要说这是模仿，这也的确算是模仿，因为看了木头的那篇《未经雕琢的人生不可靠》之后，我突然间回想这一个多星期来的生活，深刻并且清醒的认识到了自己所遇到的事情和发生在自己身上的巨大变化。似乎这必须是一个涉世未深的小屁孩要经历的东西，只是没想到这个东西来的稍微晚了点。

      我和大多数普通的年轻人一样，白手起家，读了一个他们认为还不错的学校，学了点自己还有点用的皮毛知识。我从一个小城市来，对于城中的混凝土钢筋森林有一种莫名的情结，那个时候我以为我读了大学，然后在城中找一份还过得去的工作，然后找个人结婚，过日子，听上去很惬意。那个时候的房子还只是4000元/㎡。老师跟我说，什么时候你一个月的工资可以买一平米房子了，那么你就可以考虑去买房子了，至今我仍旧记得这句话，只是这句话在我的生活中变得越来越无奈和无力了。后来我终究没有跟大多数人一样留在这座“森林”里面，而是真正到了另一座“森林”里面，那里面有真正的钢筋，还有真正的混凝土，都是很好的钢筋，都是标号很高的混凝土。我在那个荒无人烟的地方生活了一年多，几乎可以说这一年多的时间，我对社会的认识彻底被阻断了，我本来以为我毕业之后，会好好被磨练一下，会好好被雕琢一下，但是一年多的时间我却发现我似乎没得到这样的机会，至少不是我想要的哪种方式。

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       早上班的时候打开QQ，发现很多人的签名里都多了/dream/ 这么一个东西，虽然我还不清楚腾讯又有什么活动了，但我对这个似乎也没有多大的兴趣，而且在2010的版本上也什么都没显示出来，只有这几个字母而已。而实际上我看到这个最先想到的是我高中的一个小事，那个时候买了一本书，叫做《高考英语必备》，我耐心的在书上似画似写的整上去这个单词，那个时候我倒是很兴奋，我突然间觉得，其实自己也是个有梦想的人，然后每次翻开那本书的时候，我都要看看这个单词，后来有个朋友看到了，而且每次看到都会开玩笑似的说一句，“做梦”。直到现在，我想起这个事都觉得很好笑。其实年轻的时候，幼稚的时候还是有很多想法的，但时间久了，那本书也已经送人了，那书上的字也许还在，但自己心里的那个真正的梦想到底去哪里了，我都不清楚了。我面对生活、工作和感情的迷茫，面对这一切曾经带给我的挫折和伤痛，我总是不是知道该朝着哪个方向去走。直到我渐渐麻木起来，我尝试用这些语言去换起自己心里面的那些真挚的东西，但我却发现那只是自己麻木自己的一种方式而已，我用写文字的方式去麻木自己的神经，只是希望能够分散自己的注意力。而每次当自己冷静下来的时候，就发现自己实际上是越加痛苦的。
       其实我现在的梦想很简单，有一份稳定的工作，有一份不错的收入，有一个不错的职位或者岗位，有一位贤惠的妻子，有一套不错的房子，有一辆还可以的家用车，有一个听话的孩子，有健康的父母。看似很简单的梦想，可能要花费我10年乃至20年去实现吧，我不确定，但我知道这个梦想实际上根本不简单，因为我的定义首先就不明确，而我提的要求太多了，上天凭什么这么眷顾我，凭什么要给我想要的一切呢。自然要先磨练磨练我，伤害伤害我，才知道我是不是真的值得拥有这一切，是不是真的可以很好的面对这一切。

    Dream~

       我可以奇怪到只是为了坐公交而坐公交，其实这也不仅仅是一种放松和习惯，同时也是观察人和事的最好方式。在车上你会遇到形形色色的人，你可以从他们的打扮上去判断他们曾经所经历的生活，从他们的谈吐中去了解他们的性格，虽然只是简单的了解，但是却非常有意思，正是在这个过程中可以不断提高自己看人的能力。当然了，大部分还是因为自己想放松一下，并非每一次都会遇到有意思的人和事，也并非每一次都会有这么多的思考。

       下班后坐公交车去学校，路程大概是6.8公里，下班高峰期的行车时间大概是40分钟。从以往的经历来看，很少遇到一些有意思的事情。今天还有那么一些值得自己说道说道的。

        第一次遇到公交车不按照正常路线行驶，当司机在毫无征兆的情况下掉头的时候，全车人都茫然和不解了，几乎快要引起争吵的时候，司机说了一句，“你不知道这个时候成温立交桥堵车嗦”。顿时全车人都恍然大悟，其实对我来说，这是第一次，相信对那些想要发生争执的乘客来说，也是第一次吧。我不需要去判断司机这样的行为是对还是错，因为放在不同的角度来说，是有不同的结果的。也许司机是为了不想堵车堵得心慌，也许是为了早点换班回去吃饭，也许真的是为了乘客考虑，换一个角度，司机擅自修改行车路线，同时也是违反了公司规定的，所以看到这里的人，你们懂的。这些对我都没有任何影响，我需要的是车能够把我安全地送到目的地，这样就好了，我也不赶时间，我也不要求司机服务态度多么好。其实真是简单的要求而已，只是我遇到了这件事，想写下来，仅此而已。

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      生活的讽刺总是有很多很多，很多都让自己无法深刻意识到问题到底出在什么地方，你会无缘无故地跟别人讲很多心里话，然后也会无缘无故跟一个很熟的人发很大的火。你会厌倦一个地方的生活和工作，也会厌倦一种看似丰富的生存状态，当你再回头看这一切的时候才突然间发现，其实自己真的只是一个渺小的家伙，其实你真的不知道你到底想要得到什么，其实你真的不知道你到底能做什么。所以我重新回到那个熟悉的地方，去找自己，没有激情，也没有理由，只是因为我发现我迷失了自己，我没有了工作的激情，也没有了生活的积极，更没有情感的交融，于是我知道什么是真正的人生了。
       读大学的时候住了四年的宿舍，第一份工作是有宿舍的，第二份工作也是有宿舍的。朋友们说我运气好，找到的都是好工作，还能节省房租和生活费。其实对于年纪轻轻的我们来说，钱到底是什么，生活到底是什么呢？我不知道，所以我回来找这些东西，所以我回来看看到底是钱更重要，还是生活更重要。那天帮朋友在交大南园找房子，找到一个师姐，结果师姐说她的房子也快要到期了，而且朋友是想要找套一，这样师姐那里也没办法考虑。后来师姐说那房子也快到期了，她也不在里面住了，我就提出来说让我去住一段时间，然后象征性的收我点钱吧，但师姐却不愿意要我的钱，所以说真是遇到一个好师姐，可以做到很多有意思的事情。我只是想体验一下自己租房子住的感觉是什么样的，完全是一个人的空间，我可以自己做自己想做的事情，我可以自己去做饭，自己烧水，师姐和师姐的老公说根本不知道我是怎么想的，就为了体验一下租房子的感觉啊。自己都觉得这个想法好无聊啊， 放着公司租的房子不住，非要跑到那么远的地方去住，也许只是为了晚上太晚了，把TAXI的钱省下来吧。

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       终于发现新工作就是比以前忙了很多，最大的表现就是我几乎找不出时间来写日志，上班的时候不想写，因为要写别的方案；下班了也不想写，因为根本就没有网。忙碌的生活和工作几乎取代了以前那种盲目的状态，我开始学会从生活中去感受新的东西，无论是情感还是工作还是生活。
       仍旧一如既往的热心于跑回交大，但几乎不去某睿和某剑的寝室了，因为自己觉得比较矬，我不是一个一定需要别人陪着才好玩的家伙，所以我是可以一个人单身很久也不去过问一切对生活状态的质疑，只要我觉得我还能够支撑下去，那我就可以继续做，一旦我支撑不下去了，那我整个人也就到了崩溃的边缘，那么自然谁也都没办法帮助我了。
      依旧热心于给别人修电脑，因为突然间觉得只有这件事还能体现出些许的价值，大家早已开始新的生活，也并不是谁离开谁都过不了，但我只是没事的时候可以做点事情，也让自己日渐空虚的生活找到一点点安慰。
       依然没有接受师姐和师姐师傅介绍对象的事情，并不是我不想，而是我总觉得介绍和相亲这个事忒不靠谱了，咱也不是上个世纪多少年代的人了，虽然算不上才貌双全，又赶上现在男女比例这么大，但我仍旧觉得这不是个问题。尽管父母整天念叨说，你看看隔壁哪哪阿姨家的儿子又结婚了， 你爸爸的谁谁朋友家的儿子都有小孩了，但这真的不是我能够控制的。我只是想给自己一点时间，也给未来的另一半一点时间，如果真的能遇到最好，如果真的遇不到，我再去相亲我也可以接受，毕竟已经证明，要么是自己要求太高，要么是自己水平太低。

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