静水流渊

      工作以来，第二次感冒，也是本年度第二次感冒了。但感觉已经很久没有感冒了， 对感冒的感觉都已经淡忘了。对上次感冒，至今还记忆犹新，因为那是这么多年来，第一次感到那么孤独，一个人在床上，没有人管，也不愿意让人管，不敢给父母打电话，怕他们担心，想给朋友打电话，但巧的是，那几个比较熟的， 我都没打通。不知道是不是上天在折磨我，要让我忍受那种孤独。我忘不掉那种感觉，现在忘不掉，再过几年我也一样忘不掉。
     工作以来的第二次感冒发生在10月1日，这个日子估计也很难忘，虽然旁人没有注意到，但是我却因为这个一直难受了整个回程。问题在于大抵已经忘记以前感冒是什么感觉了，所以对于现在的这种感冒，没有丝毫的判断性，并不头疼，也不难受，要说难受，也是自己心里给自己添加的压力。不痛快的地方就是扁桃体很难受，所以喝水也难受，然后就是老毛病鼻子堵塞，这个显然是感冒跟鼻炎在一起作怪，所以也不足为奇了。几乎就是这两个病症，我很难想象，这样的鬼病能够把我折磨成什么样子，仔细想想，我还是打算跟上次感冒一样，狠狠睡一觉，扛过去了。不过昨晚的成效不是很好，今天中午再努力一次。
      记得以前身体不好的时候，一年必须要有几次感冒给我那300多天的日子来点充实，甚至老师都很怕，跟我妈说，你家孩子的身体可真让人担忧，万一哪天真的在教室里……了，我们可负不起责任。很奇怪的是，越长大，可能身体就越好吧。记忆里还能想起来的几次感冒里，似乎都是很快就搞定了的那种。所以长大之后，感冒的机会也少了许多。我对感冒的那种陌生感油然而生……
      庆幸这次去北海什么都赶上了，有天气的意外，也有事情的意外，体验到了海风、海风带来的雨，还有海风带来的感冒。真是有够充实的一次经历，虽然每件事都是自己默默地扛着，默默的做着，不过心理面还是有很多安慰的。毕竟有个人在旁边支撑着这一切，否则我也不会只身一人跑到那么一个陌生的地方去，然后染上这么一个陌生的感冒了。生命就是有点小脆弱，也有点小陌生，好在我还真实地活在这个世界上，不会做一些毫不计算后果的轻生举动。我还没玩够呢~我还需要很多很多的爱……
     让这悲情的感冒来的更猛烈些呗！

       看过海之后，在那里的每一刻都有着无可比拟的畅快之感，但随着列车慢慢驶回，见见远离那个如梦如幻的大海时，我真的伤感了。那份远离，让我心中那种难以割舍的感情一下子迸发出来了，虽然进站的时候，我只是最后看了一眼，但却没有留下那该死的眼泪，为什么没留下，她说她都有想哭的冲动。我想着未来的哪一天，我可能还会回到这里，再看一次海，再以一种新的心境去理解海对我的意义，我到底应该如何面对这样的生存状态。山民、水民、海民，我都接触过了，可我还是不希望回到这样一个群山环抱的世界，我跟想看到那种一望无际的景色，那种让心境开阔的景致是那么的精致，甚至会让人感到有些许窒息。可能这就是一个从小生活在内陆的孩子对海的最大感受吧，独自踏上旅途，独自离开那座城市，渐渐的远去，渐渐的离海，那就像是一场独唱，就像是一首离歌，没有声嘶力竭，却有内心最后的呐喊，却能够让心灵再次被深深地震撼，因为要再过很久才能重新见到海，因为要再过很久才能再见到那个人。如果我站在理性的角度去思考这个问题，也许哪天重新见到海的时候，还会有这样的感触，但如果站在感性的角度去思考这个问题，也许哪天在另一个陌生的地方见到海的是很，就不会有这样的感触了，因为斗转星移，空间转换，物是人非了。何苦难为自己去思考这一切本来不应该去思考的问题呢，本来就应该让自己好好的，积极的生活，我也是这么跟ta说的，只是多有不舍，本不应该让这一切都记录的太过真实，因为这样只会让自己更加伤感。
       离开了，本来就离开的，就这么离开吧。然后重新开始生活，然后哪天再站到一起的时候，可能会因为这段经历，而变得有更多的话题吧。再躺在床上的时候已经不是宾馆的那张软床了，但却还在幻想第二天早上要去看日出，以弥补没看到日出的遗憾。但实际上呢，我已经回来了，已经又离那片海600多公里了，这就是现实状况。