不以物喜·不以己悲
看到标题千万不要觉得我又要回忆什么，也不不要认为我要抱怨什么，其实仅仅是个标题而已啦~一切都还是那样，只是今天跟万戈有个对话，从对话中我得到了很多，也明白了很多。之前了解到万戈兄已经成功找到一份工作了，经过一番努力，真的是很不容易，替他高兴一下。同时有很多东西我也想跟他请教，因为我知道从他的经历中我能学到一些。
囧一下，今天晚上浏览器已经是第三次死掉了，这段文字已经是我第三次努力回忆，已经有点面目全非了，想想还是第一次写出来的那段比较好，但是剪切板里再也找不到了！
当然此次上来主要目的还是写一些不让自己不开心的事情，毕竟你笑的时候，全世界都在笑；你哭的时候，全世界只有你一个人在哭，何必要让自己难受呢。兑现一个承诺——上图！！
入职三个月来，充满了太多的抱怨，今天或许是三个月来最浑浑噩噩的一天，对于工作我不想做过多的描述与评判，因为这不值得我浪费笔墨。我不想让自己总是活在工作的悲剧之中，因为我知道内心还残留着一份激情。因为工作的缘故，我需要面对很多复杂的人和事，也需要在强大的压力面前调整自己，过去每次遇到困难，我都告诉自己，能挺过过去，能挺过去，但是这次似乎并不容易，但我并没有放弃，我只是想把这个问题说一下而已。
三个月来，对生活和工作总是充满了无尽的抱怨和消极情绪，可以说是我硬要让工作成为悲剧的，其实，说起来，并没有那么多的悲剧就一定是让自己感到痛苦的，毕竟在悲剧的同时也会伴随一些事情的发生，也会让自己看到一丝曙光，但那仅仅是曙光而已。我对生活，没有圈内“有点生活”的人那么积极，因为我习惯凡是从坏处着眼，无论多好的事情，我都愿意多想想不好的方面，有的时候，这样会激励我努力去做好，有的时候却能让我就此一蹶不振。几天来，浑浑噩噩，不想工作，想尽办法，让自己在工作中能够偷懒，但即便是这样，仍旧还是有做不完的工作。昨天入手iriver E30，这是用我的工资买的，不算贵，但是我还是觉得比较有成就感，也许每个人都会对这样的事情有成就感，正如对于自己亲自做的饭，总是觉得很好吃一样。我想象自己能够在黑夜里，静静地躺着，静静地听着歌，静静地睡去，如果睁眼，那么一天过去了，如果不睁眼，一辈子就过去了。有的时候经常跟同事们开玩笑说，“我不行了，这么多活真不是一个人能做的，我要去写遗书了！”现在想想可能会觉得是因为自己确实承受不了，但是一年后，十年后我再想想的话，还会是这样的心态吗？也许那个时候就会觉得是自己不成熟造成的，就是自己不够努力。
突然间忙碌起来，都还没来得及在文章中说明，恐怕有些访客已经忘记了~这两天检查尤其的多，又要应付检查，所以根本没有时间去想一天有什么感悟，先声明，绝对不是没有想法了，而是暂时没时间去做了~
先写这么多，又要忙碌起来了！
昨天入手iriver E30，哪天闲下来了，上图~
终于还是发现自己并不快乐，甚至已经有人觉得我心理有点问题了，好在我一直觉得自己心理素质过硬，所以能够很好的调整这一切。
晚上加班完了，整理了一下硬盘里的东西，发现一篇原来写的作业，虽然有点学术意味，但是还是挺能反映现实的，所以发在这里，希望那天被人百度或者Google搜到了，能够用来借鉴一下，只是希望使用的后来人能够按照学术原则，在自己的文章中注明网络来源，作者，以及使用的时间，这也算是对我起码的尊重吧。很多时候共享一些东西，对后来人还是很有价值的。对这个不感兴趣的童鞋们，完全可以略过的哈~
随着中国改革开放的深入，各地的经济都在一定程度上得到很大的发展，很多地方的政府为了所谓的政绩和“民心工程”，在多方压力下建设属于自己的广场，而且这些广场的规模是一批比一批大。但是这其中实际上有很多值得我们深思的，最关键的一点是广场的社会作用究竟是什么？
广场这个词最初源于古希腊，两千七百多年之前，古希腊还是各自为政的大大小小的城邦制度。在每个城市道路的汇总点，留下空地，作为广场。这种广场最初用于议政和交易市场，是人们进行户外活动和社交的场所，其特点、位置是松散和不固定的。后来广场的概念在欧洲各国的到广泛传播，法文中的PLAZA已经原封不动地搬到了英语中，成为一直影响到今天的重要物质文化。直到现在，广场仍旧是作为欧洲很多国家和城市的重要代表，它们在城市美化和丰富居民生活方面发挥了重要作用，甚至已经成为国外游客向往的人间胜地，渐渐的，广场已经不再是人们心中那个狭隘的概念，并且已经发展成为一种文化象征。
昨天同學在QQ上說，又一次他跟大學的導師喝茶，聊到我，導師說我最近很高產，當時囧了一下。這樣的高產似乎完全是建立在現階段條件之下的，首先，工作和生活的內容極其枯燥和乏味，還記得前兩天小y的博文中提到，讓自己每天做一件新鮮事。然後我仔細想了想，似乎每天連做新鮮事的機會和條件都沒有，所以我每天只能重複一樣的東西，完全沒有任何激情的東西。唯一能夠得到滿足的就是跟大學同學在群裡亂喊幾下，這樣自己似乎也能找回來過去那種意氣飛揚的感覺。但是每次聊過之後，我又在想，就算這樣每天聊下去，又怎麼樣呢？我終究還是不快樂的，我終究找不到自己想要的東西。
說實話，大學的導師能夠這樣評價我，我很高興，畢竟曾經自己很怕寫東西，也很不想寫東西，但是似乎陰差陽錯自己就變成這樣了，每天都在寫著，每天都在重複，正如大多數人看到的那樣，每天都在消極，儘管每天都提醒自己要積極一些，要努力一些，要注重細節一些，但是最終還是在無盡的憂鬱中度過殘忍的一天。還記得放棄保研選擇這份工作的時候，說過的一句話，用淋漓的鮮血直面慘淡的人生，似乎在同學聽來，我的想法有點過了，但是現在想想，有的時候又何嘗不是呢。人總是告訴自己，要積極，要努力，但是那終究是說出來的，最終是不是能做到呢？
我無法求證，唯一能給自己鼓勵的，也許僅僅是心態吧，但是心態能給人多大的力量呢？我還是不知道，有的時候，就發覺自己，總是在道理和現實的邊緣徘徊，說出來的道理總是很令人信服，總是能說服很多人，但是最終應用到自己身上的時候卻沒有那麼大的效果了。而且時間久了，也習慣性地把這些道理寫出來。但是到了這個時候，我發現自己能提煉出來的東西越來越少了，因為我漸漸發現生活中沒有那麼多值得我提煉的東西了，有的時候就想，是不是哪天真的寫不出來了，就意味著我對生活已經失去任何價值了。