我想我是真的累了

听上去多么矫情的一个标题,可真的想到这个标题的时候,我又觉得多么契合自己现在的状态,没有合适的工作,有很多待解决的问题,小到孩子的疫苗,大到孩子的读书,每天除了工作都要去考虑很多别人不需要去考虑的问题,尿不湿该不该买了,牛奶该不该买了,纸巾该不该买了。我不知道从什么时候开始有这样奇怪的状态,也不知道从什么时候开始,自己没有时间去思考自己的生活,更没有时间在这里发牢骚。以前总是告诉自己,看了书也要学着写,但是现在发现买了Kindle之后,虽然零碎的时间可以拿来看书了,反倒是没有时间去写东西了。虽然当年一起写博客的人渐渐的都销声匿迹了,我也不知道是什么样的力量让自己坚持下来了,看上去不足为外人道也,但自己也算经营的小心谨慎。

说到累,每个人都有自己的观点和意见,可能对自己来说最大的变化就是去年发病的荨麻疹,也许从那个时候开始,自己的免疫系统已经被击破了,也是从那个时候开始,自己意识到以前很好的运动员底子,也终于随着年龄的增大,而变得越来越脆弱。于是为了身体的健康,为了自己脸上的荨麻疹不至于影响到别人的胃口,我开始吃药,吃提高免疫力的药,我开始吃复合维生素,也开始加强锻炼,虽然有所缓解,但其实自己心里很明白,免疫力一旦打破,那想要恢复那就真的很难了。但坚持下去的信念始终没有在内心消散,我需要一份工作,更是一份收入高的工作,一份可以用自己得价值换来等价的财富的工作,只不过至今还没有着落。而正是这样的不确定性,让自己更加觉得穷是一件很可怕的事情。

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执梦

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我用了部门年会时节目的名字,其实这是一首关于梦想的歌,我们叫它——原谅我这一生不羁放纵爱自由,也许是机缘巧合,我是主唱,但其实我是想把这首歌唱给这几个才毕业没多久的学生,他们虽然现在还不那么完美,但其实对他们来说还有着无限的可能。对我自己而言,保持一个年轻的心态和愈加成熟之间,也渐渐出现了一个不可逾越的鸿沟,我终究要慢慢的变老,只不过我依旧没有放弃不断奋斗的步伐,我想这样就是一种执念,近乎于偏执的执念。

前一天晚上说到其实一个人的潜力也许真的是有限的,我这么拼,却没有得到那么多自己想要的东西,反而还让自己的身体大不如从前,终究也没办法继续吃自己运动员的底子,只不过这样的底子还是留给自己了很重要的财富,无论是坚持还是身体本身,都得益于这样的底子,我会怀着感恩的心感谢自己曾经锻炼的效果。

昨天看了《乘风破浪》,没有什么特别的感情,也并不是说我真的对韩寒有那么的崇拜,毕竟到了我现在这个年纪,我其实也不会像曾经初中的时候觉得他多么的不可一世,对他而言,他得到了他的世界,我也有自己的路要走,而最让自己庆幸的是自己有坚持的东西,也有坚持的理由,更有坚持的目标,至少我不会那么浑浑噩噩的活在这个世上。就像片子里说BP机一样,一个终究要过时的东西,但是依然有人觉得要囤积,可是当时的人们又有多少人能真正预料到这个呢,又有多少人真的看到了房地产会在此后的20年发展这么迅速呢,有的东西过不过时不一定是时代说了算的。就像这个博客一样,其实对很多人而言,这个已经是一个过时的东西了,臃肿,没有交流和分享,缺乏互联网精神,但这也许就是最早一批互联网原住民表达自己观点的一个平台而已。

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写在2016年倒数第二天

每年都象征性的写点总结的文章,但其实又真的有几个人能用一篇文章把这一年的经历都写出来呢,一年的时间不多,但是却每天都会发生很多新鲜的事情。往往那些临近发生的事情会让自己更加记忆深刻,无论是令人欣喜的还是令人忧伤的,都会伴随自己在跨过这一年的时候产生很多的心理变化。

今天去省医院检查荨麻疹和胃病,结果都不是那么令人满意。以前我白天没精神,我以为那是神经衰弱,那是亚健康,所以从来没有认真的关注过,而当这些因为免疫力低下而真的造成自己身体不健康的现实发生在自己身上的时候,我明白其实是自己扛不住了。以前我羡慕那些每天都经历充沛的公司老板,因为他们每天要想办法维持最佳的状态,每天很少的睡眠,仍要有超高的工作效率。我也佩服黄老师调节精神状态的能力。我甚至一度认为自己这种总是犯困的状态其实不适合做成大事,但庆幸的是在成大事也成小事之间,我至少找到了一种相对合理的工作状态,有一份稳定的工作,有一份稳定的兼职,也有一个不稳定的创业。我以前觉得自己可以在这三件事里面游刃有余,一定是自己有能力,但其实呢,这两年下来的所谓“游刃有余”似乎带来的就是现在的已经超出亚健康的结果。但尽管如此,我却并没有想过要停下这样的步伐,毕竟这样的道路,我已经走上去了,那我就只能日夜兼程。而关于身体的问题,虽然父母总是告诫自己,身体才是一切的关键,这样的道理我也很明白,但我也确实很无奈。

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舍得

听歌的时候看评论看到一句话:原来觉得数码宝贝怎么越进化越不可爱,原来人也是一样的。

这么多年过来,我们变得势利,变得自私,变得唯利是图,也终于变成了自己讨厌的人。至今仍旧记得06年去社会实践,在农村拍的那个小孩子的眼睛,那种明镜般的透彻,至今让我都为之震撼。从刚毕业的时候什么都不懂,到现在老师终于觉得我像个职业经理人了。经历了很多痛苦,也遇到了很多人,他们给我传道授业解惑。到今天,成了我给别人讲道理,看上去是一个传承,但感觉却很奇怪。从以前对工作的无所谓,到后来的开始计较工作的得失,开始计较工作的回报。直到那天跟人说到帮人改了一张图,也收了一些小钱。我才真的意识到,自己变得势利了,变得不近人情了,变得不像是自己了。

记得以前姐跟爸妈说,你们儿子现在已经成长很多了,你们可能都没有意识到这样的变化。其实这话,我是听在心里的,因为我已经变得可以跟姐平起平坐,也可以给她讲很多她这么多年都不曾知道的东西,我不知道这算不算是青出于蓝而胜于蓝。但是正是这样的变化,我觉得我失去的东西更多。正是自己对钱的看重,让自己得到的东西更少。每天都在不同种类和行业的工作中疲于奔命,以至于可以养活自己的专职工作似乎没有非常大的气色。因为这样的过程,于是经常出现错误,也让自己产生了很多的挫败感。我到底得到的是什么?是肯定还是赚钱的快感呢?我也不知道,要说真的快感,到底又赚了多少钱呢,这么拼命,我依然过的并不那么宽裕。

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怪自己成熟得太晚

没有像同龄人一样经历过灌篮高手,也没有关于那个年代应有的关于beyond的记忆,已经记不起是什么时候开始经常单曲循环《海阔天空》,也许很小的时候也在路边的音像店听过,但却从来没有真正理解其中的含义,当进入30岁的时候,再回过头去看过往的一切,原来这个时候才略微有些懂得里面的含义,我想正因为如此,我比同龄人成熟的晚了许多,所以理所当然的,我也要错过很多本该在之前就应该把握好的机会。

原谅我这一生不羁放纵爱自由

那天网易云音乐里评论,这句话哪怕少一个“这”字都不行。原来这就是情怀所指,不知道多少人在最困难的时候靠着这首歌慢慢站起来。尽管我的成长路上并没有受到这首歌巨大的激励,但我也隐约感到,其实生命的轨迹大多会是相同的,只是因为每个个体不一样,所以大家所要承受的东西自然也就不一样。到底什么是自由?以前有个朋友说过,自由是想不干什么就不干什么。但其实自由是什么呢?是在约束下可以放肆的做自己,而不是完全的失去限制。正如我不能理解国企的臃肿和重复,既然不能忍受,那就要承受在体制外的这种困惑与不稳定。

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