在本次本次适应期快结束的时候，发生了很多事情也让自己有了更加深刻的体会。记得刚回来的时候，某翔说这段选择的经历一定要记录下来，以后回忆的时候一定很有意思。其实我也是这么想的，只是后来发现并不是什么经历都愿意去记录的，因为有一些经历实际上是会让人越陷越深的。因为所有的因素已经很清晰的摆在自己的面前了，我甚至可以列出一个公式和一个表格来列举双方所存在的优势和劣势，但我却无法像高中学的哲学一样去分析什么才是所谓的重点、什么才是所谓必须要办的、什么才是所谓的核心价值观。因为现在所需要面对的经历远远不止这些，我需要考虑的因素和变化也远远不止这些。我不知道是因为自己所学习过的知识忘记了，不会分析了，还是因为自己所面对的社会更加复杂了，但的确有太多因素值得我去思考，这样我才能做出一个正确的决定。
       以前某浩说我要思考的问题太多了，所以每天才很累。可实际上我真的不知道这些道理吗？当然不是，而是有些东西让我不得不去思考问题，让我不得不去面对这些问题。如果真的就这样把问题想简单了，我真的怕自己会出现更大的问题和悔恨，因为人生可以有选择的机会不多，虽然你永远都不知道没有选择的另一条路是什么样子的，但我仍旧希望我所选择的道路是正确的。毕竟这将直接决定我今后的人生走向。而实际上我已经开始承认这样的差距，正如前段时间跟某花聊天的时候谈到的一样，其实她发现这个问题比我要早，尽管我现在才发现这个问题，而且我也必须承认这个问题的客观存在性，但我绝对不否认我无法改变这个差距，因为自始自终我都一直觉得自己应该有一条很不错的道路。这不仅仅是因为以前周围的每一个同学都是这么评价的，而是因为我确实可以做到这一切，我身上有我的闪光点，同时我也有很多劣势，而这些劣势正在一天天影响我人生道路，我需要学会去克制这些劣势，而不是整天去发现自己的优势，这没什么意思。    

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       看完《花水木》，里面有这么一句话让我想到了很多东西，同时也有很多场景和台词让我决定了更多的事情。为什么一定要去东京读大学，为什么一定要在东京工作，其实这个问题放在我们这一代人身上还是一样的疑问。为什么一定要去北京读大学，或者说为什么一定要去大城市读大学，然后大学毕业之后为什么一定要留在那里或者去另一个大城市工作。这个问题以前从来没有困扰过我，但今天回过头来想这个问题的时候，我却真的回答不上个所以然来。
       读大学之前的高中生活是让任何人都觉得不堪回首的， 只是当时庆幸还有那么几个朋友在一直给我灌输着这样的思想。我才选择离开家那么远，到一个看似熟悉却又陌生的城市去念书。在那之前，关于这个城市的一切我都不熟悉，关于是否会在那里产生一段恋情或者是否会在那里功成名就的未来我也一样不熟悉。上大学之前看似要开始的异地恋让我扼杀在了摇篮里，因为那个时候知道是没有结果的， 不想双方都为此而难受。现在想来，似乎也没有什么所谓的对与错，沙枝和康平是坚持到了最后的，这种坚持是编剧和所有看官所希望看到的，但一段时间里是因为各自的理想而让前途变得暗淡起来。而现在呢，我却在所有的问题上，关于理想，关于前路，关于周围所有的一切，我也开始迷茫了。突然回想起那天母亲打电话来问我打算什么时候结婚，其实我还真不知道，因为所有关于结婚的前提都还差好多好多。当初选择要在这个城市扎根下来的时候，那份雄心壮志今天不知道还剩下几成，只是突然间感觉自己就像是一个外来人，一个真正意义上白手起家的人，我要在这里创造我的一切，而这一切在别人看来是微不足道的，但我却要付出很多年的努力。其实我只是想在这里过上正常人的生活，只是现在的我却发现，到了社会上，一切竞争都不同于在学校的时候了。说实话，我曾经退缩过，但实际上每次走在熟悉的街道上，每次看到川流不息的车辆，每次坐在屋里看着屋外的雨滴，每次看到高楼上的航空障碍灯……我就又告诉自己说，我是可以属于这里的，我也是喜欢这里的，因为这里有一切跟感情有关系的东西，只是自己还要付出更大的努力。

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       昨天晚上到亲戚家去收拾09年大学毕业的时候留下的东西，找到了自己想要的很多东西，也有很多东西应该再也找不回来了。
       看着行李箱里的球衣短裤，但却怎么也找不到上衣，心中有些许的遗憾和回味，但也不继续做无谓的挣扎，既然已经不再是学生，也无需像以前那样对足球如此狂热，留下那些已经褪色的照片就蛮好的，留下了这些已经泛黄的短裤倒是也可以接受。只是偶尔想起当年在球场上意气风发的样子，想起和队友一起探讨场上水平极差的装B之人，想起和队友一起看场边观球的美女，想起了以前很多的进球，原来一切都已经过去一年多了。
      看着储物箱里整齐的盒子，才突然间想起来以前那个喜欢收拾东西的自己，才突然间意识到，喜欢收拾东西是一个多好的习惯，因为我很容易的可以从里面找到自己需要的那两张四六级成绩单，也可以很容易的找到以前拍的集体照。看着那个时候稚嫩的脸庞，再看着现在的自己，才真的意识到，跟这些人分开也有一年半了，实际上真的是有些人短期内就不太容易见到了，因为回来，还有可能再见到那几个读研的同学，但实际上彼此都清楚，现在的感情已经俨然不是以前的感情了，彼此也明白，现在想要磨合的远比以前更多更困难。所以彼此只能是不断的在推诿和婉拒中度过一次次的休假，因为实际上渐渐会发现，这些就如同照片会泛黄褪色一样，感情也是一样的道理。

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       早上起床，可以看到几十米以外的高楼，也可以看到几米以内的青草绿树，可以从窗外的一切感觉到天气的暖寒，面朝高楼，打开电脑，轻松地写着日志。因为这就是简单的一天开始，没有什么特别的，但是却让我感到很新鲜，因为明天都在经历着不同的事情。仔细回想昨天发生的很多事情，在其他人看来，也许应该是让人有些许触动的，但我却没有这样的感觉，只是觉得这就是平常生活本应该发生的事情，那么我就应该去享受这样的生活的乐趣，那才是真实的可以触及的生活。
       昨天去了一趟学校，虽然前几天也经常去，但昨天去的才真正是以前自己读书的地方。并没有任何怀念与感伤，并不知道是因为什么。只是想去那里的场地上踢一次球，仅此而已，这是一个很简单的想法，没有任何情感的成分。后来，因为吃饭，要经过曾经熟悉的食堂、要经过曾经熟悉的宿舍楼，要经过曾经熟悉的那些商铺、要经过曾经熟悉的那些宣传栏，还有熟悉的诚信超市和地下铁。可我却没有感到似乎的怀念与感伤，这不同于以前大学同学们再回到学校的那种感觉，他们似乎都很怀念曾经在这里发生的一切，似乎都可以写出很多赶上的文章来，但我却表现的异常平静。不知道是我自己变的淡定了还是变得冷漠了，对这里发生的一切，我却已不再努力去关心了。也许是因为曾经离校的方式中发生了一些不愉快的事情，也许是因为自己觉得现在所取得的一切还不足以让自己可以有这样的心情去怀念那故地和故事。然而不可否认的是，在这里我也想到了以前的很多人和很多事，也听到了很多人和很多事。实际上这些东西，居然让我有些触动，因为这些东西让我产生了很多对比的想法，人们常说人比人，气死人，这一点我承认，但是人如果没有对比和竞争，那么这个人也终究只能在这样的说法里安慰自己一辈子，那完全没什么意义。我只是觉得自己应该从这些人的经历中学会点什么，为什么一定要强调新鲜的一切呢，因为在以前的工作环境中，我无法得到这些信息，也没法让自己了解周围人的真实生活，那么我就没办法告诉自己到底还有多少不足，那么我就只能在慢慢的发展中被别人抛在后面。

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       我承认我不是故意要用这个词的，可这个标题确实最最合适了。这个故事是从05年开始讲起的，05年的时候读大学，也就是那个时候成都开始修地铁一号线，可以肯定的说，这个工科的外行人，一直在关注着地铁的发展，无论是线路走向、还是车站命名，无论是简单的技术标准，还是车辆的生产地，可以说我比常人知道的不少，09年的时候离开成都，10年的时候成都地铁一号线通车，当时在外地一直都关注着这个事，不过没坐上这首班车，多少还是有一些遗憾的。08年地震，地震之后，成都以不可思议的速度完成了另一个政绩工程——成灌铁路，尽管参建单位在前期施工过程中赔了不少钱（实际上在后期索赔中还是把不少钱给捞了回来的），但仍旧还是给成都人创造了很多记录。成都也因此迈入了和谐号的时代，尽管只是CRH1，但仍旧给成都人留下了很多惊喜。至今仍旧记得在09年离开学校的时候成灌线沿线的桥墩还没有大规模展开桩基施工，而昨天却已经坐上了和谐号，用另一种方式到达了那个既熟悉又陌生的犀浦——一个曾经生活了四年的地方。
       和上次去学校一样，没有任何的感伤，只是感到犀浦这样简单的站台，曾经在萤幕上才见到的无砟轨道真的就在眼前了。完全找到了那种连通大城市和周边卫星城轨道交通的感觉，虽然没有日本那样发达的轨道交通系统，但仍旧还是让我颇为满意。不过比较悲剧的就是，如同当年论坛中提到的一样，犀浦站真的是出站不检票的，没想到铁路局的工作人员还是蛮大气的，想必那个帖子发布到现在应该有很久了，居然还没有人注意到这些漏洞，不过咱也没有想继续往下一站坐了，毕竟目的地就是犀浦站了。另一个悲剧的地方就是，本来打算吃过饭从犀浦返回的，结果在售票厅买不到票，很不和谐的是，在大屏幕上明明显示有21张票的，售票的大姐愣是说，“谁让你看那个的，以我这里的为准！”顿时，我就被汗到了，要是以你的为准，那要这屏幕干啥用，成都铁路局还真是有钱没处花啊。当然除了悲剧，还是有喜剧的，因为是下午去买5点多的票，结果只有无座了，但意外发现所在车厢还是很空的，然后三个人就在未知的座位上，慢慢期盼着，赶快开车吧，直到开车，座位上也没有人来。哈哈，真是RP极佳啊！简单地跟朋友吃过饭后，就很悲剧的下雨了，最悲剧的是，这雨直接下了一晚上。回到住处的时候，雨却刚好减小了很多。但总的来说，这趟成灌和谐之旅，还是蛮和谐的。

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