没有眼泪会白流

什么是幸福?你经历过多少次幸福?又有可能持续多久?这个问题从没问过自己,直到利用空闲的时间再看了一遍《The Pursuit of Happyness》。已不记得上一次看是什么时候了,也许是读大学的时候利用那虚度的时光看的。只不过区别在于那个时候幼稚的自己根本没意识到什么是家庭、什么是父亲的责任、什么是真正的职业。天真的自己,曾经把所有关于工作、金钱和家庭的事情想得那么简单。过了这么多年了,虽然幼稚的程度相比以前已经降低很多了,虽然懂得了很多道理,但依旧过不好自己的这一生。会想到片中的时代,可能正是现在中国所处的时代,有高失业率,有低收入,有社会问题,也有经济问题。人们习惯在任何一部影片中去寻找自己的影子,而当这一切真真切切发生在自己身上的时候,我们又能怎么去面对呢?

对家庭而言,Chris尽到了一个父亲应该有的责任,别人可以下了班接着打电话,而他为了自己的孩子,就要在上班时间内放弃所有可能浪费时间的行为,喝水、如厕,甚至吃饭。这些可能仅仅是我们看到的片面,我们没办法去把这些完全套在自己现在的工作之中。没有应酬,也没有其他的,是很枯燥乏味,但也正是这样忘却一切的劲头,才有可能带给他一个完全转折式的人生。看到最后的时候,我的泪也没控制住,这几天以来,第二次哭,只不过这一次哭是因为这片子确实让我感动了。

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内心越来越小

内心越来越小,早上重新翻出yanni的tribute的时候,才意识到,这么多年来,不停地往前跑,一切的无所畏惧面前都提醒自己无所谓,但其实呢?隐约感觉,已经丢失了很多真正自我的东西,我不确定甚至不知道这是真的成长还是一种无法抵抗的人生。

这句话是从我的豆瓣状态里直接复制过来的,已经不记得是在什么样的心境下写下这一长串文字的。随着时间的推移和岁月的老去,越来越不能够很好的表达自己的状态。心越来越小也许就是这样的写照吧,没办法去施展拳脚,也要被家庭的因素所束缚,可是我却以逆来顺受的态度从容面对了,但这真的是从容吗?可能并不是,可能更多的是无奈,我不知道怎么面对自己的孩子,怎么面对自己的家人,也不知道怎么给父母一个交代。他们期盼了20多年,只是希望我能过得好,而我却在这样的阶段发生了那么多奇奇怪怪,无论是谁都很难遇到的低概率事件,我不知道应该跟谁去倾诉,而以往我都是被倾诉的人,现在真的让自己遇到了,才知道,原来不是自己很能干,而是自己落后别人很多,就连遇到这样的事情都比别人落后。

没有一个完整的家庭,没有一份可观的收入,有年迈的父母,也有幼小的孩子,我的心可能已经囿于这样的生存环境了。音乐,已经不再去听了,因为没时间,也因为太浮躁,甚至已经习惯了下一曲和快进,就连所有的起承转合都不会去刻意关注和思考,因为我在搏命,我知道自己不健康的状态已经很久了,我唯一不知道的是这样的状态还要多久就可以直接终结了,我不知道如果有一天我真的不在了,我的父母谁来照顾,我的孩子谁来照顾,我的家人又有谁来照顾。我想先写在这里,如果有一天我来不及写遗书了,我希望某浩和某恒能在翻我的日志的时候能看到这些,虽然这样的拜托有些不讲道理,但是希望你们能够帮我这个忙,谢谢。

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感谢母校

一个乍一听还挺厉害的学校,但其实不是上海的;人们总是说只有自己才可以骂自己的母校,我曾经也是这样的,直到今天发生的事情,下午都还历历在目。

公司投标的事情出了重大问题,可能带来的影响是巨大的,进入职场以来,从未犯过如此大的错误,我甚至不知道应该怎么面对,几天来压抑的心情,让我不得已在朋友圈把这个事情写下来了,因为我很少发朋友圈,所以这样一条消息自然是爆炸性的,很多人都留言询问出了什么事情,也会鼓励我,相信我能够解决好。唯独只有一个大学同学趁着刚好在食堂吃完午饭的间隙给我打了电话,我第一反应其实是觉得可能把事情弄大了,让大家觉得我可能遇到了一个过不去的坎,其实往坏处想,也就是被开除,那就重新找个工作,往好处想也就是被罚款,只是没想到这个同学会打电话来鼓励我,她觉得我肯定能把事情解决好。直到最后挂电话的那一刻,我知道我眼睛湿润了,可能她说话的时候有些觉得奇怪,因为很多年没见过了,但我知道不管她说了什么,到底有没有价值,我都觉得这样的鼓励让我感动,太久没有这样感动过。所以我会感谢是交大给了我那么多同学,那么多在未来的人生中可能为之依靠的兄弟姐妹,无论隔得多远,我都会感受到这份鼓励,也会让这样的鼓励继续让自己坚持下去。

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第四天

不知不觉已经来到第四天了,工作依旧繁忙的让自己无法好好去处理家里的事情,甚至不知道应该怎么处理,更不知道如何能处理好。上一篇提到睡觉的问题,说起来肯定很多跟我同龄的人都在被睡眠问题困扰,这可能是一个社会病,也可能是一个职业病,想到这里突然庆幸自己从高中时代就留下的好习惯,可以一直影响到现在,一直到昨天晚上。

我开始害怕睡觉,我知道闭上眼睛那一刻,就什么都出来了,所有白天应该看到的东西可以让自己不去想象,这样就没那么大的压力。当然最终我还是睡下去了,因为实在太累了,也实在太饿了,经历了一天的工作,一天没吃饭,才意识到,其实这样疲惫的身躯也应该是我要去拥有的。尽管依赖多年来的习惯,成功睡下去了,但5点的时候还是醒了,而接下来的两个小时就像是安排好了一样,在临近闹钟响起的时候,噩梦也随之结束。想到这里,不禁有些后怕,我不知道接下来几天还要发生什么,甚至不知道自己有可能做出什么样反常的举动。

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是傻还是丑还是累

坐车的时候经常会有很多东西想记录下来,但每次下车又都忘得差不多,每天飞快地看着车窗外的景色闪过,每天看着这座城市微小的变化,即便已经来了10年了,依旧没有对这个城市产生任何感情。高中同学偶尔会发来消息说成都又怎样发展快了,又如何发达了,又获什么奖了。但我却每次听到都没有丝毫的感觉,我不知道是因为真的不喜欢,还是因为没有认真去观察。

从一个小的地方来,理所应当的对所有现代工业文明的成果感兴趣,对所有关于高楼大厦和钢筋混凝土的东西都应该感兴趣,对那些蓝天下映衬的天际线感兴趣,但真实情况却没有。我不知道是因为真的不喜欢,还是因为没有时间去观察。

每天都拼命地重复着一样的轨迹,每天都拼命地往家赶,可能是某种信念在支撑,哪怕下班的时候都会在座位上睡着,我都觉得那应该是值得庆幸的,因为可以利用这个有限的时间好好休息,然后才能投入到更多的奋斗和努力中去。人们总是喜欢赞扬所有关于青春的奋斗,所有关于年轻的故事,我不知道我有没有过这样的经历,但当现在回想起来的时候,只知道有一段经历叫做傻。曾经觉得看明白一切了,但却看不明白自己的未来;曾经觉得自己什么都懂完了,但多少年后再回过头去看的时候,才知道什么叫傻。深感自己的年轻所带来的并不是活力,而更多的是愚钝,从来都不敢去妄想是不是可以比别人稍微懂得早一点,我怕那一天会让自己变得更累。所有关于傻的记忆,其实都是累的表现。

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