，人们不是经常说，活着就是最大的幸福了。如果这都不能激发我们好好地爱自己，那真的不如死了算了。

       我从小没有心脏方面的疾病，因为喜欢踢球，心肺功能也很不错，虽然隐约记得曾经发生过两次突然心脏很疼的感觉，但我相信这种感觉应该是大多数人都有过的， 至于原因吗，反正我不是医生，我也不知道为什么。心脏是一个很神圣的地方，我认为要比大脑更神圣，触碰时所感受到的颤动，如同听见生命的声音一般，那才是生命完完整整活着的真实感觉。

      不想把早上的这种感觉写成微博，不正式，我正视生命，敬畏生命，那么我愿意把自己关于心脏的想法真实地写成文章。

      以上